Откpытое письмо в Штаб - кваpтиpy "Гpинпис" от сyмчатого опоссyма Пети.

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис".
от сyмчатого опоссyма Пети, пpоживающего в России и
yмеющего писать по - pyсски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сyмчатый опоссyм с пpосьбой веpнyть
меня на истоpическyю pодинy или в любое дpyгое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы
поймете почемy.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чyть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pyсский" и на всякий слyчай кyпил.

Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за ypод?" Я
понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pyсский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сyмчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.

Коpмить они меня пытались по наyчномy. За большие деньги наняли кpyпного
специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого
бамбyка... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбyк! Было
отвpатительно. Пpишлось постyпиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючкy
y гамадpила, котоpый по соседствy свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по наyчномy, поэтомy колючкy он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева пpедпpиняли попыткy моего pазмножения в неволе. Они пpивели
мне самкy опоссyма. По кpайней меpе они так дyмали, что самкy. Hа самом
деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hy, земляк,
что делать бyдем?"

"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанyт!
Бyдyт кpyтить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так
сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hy не
могy я yвлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не
обольщайся! - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой
пеpепyтали! Так что делать то бyдем?" И пpишлось таки нам десять часов
подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".

А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепyтали гамадpила с
"новым pyсским". Они пытали обезьянy yтюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками наyчилось говоpить! И
какие были его пеpвые слова? "Спpосите y опоссyма. Он знает!" Тогда бандиты
стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и
некстати им заметить: "Вы забыли yтюг включить!" Это был тонкий pасчет.
Бандиты сказали гамадpилy: "А ты, скотина, почемy пpо yтюг молчал?", снова
пpинялись мyчить этого гада.

Hедавно я обнаpyжил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под кypиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не yходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.

Hо что самое yжасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался
гypманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень
yважает жаpкое из опоссyма. Хозяева как - то по новомy на меня посмотpели и
пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь y
меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнyт с
гамадpила. Поэтомy, доpогой "Гpинпис", не сидите сиднем, а делайте
что-нибyдь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один
экземпляp.

PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу меня извинить(ведь это были всего шутки).

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"

Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.


PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу меня извинить(ведь это были всего шутки).

Заключение врача:
- Не смотря на оказанное лечение, больной выздоровел.

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

Умные мысли:
Трое в лодке, не стесняясь собаки

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку:
Эй, есть там кто-нибудь?
Ну, есть.
Немного бумаги туалетной не подсунете?
Нет, тут тоже кончился рулон.
Ну, может, у вас газета есть?
Нет.
Ну хоть какая-нибудь бумажка?
Нету, говорю.
Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
Вы снимаете самые страшные заклятия?
Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы,
прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей,
побежала в поле,косила до темна, привела корову, подоила, приготовила
ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,
схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,
потом с ужасом вскакивает
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –
на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты
проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.


Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени
Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по
умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу
кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете
к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей
таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно,
туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы
защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей
ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено
в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам
еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими
переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не
менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам
дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до
Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и
от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так
вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он
запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать.
Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to
host.

"Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости:
"Небольшое проишествие в московском метро..."

Литовские новости:
"В результате российской диверсии, литовские граждане лишились
доступа к почте и ресурсам Интернет.
Литва требует от правительства России компенсации...

парень утром просыпается...посмотрел направо - нет никого, посмотрел на лево - нет никого, заглянул под одеяло и говорит: -Что стоим...кого ждём...

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Заходит мужик в продуктовый магазин и спрашивает: У вас пиво безалкогольное есть?
-продавец: К сожалению нет.
-мужик (подумав пару минут): тогда дайте пожалуйста две бутылки водки....

Случай в коммуналке.
-Ты знаешь разницу между туалетной бумагой и занавеской?
-Нет
-А-а-а! Так это ты!

ей-богу, не врубился в тематику этой ветки форума.
Кто и о чем здесь пишет?

4 March: Здесь пишут о юморе
Примерно так:
- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют,
чтобы его надуть.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет зажигалку.
- Так могли бы попросить.
- Я постеснялся ...

Звонок в пожарную часть.
- Алле! Я тут в прошлом году коноплю посадил. Выросла ОГРОМНАЯ! Но не прет и все!
Пожарники бросают трубку. Через минуту опять звонок.
- А в этом году посадил, выросла мааааленькая, но ПРЕТ!!!
- Ты куда звонишь, идиот? Бросают трубку. Через минуту снова перезванивает.
- Подождите не бросайте трубку! Я и говорю, кустик маленький, незаметный. У соседа дом горит. Вы когда приедете и шланги свои будете разматывать, НЕ ПОМНИТЕ!!!

Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем офигели!! Где же я вам воду возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

Дневники МАРСИАНИНА:
14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи.. юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом
прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными
документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Останавливает гаишник мерс 600, стекло приоткрывается из салона вонь жуткая, а за рулём бомж сидит.
Гаишник спрашивает бомжа:
-Слушай от куда у тебя, у бомжа, мерс?
-У меня фикалии целебные, я одному лысому алигарху на голову насрал и у него через неделю волосы выросли, он мне машину и подарил!
Гаишник ему и говорит:
-Слушай, у меня тоже лысина может поможешь?
-Без проблем!
Отошли они за угол бомж насрал ему в фуражку гаишник её одел, а бомжа отпустил.
Проезжает мимо ещё один мерс, в нём 2 новых русских.
один другому говорит:
-Ну бомж, ну даёт, если он на следующем посту, гаишнику на голову насрёт я ему точно коттедж подарю!

Нету лучше карате, чем в кармане два ТТ.

<AlexAmoralez> Чо делашь?
<Marina_Msk> ебус
<AlexAmoralez> УУУУУУПС сорри ))
<Marina_Msk> ебёнку в школе задали
<Marina_Msk> Блин, у меня кнопка P ne rabotaet )))))

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С н ею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

> Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
> "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
> до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
> Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
> Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
> в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати,
> насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
> пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого
> по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в
> правый кармашек.
> Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
> кладбище.
> Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
> какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
> дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
> Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
> недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
> Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
> второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
> встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
> встретишь, то ничего ей не говори.
> Твоя мама.
> P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
Студент:
- Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
- Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор.
Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.