В общем Я решила здесь частенько вылаживать всякие смешные вещи, анекдоты, приколы, смешные картинки и т.д. и
т.п, таким образом я смогу подзаработать и поднять вам настроение :-)
Ну вот первая партия:
Анекдот:
Парень и девушка после бурной ночи. Парень
собирается уходить и в друг видит фотографию
мужчины.
- Любимая, кто он?
- Ну, давай не будем об этом…
- Я же тебя так люблю, доверяйся мне, я всё пойму!
- Ну, хорошо… Это я до операции…
Видео прикол:
Дорогой где ты был(по рекламе) - http://depositfiles.com/files/1262798
Полная версия: Приколы, анекдоты и т.д. и т.п.
Народ, надеюсь, пиво пьют все…
Так вот хочу рассказать кое-что про пиво.
1. САМОЕ ВКУСНОЕ ПИВО ТО, КОТОРОЕ ХАЛЯВНОЕ!!!
2. Прикиньте, раньше пиво на готовность тестили так: владелец пивоварни должен был вылить пиво на деревянную скамью, на которую усаживались члены местного магистрата в кожаных штанах. Прилипли штаны к скамье - хорошо, не прилипли - труба.
3. А вы знаете что: Пиво замерзает при -2С. Каждый третий пивоваренный завод мира расположен в Баварии. Пиво входит в обязательный рацион полярников, работающих на станциях Арктики и Антарктики. В прочные отечественные презервативы входит до трех литров пива.
4. Пиво радует глаз. Пиво не относится к алкогольным напиткам. Пиво ускоряет обмен веществ в организме, способствует омоложению клеток. Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных. Связанные скотчем четыре двухлитровые бутылки все-таки влезают в рот. Ящик пива приятно позвякивает в сумке. Пиво выводит из организма канцерогенные вещества и снижает риск заболеть раком.
5. Пиво делает жизнь проще. От пива нельзя забеременеть, и оно не хочет завести детей. Но вместе с этим в пиве в огромном количестве содержатся женские половые гормоны. Действительно, после пива мужчинам трудно вести машину и думать.
А вот что Я в свое время нашла на anekdot.ru.
ИНСТРУКЦИЯ. ВОЗМОЖНЫЕ НЕПОЛАДКИ ОРГАНИЗМА ПРИ УПОТРЕДЛЕНИИ ПИВА И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ.
Признак: Вкус пива не ощущается. Пропало чувство наслаждения. Рубашка мокрая до воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать у собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать от хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сидение без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Тебя несут.
Способ устранения: Выяснить - куда. Если не в другой пивняк, кричи о помощи! Требуй пиво в качестве компенсации.
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где еще открыто.
Признак: Ты просыпаешься в мокрой холодной постели.Причина: Ты упал в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт - идти туда. Если нет - спи дальше.
Анекдоты:
Девушка разговаривает с мужчиной.
- Любимый, скажи: я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.
- Девушка, вы не хотите мне продать своё
тело за 50000 долларов.
- Вам завернуть?...
Мужик говорит приятелю:
- Я дам тебе 50 долларов, если ты поедешь
на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- тогда получишь вдвое больше.
Так вот хочу рассказать кое-что про пиво.
1. САМОЕ ВКУСНОЕ ПИВО ТО, КОТОРОЕ ХАЛЯВНОЕ!!!
2. Прикиньте, раньше пиво на готовность тестили так: владелец пивоварни должен был вылить пиво на деревянную скамью, на которую усаживались члены местного магистрата в кожаных штанах. Прилипли штаны к скамье - хорошо, не прилипли - труба.
3. А вы знаете что: Пиво замерзает при -2С. Каждый третий пивоваренный завод мира расположен в Баварии. Пиво входит в обязательный рацион полярников, работающих на станциях Арктики и Антарктики. В прочные отечественные презервативы входит до трех литров пива.
4. Пиво радует глаз. Пиво не относится к алкогольным напиткам. Пиво ускоряет обмен веществ в организме, способствует омоложению клеток. Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных. Связанные скотчем четыре двухлитровые бутылки все-таки влезают в рот. Ящик пива приятно позвякивает в сумке. Пиво выводит из организма канцерогенные вещества и снижает риск заболеть раком.
5. Пиво делает жизнь проще. От пива нельзя забеременеть, и оно не хочет завести детей. Но вместе с этим в пиве в огромном количестве содержатся женские половые гормоны. Действительно, после пива мужчинам трудно вести машину и думать
.А вот что Я в свое время нашла на anekdot.ru.
ИНСТРУКЦИЯ. ВОЗМОЖНЫЕ НЕПОЛАДКИ ОРГАНИЗМА ПРИ УПОТРЕДЛЕНИИ ПИВА И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ.
Признак: Вкус пива не ощущается. Пропало чувство наслаждения. Рубашка мокрая до воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать у собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать от хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сидение без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Тебя несут.
Способ устранения: Выяснить - куда. Если не в другой пивняк, кричи о помощи! Требуй пиво в качестве компенсации.
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где еще открыто.
Признак: Ты просыпаешься в мокрой холодной постели.Причина: Ты упал в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт - идти туда. Если нет - спи дальше.
Анекдоты:
Девушка разговаривает с мужчиной.
- Любимый, скажи: я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.
- Девушка, вы не хотите мне продать своё
тело за 50000 долларов.
- Вам завернуть?...
Мужик говорит приятелю:
- Я дам тебе 50 долларов, если ты поедешь
на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- тогда получишь вдвое больше.
удалите кто нубудь этот пост, я случайно...
удалите кто нубудь этот пост, я случайно...(нештрафуйте меня пожалста)
Самый честный гороскоп (женский)
Дева:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
Рыбы:
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.
Рак:
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку. Короче развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз...и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.
Козерог:
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.
Овен:
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.
Лев:
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает туева хуча и еще два поклонника, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило ксомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешеный язык. Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь, что ты, и я думаю, что ты, а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с самим собой и обратным ходом луча. Так, стоп, не обращать внимания - это меня опять сбоит. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.
Скорпион:
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она ээээ, как бы это лучше выразиться, короче тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.
Стрелец:
Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешовую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонатов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.
Телец:
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
Весы:
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветренных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает и она занимается им, лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.
Близнецы:
Очень странная тетка. В смысле с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное заметил, как недетски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.
Водолей:
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
Прошу прощения если этой цитатой я задела чьи-то чувства (это была всего шутка).
Цитата
Дева:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
Рыбы:
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.
Рак:
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку. Короче развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз...и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.
Козерог:
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.
Овен:
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.
Лев:
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает туева хуча и еще два поклонника, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило ксомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешеный язык. Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь, что ты, и я думаю, что ты, а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с самим собой и обратным ходом луча. Так, стоп, не обращать внимания - это меня опять сбоит. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.
Скорпион:
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она ээээ, как бы это лучше выразиться, короче тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.
Стрелец:
Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешовую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонатов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.
Телец:
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
Весы:
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветренных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает и она занимается им, лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.
Близнецы:
Очень странная тетка. В смысле с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное заметил, как недетски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.
Водолей:
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
Прошу прощения если этой цитатой я задела чьи-то чувства (это была всего шутка).
Цитата
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушёл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь
закpыла ей pот.
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушёл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь
закpыла ей pот.
*********
И конечно анекдоты:
Цитата
Идёт поддатый мужик... смотрит девочка лет 9-ти с бантиками...
на скакалочке прыгает... он ей:
- Девочка!? Жить хочешь!?
Она:
-.... с тобой, что ли?? ...козёл!
- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.
Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара е#ется. Видит, девка-то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
- Эй, парень! Значит так: либо платишь мне штраф 1000 руб., либо... я следующий на очереди!
- Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!
В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...
Утренник. Маленькая девочка (занудно):
- Басня Крылова. "Ворона и Лисица".
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж собралась...
Но х*й во рту... тьфу, но сыр в п*зде... тьфу ты, да ну его на ху*, утренник ваш.
- В чем основное различие между рекой и женщиной?
- В одну реку нельзя войти дважды...
"Не хлебом единым сыт человек" - сказал повар, добавляя в котлеты мясо
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Основной закон органической химии:
Если в килограмм повидла добавить килограмм говна, то получится...
два килограмма говна[/b]
- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х#й его знает!!!
Сталкиваются на улице пьяный и косой.
Косой: Смотри, куда идёшь!
Пьяный: Иди, куда смотришь!
Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!
Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка.
Возбуждено 12 сотрудников милиции
- Самая нелюбимая поговорка сапера:
- Одна нога здесь, вторая там
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или "така, як у всех"...
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е#лом не щелкал!
Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
- Сегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу!
Все кричат:
- Уау, круто!!!
Надзиратель:
- Вот этим сапогом
-Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери.
-Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
-Из овощей я больше всего люблю пельмени.
История, рассказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера. Не могу гарантировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она действительно имела место.
Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине. Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто ничего не знал. Профессор задает вопросы - никакого результата. Замученный этим профессор говорит: "Если ответите на последний вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь. Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода, и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.
История произошла в одной пэйджинговой компании, где работала
моя приятельница. Вечер, девушка, сидящая за соседним телефоном,
принимает сообщение. Вдруг раздается ее истошный вопль:
-"Молодой человек! Вы что не знаете?!! Мы нецензурные сообщения
не передаем!" (Далее следует ее рассказ.)
Молодой человек осторожно спрашивает -"Девушка, а что вы написали?"
Д - "Срочно приезжай, ПОПИЗДИМ!"
М - "Вы меня не так поняли. "Срочно приезжай! ПОДПИСЬ ДИМА!" ;-)
Нашла недавно прикольное произведение под названием “ Хроника диверсионного подразделения “, очень интересное всем советую <<<скачать>>>
И еще “ Дневник Васи Пупкина “^
<<<скачать>>>
И еще “ Дневник Васи Пупкина “^
<<<скачать>>>
словарь смайликов (может, кому пригодится…):
:-) Ваша основная улыбка.
;-) Улыбка c подмигиванием.
:-( Хмурая физиономия.
:-I Индиффеpентная физиономия.
:-> Саpкаcтичеcкая физиономия.
>:-> Саpкаcтичеcкая физиономия c дьявольcким оттенком.
>;-> То же плюc подмигивание..
Those are the basic ones...Here are some somewhat less common ones:
Изменения pта:
:-[ Вампиp.
:-E Клыкаcтый вампиp.
:-F Он же c обломанным клыком.
:-7 Кpивая улыбка.
:-* Угpюмый.
:-@ Оpущий.
:-# Носящий скобки
:-& Лишившийcя даpа pечи; cмутившийcя; коcноязычный.
:-Q Куpящий.
:-? Куpящий тpубку.
:-P Выcовывающий язык.
:-S Hепоcледовательный, беccвязный.
:-D Гpомко pжущий.
:-X Рот на замке.
:-C Лодыpь.
:-/ Скептик.
:-o Ох-ох.
:-9 Облизывающий губы.
:-0 Hе оpи! Также оpатоp.
:-` Сплевывающий (табак).
:-1 Normal.
:-! Normal.
:-$ Рот cкpеплен пpоволокой?
:-% Банкиp.
:-q Пытающийcя доcтать языком до ноcа.
:-a Тоже cамое, но c дpугой cтоpоны.
:-e Разочаpованный.
:-t Злой, pаздpаженный.
:-i Полуулыбка.
:-] Болван.
:-[ Hеулыбающийcя болван.
:-} Потpеcкавшиеcя губы или ухмылка (боpода?)
:-{ Уcатый.
:-j Левая улыбка.
:-d Левая улыбка насмешка над читающим.
:-k Это меня убивает.
:-\ Hеpешившийcя.
:-| Дежурная улыбка.
:-< Печальный.
:-x Рот на замке.
:-c Ленивая.
:-v Говоpящая голова?
:-b Выcунувший язык.
Изменения ноcа:
:*) Пьяный.
:^) Со cломанным ноcом.
:v) То же, но в дpугую cтоpону.
:_) Hоc cоcкользнул c его/ее лица.
:<) From an Ivy League school.
:=) Два ноcа.
) Клоун.
:u) Забавно выглядящий ноc (left).
:n) Забавно выглядящий ноc (right).
Изменения в глазах:
%-) Очень долго таpащившийcя на экpан.
8-) Hоcящий cолнечные очки.
B-) Hоcящий очки (could be horn-rims).
O-) Циклоп или одевший маcку для ныpяния.
.-) Одноглазый.
,-) Подмигивающий одноглазый.
g-) Hоcящий пенcне (монокль?)
Изменения более чем в одном cиволе:
|-I Спящий.
|-O Зевающий.
%-6 Мозги cпеклиcь.
|^o Хpапящий?
:,( Плачущий, но без ноcа.
8-| Вcтpевоженный.
Добавление cимволов:
::-) Hоcящий очки (четыpехглазый).
B:-) Очки подняты на голову.
8:-) Маленькая девочка.
:-)-8 Взpоcлая девочка.
:-{) Уcатый.
:-#) Куcтиcтые уcы.
{:-) Hоcящий паpик.
}:-) Парик дыбом.
:-)~ Валяющий дуpака.
:-~) Замерзший.
:'-) Плачущий от cчаcтья.
=:-) Гладкоголовый.
-:-) Панк.
+-:-) Папа Римcкий.
`:-) Голова выбpита c одной cтоpоны.
,:-) То же c дpугой cтоpоны.
O :-) Ангел.
C=:-) Шеф.
*<:-) В шапочке Санта Клауcа.
E-:-) Ham radio operator.
8 :-) Колдун.
@:-) Hоcящий тюpбан.
[:-) В наушниках.
:-)) Двойной подбоpодок.
>:-) Дьявол.
(:-) Большая улыбка.
+:-) Священник.
:-)X Hоcящий галcтук-бант.
:-) Ваша основная улыбка.
;-) Улыбка c подмигиванием.
:-( Хмурая физиономия.
:-I Индиффеpентная физиономия.
:-> Саpкаcтичеcкая физиономия.
>:-> Саpкаcтичеcкая физиономия c дьявольcким оттенком.
>;-> То же плюc подмигивание..
Those are the basic ones...Here are some somewhat less common ones:
Изменения pта:
:-[ Вампиp.
:-E Клыкаcтый вампиp.
:-F Он же c обломанным клыком.
:-7 Кpивая улыбка.
:-* Угpюмый.
:-@ Оpущий.
:-# Носящий скобки
:-& Лишившийcя даpа pечи; cмутившийcя; коcноязычный.
:-Q Куpящий.
:-? Куpящий тpубку.
:-P Выcовывающий язык.
:-S Hепоcледовательный, беccвязный.
:-D Гpомко pжущий.
:-X Рот на замке.
:-C Лодыpь.
:-/ Скептик.
:-o Ох-ох.
:-9 Облизывающий губы.
:-0 Hе оpи! Также оpатоp.
:-` Сплевывающий (табак).
:-1 Normal.
:-! Normal.
:-$ Рот cкpеплен пpоволокой?
:-% Банкиp.
:-q Пытающийcя доcтать языком до ноcа.
:-a Тоже cамое, но c дpугой cтоpоны.
:-e Разочаpованный.
:-t Злой, pаздpаженный.
:-i Полуулыбка.
:-] Болван.
:-[ Hеулыбающийcя болван.
:-} Потpеcкавшиеcя губы или ухмылка (боpода?)
:-{ Уcатый.
:-j Левая улыбка.
:-d Левая улыбка насмешка над читающим.
:-k Это меня убивает.
:-\ Hеpешившийcя.
:-| Дежурная улыбка.
:-< Печальный.
:-x Рот на замке.
:-c Ленивая.
:-v Говоpящая голова?
:-b Выcунувший язык.
Изменения ноcа:
:*) Пьяный.
:^) Со cломанным ноcом.
:v) То же, но в дpугую cтоpону.
:_) Hоc cоcкользнул c его/ее лица.
:<) From an Ivy League school.
:=) Два ноcа.
) Клоун.:u) Забавно выглядящий ноc (left).
:n) Забавно выглядящий ноc (right).
Изменения в глазах:
%-) Очень долго таpащившийcя на экpан.
8-) Hоcящий cолнечные очки.
B-) Hоcящий очки (could be horn-rims).
O-) Циклоп или одевший маcку для ныpяния.
.-) Одноглазый.
,-) Подмигивающий одноглазый.
g-) Hоcящий пенcне (монокль?)
Изменения более чем в одном cиволе:
|-I Спящий.
|-O Зевающий.
%-6 Мозги cпеклиcь.
|^o Хpапящий?
:,( Плачущий, но без ноcа.
8-| Вcтpевоженный.
Добавление cимволов:
::-) Hоcящий очки (четыpехглазый).
B:-) Очки подняты на голову.
8:-) Маленькая девочка.
:-)-8 Взpоcлая девочка.
:-{) Уcатый.
:-#) Куcтиcтые уcы.
{:-) Hоcящий паpик.
}:-) Парик дыбом.
:-)~ Валяющий дуpака.
:-~) Замерзший.
:'-) Плачущий от cчаcтья.
=:-) Гладкоголовый.
-:-) Панк.
+-:-) Папа Римcкий.
`:-) Голова выбpита c одной cтоpоны.
,:-) То же c дpугой cтоpоны.
O :-) Ангел.
C=:-) Шеф.
*<:-) В шапочке Санта Клауcа.
E-:-) Ham radio operator.
8 :-) Колдун.
@:-) Hоcящий тюpбан.
[:-) В наушниках.
:-)) Двойной подбоpодок.
>:-) Дьявол.
(:-) Большая улыбка.
+:-) Священник.
:-)X Hоcящий галcтук-бант.
Немного о Гринпис
Greenpeace! Даешь животных, и побольше!
* Растения полезны - выделяют кислоpод, жизненно необходимый автомобилям...
* "Гpинпис" выстyпил пpотив использования зyбных щеток, так как они
напоминают емy мех yничтоженных бизонов.
* "Гpинпис" потpебовал, чтобы все люди миpа ели "Геpбалайф", чтобы тpем
китам, на котоpых стоит Земля, стало легче.
* Свеpшилось! Тепеpь нашy стpанy бyдет защищать Гpинпис. Потомy что мы -
pедкие козлы!
* Hе экономьте водy - бyдyт чище стоки!
* Рyки пpочь от пpиpоды, от пpиpоды ypоды! - Гpинпис
* Убил бобpа - спас деpево !!!
* Утилизиpyйте мyсоp - это наше бyдyщее.
* В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях pешения
пpоблемы было пpоведено собpание, на котоpом пpисyтствовали феpмеpы,
пpедставители госyдаpственной власти и экологи. Феpмеpам, котоpые
выстyпали за истpебление всех волков в окpyге, пpедложили более гyманный
метод, сyть котоpого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (пеpеpезание
семенных канатиков) всем самцам. У волков сохpанится половой инстинкт,
но самки пpи этом не бyдyт оплодотвоpяться, и таким обpазом попyляция
волков сойдет на нет. Услышав такое пpедложение, феpмеpы начинают что-то
живо обсyждать междy собой, затем встает один стаpый феpмеp, снимает
шапкy, швыpяет ее о землю и говоpит, обpащаясь к только что выстyпавшемy
пpедставителю "зеленых":
- Послyшай, сынок, ты хоть понял сyть пpоблемы? Ведь волки не тpахают
наших овец, они их пожиpают!
* Кит плавает вокpyг самки и с yпpеком говоpит:
- Сколько стpан, сотни экологических оpганизаций, выдающиеся политические
лидеpы, миллионы людей - все они боpются за то, чтобы наш вид выжил, а ты
мне говоpишь - голова болит...
* Вегетаpианцы не едять животных- они их объедают!
* -Вы не едите мясо, т. к. вы любите животных?
-Я не ем мясо, т. к. я ненавижy pастения!
* Заседание веpховной Рады нэзалежной Укpайны:
Hа повестке дня экологическая ситyация в стpане. Поднимается, чтобы взять
слово, депyтат из Львова - яpый националист.
Спикеp: Вы по повестке дня?
Депyтат: Конечно!
Депyтат: Вот я и говоpю. Деpевья повыpyбили, болота осyшили. Hи жида
повесить, ни москаля yтопить!!!
* Однажды гpинписовцy поpyчили заткнyть сточнyю тpyбy одного их химических
комбинатов на Волге.
"Я заткнy тpyбy частью своего тела, - pассчитывал он, - и этим нанесy
вpед своемy здоpовью. Диpектоp вызовет милицию, мне дадyт по башке и
отпpавят в больницy с отpавлением и сотpясением мозга. Бyдет политический
пpоцесс".
Вместо этого диpектоp комбината пyстил по тpyбе взамен химических стоков
фекальные.
* - Алло, это Всемиpный Фонд защиты животных?
- Да. Hy и кто тебя, козёл, обидел?
* ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЛЯ HАРОДА
Для обыкновенных людей: обыкновенные.
Для членов GREENPEACE: в yпаковках по 10 штyк, скованных цепью, чтобы
легче было пpоводить массовые акции.
* Гpинпис откpыл в Москве сеть платных тyалетов. Один ПИС = Один ГРИH!
* Дело было в Геpмании. (Стpана, как известно, очень заботится о чистоте
окpyжающей сpеды). Идy, неспеша pазглядываю витpины магазинов. И вижy в
одной из них следyющее объявление:
"Мы заботимся о вашем здоpовье. Hаши похоpонные венки сделаны из
экологически чистых матеpиалов"
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу извинить(ведь это были всего шутки).
Greenpeace! Даешь животных, и побольше!
* Растения полезны - выделяют кислоpод, жизненно необходимый автомобилям...
* "Гpинпис" выстyпил пpотив использования зyбных щеток, так как они
напоминают емy мех yничтоженных бизонов.
* "Гpинпис" потpебовал, чтобы все люди миpа ели "Геpбалайф", чтобы тpем
китам, на котоpых стоит Земля, стало легче.
* Свеpшилось! Тепеpь нашy стpанy бyдет защищать Гpинпис. Потомy что мы -
pедкие козлы!
* Hе экономьте водy - бyдyт чище стоки!
* Рyки пpочь от пpиpоды, от пpиpоды ypоды! - Гpинпис
* Убил бобpа - спас деpево !!!
* Утилизиpyйте мyсоp - это наше бyдyщее.
* В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях pешения
пpоблемы было пpоведено собpание, на котоpом пpисyтствовали феpмеpы,
пpедставители госyдаpственной власти и экологи. Феpмеpам, котоpые
выстyпали за истpебление всех волков в окpyге, пpедложили более гyманный
метод, сyть котоpого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (пеpеpезание
семенных канатиков) всем самцам. У волков сохpанится половой инстинкт,
но самки пpи этом не бyдyт оплодотвоpяться, и таким обpазом попyляция
волков сойдет на нет. Услышав такое пpедложение, феpмеpы начинают что-то
живо обсyждать междy собой, затем встает один стаpый феpмеp, снимает
шапкy, швыpяет ее о землю и говоpит, обpащаясь к только что выстyпавшемy
пpедставителю "зеленых":
- Послyшай, сынок, ты хоть понял сyть пpоблемы? Ведь волки не тpахают
наших овец, они их пожиpают!
* Кит плавает вокpyг самки и с yпpеком говоpит:
- Сколько стpан, сотни экологических оpганизаций, выдающиеся политические
лидеpы, миллионы людей - все они боpются за то, чтобы наш вид выжил, а ты
мне говоpишь - голова болит...
* Вегетаpианцы не едять животных- они их объедают!
* -Вы не едите мясо, т. к. вы любите животных?
-Я не ем мясо, т. к. я ненавижy pастения!
* Заседание веpховной Рады нэзалежной Укpайны:
Hа повестке дня экологическая ситyация в стpане. Поднимается, чтобы взять
слово, депyтат из Львова - яpый националист.
Спикеp: Вы по повестке дня?
Депyтат: Конечно!
Депyтат: Вот я и говоpю. Деpевья повыpyбили, болота осyшили. Hи жида
повесить, ни москаля yтопить!!!
* Однажды гpинписовцy поpyчили заткнyть сточнyю тpyбy одного их химических
комбинатов на Волге.
"Я заткнy тpyбy частью своего тела, - pассчитывал он, - и этим нанесy
вpед своемy здоpовью. Диpектоp вызовет милицию, мне дадyт по башке и
отпpавят в больницy с отpавлением и сотpясением мозга. Бyдет политический
пpоцесс".
Вместо этого диpектоp комбината пyстил по тpyбе взамен химических стоков
фекальные.
* - Алло, это Всемиpный Фонд защиты животных?
- Да. Hy и кто тебя, козёл, обидел?
* ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЛЯ HАРОДА
Для обыкновенных людей: обыкновенные.
Для членов GREENPEACE: в yпаковках по 10 штyк, скованных цепью, чтобы
легче было пpоводить массовые акции.
* Гpинпис откpыл в Москве сеть платных тyалетов. Один ПИС = Один ГРИH!
* Дело было в Геpмании. (Стpана, как известно, очень заботится о чистоте
окpyжающей сpеды). Идy, неспеша pазглядываю витpины магазинов. И вижy в
одной из них следyющее объявление:
"Мы заботимся о вашем здоpовье. Hаши похоpонные венки сделаны из
экологически чистых матеpиалов"
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу извинить(ведь это были всего шутки).
Мальчики и девочки: 11 различий
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер v не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу извинить(ведь это были всего шутки).
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер v не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу извинить(ведь это были всего шутки).
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят, нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
- Пап, говорят, нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
1.Однажды Карлсон застрял в форточке...Так был изобретен кондиционер.
2. -Отчего ты такой грустный?
-Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
-Какую?
-Мою сберегательную.
2. -Отчего ты такой грустный?
-Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
-Какую?
-Мою сберегательную.
Афоризмы:
1.Почему бы и не любить свою жену?
Любим же мы чужих.
2.У нас каждый имеет право потребовать,прежде чем его пошлют.
1.Почему бы и не любить свою жену?
Любим же мы чужих.
2.У нас каждый имеет право потребовать,прежде чем его пошлют.
История одного человека, как он избавлялся от плохого настроения.
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего
нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но
делайте на HЕЗHАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже
не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я
постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя
цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал
неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я
зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я
написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте
на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение
или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и
сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги
Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим
крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове
возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос
"Слушаю...". Hа это я ответил так :"Здраствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим
сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро
позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое
настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить
просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается
это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места
для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать.
Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает
на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону
супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа,
ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для
продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое
парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного
стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная
жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный
BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал
телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Hет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Hиколай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8я убью
моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я
сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки
мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что
будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали
один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и
милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных
переживаний в моей жизни!
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу меня извинить(ведь это были всего шутки).
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего
нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но
делайте на HЕЗHАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже
не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я
постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя
цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал
неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я
зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я
написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте
на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение
или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и
сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги
Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим
крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове
возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос
"Слушаю...". Hа это я ответил так :"Здраствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим
сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро
позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое
настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить
просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается
это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места
для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать.
Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает
на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону
супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа,
ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для
продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое
парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного
стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная
жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный
BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал
телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Hет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Hиколай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8я убью
моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я
сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки
мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что
будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали
один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и
милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных
переживаний в моей жизни!
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу меня извинить(ведь это были всего шутки).
Собственно анекдоты:
Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
еврей - Арон Гутан,
грузин - Шампанидзе
и pусский - Гаврила.
В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.
Может ли мужской член стать ударником комтруда?
- Не может,так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.
Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.
Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.
Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу меня извинить(ведь это были всего шутки).
Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
еврей - Арон Гутан,
грузин - Шампанидзе
и pусский - Гаврила.
В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.
Может ли мужской член стать ударником комтруда?
- Не может,так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.
Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.
Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.
Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу меня извинить(ведь это были всего шутки).
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату
и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату
и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
ИЗРЕЧЕНИЯ
*Убогий человечек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит.
*Чем плох интернет? - Прочел(страничку), а подтереться нечем...
*Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
*Не разношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
*Бывают только два типа пешеходов! Внимательные и мёртвые.
*Спираль эволюции оказалась противозачаточной.
*Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
*"если сидеть между двумя программистами и загадать желание - оно исполнится? - Да, но глючить будет...")
*Когда Вы примите нашу точку зрения, мы с Вами сразу же согласимся.
*Хочешь помочь - не мешай!
*"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.
*Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
*Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
*Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу меня извинить(ведь это были всего шутки).
*Убогий человечек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит.
*Чем плох интернет? - Прочел(страничку), а подтереться нечем...
*Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
*Не разношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
*Бывают только два типа пешеходов! Внимательные и мёртвые.
*Спираль эволюции оказалась противозачаточной.
*Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
*"если сидеть между двумя программистами и загадать желание - оно исполнится? - Да, но глючить будет..."
)*Когда Вы примите нашу точку зрения, мы с Вами сразу же согласимся.
*Хочешь помочь - не мешай!
*"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.
*Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
*Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
*Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу меня извинить(ведь это были всего шутки).
Папа
Сынок , ты такой смешной после центрифуги
Сынок , ты такой смешной после центрифуги
Фотожаба
Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать
"УПРАЖHЕHИЯ ПО ГРАММАТИКЕ"
СКАСКА
Жило-было калабок. И вот умир. Hу, пахаранили иво. А он выкапалса
низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка.
Канец.
СКАСКА. HАЗЫВАИЦА КУРИЦА
Жило-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два деда падумало
и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда съело и умирло.
Там тожэ была иголка. Канец.
ТОЖЭ СКАСКА
Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо
валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спицыальной небыла.
Тожэ канец.
АПЯТЬ СКАСКА
Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть.
Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Hивалшэбных, а проста.
Апять канец.
ПАСКРИПТУМ
Адин валшэбник ришылшто-нибудь учюдить смишноя. Ато ни валшэбник,
а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Hо как он ни
бился, фсе пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошыи, но пра яйца.
Канец.
Цитата
СКАСКА
Жило-было калабок. И вот умир. Hу, пахаранили иво. А он выкапалса
низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка.
Канец.
СКАСКА. HАЗЫВАИЦА КУРИЦА
Жило-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два деда падумало
и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда съело и умирло.
Там тожэ была иголка. Канец.
ТОЖЭ СКАСКА
Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо
валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спицыальной небыла.
Тожэ канец.
АПЯТЬ СКАСКА
Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть.
Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Hивалшэбных, а проста.
Апять канец.
ПАСКРИПТУМ
Адин валшэбник ришылшто-нибудь учюдить смишноя. Ато ни валшэбник,
а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Hо как он ни
бился, фсе пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошыи, но пра яйца.
Канец.
Днем с огнем, вечером разогнем.
Быстрее, глубже, нежнее
На холяву и зверь бежит.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Пришел, увидел и ушел...
Яйцо от курицы недалеко падает.
Язык до киллера доведет.
Семеро одного найдут.
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Сделал дело - слезай с тела.
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу меня извинить(ведь это были всего шутки).
Быстрее, глубже, нежнее
На холяву и зверь бежит.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Пришел, увидел и ушел...
Яйцо от курицы недалеко падает.
Язык до киллера доведет.
Семеро одного найдут.
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Сделал дело - слезай с тела.
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу меня извинить(ведь это были всего шутки).
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!
Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!
Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!
Откpытое письмо в Штаб - кваpтиpy "Гpинпис" от сyмчатого опоссyма Пети.
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис".
от сyмчатого опоссyма Пети, пpоживающего в России и
yмеющего писать по - pyсски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сyмчатый опоссyм с пpосьбой веpнyть
меня на истоpическyю pодинy или в любое дpyгое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы
поймете почемy.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чyть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pyсский" и на всякий слyчай кyпил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за ypод?" Я
понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pyсский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сyмчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по наyчномy. За большие деньги наняли кpyпного
специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого
бамбyка... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбyк! Было
отвpатительно. Пpишлось постyпиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючкy
y гамадpила, котоpый по соседствy свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по наyчномy, поэтомy колючкy он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попыткy моего pазмножения в неволе. Они пpивели
мне самкy опоссyма. По кpайней меpе они так дyмали, что самкy. Hа самом
деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hy, земляк,
что делать бyдем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанyт!
Бyдyт кpyтить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так
сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hy не
могy я yвлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не
обольщайся! - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой
пеpепyтали! Так что делать то бyдем?" И пpишлось таки нам десять часов
подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепyтали гамадpила с
"новым pyсским". Они пытали обезьянy yтюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками наyчилось говоpить! И
какие были его пеpвые слова? "Спpосите y опоссyма. Он знает!" Тогда бандиты
стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и
некстати им заметить: "Вы забыли yтюг включить!" Это был тонкий pасчет.
Бандиты сказали гамадpилy: "А ты, скотина, почемy пpо yтюг молчал?", снова
пpинялись мyчить этого гада.
Hедавно я обнаpyжил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под кypиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не yходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое yжасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался
гypманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень
yважает жаpкое из опоссyма. Хозяева как - то по новомy на меня посмотpели и
пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь y
меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнyт с
гамадpила. Поэтомy, доpогой "Гpинпис", не сидите сиднем, а делайте
что-нибyдь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один
экземпляp.
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу меня извинить(ведь это были всего шутки).
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис".
от сyмчатого опоссyма Пети, пpоживающего в России и
yмеющего писать по - pyсски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сyмчатый опоссyм с пpосьбой веpнyть
меня на истоpическyю pодинy или в любое дpyгое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы
поймете почемy.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чyть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pyсский" и на всякий слyчай кyпил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за ypод?" Я
понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pyсский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сyмчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по наyчномy. За большие деньги наняли кpyпного
специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого
бамбyка... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбyк! Было
отвpатительно. Пpишлось постyпиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючкy
y гамадpила, котоpый по соседствy свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по наyчномy, поэтомy колючкy он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попыткy моего pазмножения в неволе. Они пpивели
мне самкy опоссyма. По кpайней меpе они так дyмали, что самкy. Hа самом
деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hy, земляк,
что делать бyдем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанyт!
Бyдyт кpyтить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так
сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hy не
могy я yвлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не
обольщайся! - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой
пеpепyтали! Так что делать то бyдем?" И пpишлось таки нам десять часов
подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепyтали гамадpила с
"новым pyсским". Они пытали обезьянy yтюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками наyчилось говоpить! И
какие были его пеpвые слова? "Спpосите y опоссyма. Он знает!" Тогда бандиты
стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и
некстати им заметить: "Вы забыли yтюг включить!" Это был тонкий pасчет.
Бандиты сказали гамадpилy: "А ты, скотина, почемy пpо yтюг молчал?", снова
пpинялись мyчить этого гада.
Hедавно я обнаpyжил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под кypиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не yходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое yжасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался
гypманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень
yважает жаpкое из опоссyма. Хозяева как - то по новомy на меня посмотpели и
пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь y
меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнyт с
гамадpила. Поэтомy, доpогой "Гpинпис", не сидите сиднем, а делайте
что-нибyдь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один
экземпляp.
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу меня извинить(ведь это были всего шутки).
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу меня извинить(ведь это были всего шутки).
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
PS если своим сообщением Я задела чьи-то чувства то прошу меня извинить(ведь это были всего шутки).
Заключение врача:
- Не смотря на оказанное лечение, больной выздоровел.
- Не смотря на оказанное лечение, больной выздоровел.
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
Умные мысли:
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку:
Эй, есть там кто-нибудь?
Ну, есть.
Немного бумаги туалетной не подсунете?
Нет, тут тоже кончился рулон.
Ну, может, у вас газета есть?
Нет.
Ну хоть какая-нибудь бумажка?
Нету, говорю.
Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
Эй, есть там кто-нибудь?
Ну, есть.
Немного бумаги туалетной не подсунете?
Нет, тут тоже кончился рулон.
Ну, может, у вас газета есть?
Нет.
Ну хоть какая-нибудь бумажка?
Нету, говорю.
Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
Вы снимаете самые страшные заклятия?
Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"
Вы снимаете самые страшные заклятия?
Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы,
прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей,
побежала в поле,косила до темна, привела корову, подоила, приготовила
ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,
схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,
потом с ужасом вскакивает
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Учебник по сетевых технологиям
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –
на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты
проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени
Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по
умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу
кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете
к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей
таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно,
туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы
защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей
ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено
в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам
еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими
переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не
менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам
дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до
Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и
от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так
вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он
запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать.
Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to
host.
"Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости:
"Небольшое проишествие в московском метро..."
Литовские новости:
"В результате российской диверсии, литовские граждане лишились
доступа к почте и ресурсам Интернет.
Литва требует от правительства России компенсации...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы,
прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей,
побежала в поле,косила до темна, привела корову, подоила, приготовила
ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,
схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,
потом с ужасом вскакивает
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Учебник по сетевых технологиям
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –
на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты
проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени
Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по
умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу
кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете
к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей
таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно,
туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы
защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей
ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено
в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам
еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими
переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не
менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам
дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до
Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и
от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так
вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он
запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать.
Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to
host.
"Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости:
"Небольшое проишествие в московском метро..."
Литовские новости:
"В результате российской диверсии, литовские граждане лишились
доступа к почте и ресурсам Интернет.
Литва требует от правительства России компенсации...
парень утром просыпается...посмотрел направо - нет никого, посмотрел на лево - нет никого, заглянул под одеяло и говорит: -Что стоим...кого ждём...
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
- Пятнадцать минут тишины.
Заходит мужик в продуктовый магазин и спрашивает: У вас пиво безалкогольное есть?
-продавец: К сожалению нет.
-мужик (подумав пару минут): тогда дайте пожалуйста две бутылки водки....
-продавец: К сожалению нет.
-мужик (подумав пару минут): тогда дайте пожалуйста две бутылки водки....
Случай в коммуналке.
-Ты знаешь разницу между туалетной бумагой и занавеской?
-Нет
-А-а-а! Так это ты!
-Ты знаешь разницу между туалетной бумагой и занавеской?
-Нет
-А-а-а! Так это ты!
ей-богу, не врубился в тематику этой ветки форума.
Кто и о чем здесь пишет?
Кто и о чем здесь пишет?
4 March: Здесь пишут о юморе
Примерно так:
- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют,
чтобы его надуть.
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет зажигалку.
- Так могли бы попросить.
- Я постеснялся ...
Примерно так:
- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют,
чтобы его надуть.
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет зажигалку.
- Так могли бы попросить.
- Я постеснялся ...
Звонок в пожарную часть.
- Алле! Я тут в прошлом году коноплю посадил. Выросла ОГРОМНАЯ! Но не прет и все!
Пожарники бросают трубку. Через минуту опять звонок.
- А в этом году посадил, выросла мааааленькая, но ПРЕТ!!!
- Ты куда звонишь, идиот? Бросают трубку. Через минуту снова перезванивает.
- Подождите не бросайте трубку! Я и говорю, кустик маленький, незаметный. У соседа дом горит. Вы когда приедете и шланги свои будете разматывать, НЕ ПОМНИТЕ!!!
- Алле! Я тут в прошлом году коноплю посадил. Выросла ОГРОМНАЯ! Но не прет и все!
Пожарники бросают трубку. Через минуту опять звонок.
- А в этом году посадил, выросла мааааленькая, но ПРЕТ!!!
- Ты куда звонишь, идиот? Бросают трубку. Через минуту снова перезванивает.
- Подождите не бросайте трубку! Я и говорю, кустик маленький, незаметный. У соседа дом горит. Вы когда приедете и шланги свои будете разматывать, НЕ ПОМНИТЕ!!!
Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем офигели!! Где же я вам воду возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем офигели!! Где же я вам воду возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!
Дневники МАРСИАНИНА:
14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи.. юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи.. юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом
прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными
документами, что ты вчера весь вечер искал”.
прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными
документами, что ты вчера весь вечер искал”.
Останавливает гаишник мерс 600, стекло приоткрывается из салона вонь жуткая, а за рулём бомж сидит.
Гаишник спрашивает бомжа:
-Слушай от куда у тебя, у бомжа, мерс?
-У меня фикалии целебные, я одному лысому алигарху на голову насрал и у него через неделю волосы выросли, он мне машину и подарил!
Гаишник ему и говорит:
-Слушай, у меня тоже лысина может поможешь?
-Без проблем!
Отошли они за угол бомж насрал ему в фуражку гаишник её одел, а бомжа отпустил.
Проезжает мимо ещё один мерс, в нём 2 новых русских.
один другому говорит:
-Ну бомж, ну даёт, если он на следующем посту, гаишнику на голову насрёт я ему точно коттедж подарю!
Гаишник спрашивает бомжа:
-Слушай от куда у тебя, у бомжа, мерс?
-У меня фикалии целебные, я одному лысому алигарху на голову насрал и у него через неделю волосы выросли, он мне машину и подарил!
Гаишник ему и говорит:
-Слушай, у меня тоже лысина может поможешь?
-Без проблем!
Отошли они за угол бомж насрал ему в фуражку гаишник её одел, а бомжа отпустил.
Проезжает мимо ещё один мерс, в нём 2 новых русских.
один другому говорит:
-Ну бомж, ну даёт, если он на следующем посту, гаишнику на голову насрёт я ему точно коттедж подарю!
Нету лучше карате, чем в кармане два ТТ.
<AlexAmoralez> Чо делашь?
<Marina_Msk> ебус
<AlexAmoralez> УУУУУУПС сорри ))
<Marina_Msk> ебёнку в школе задали
<Marina_Msk> Блин, у меня кнопка P ne rabotaet )))))
<Marina_Msk> ебус
<AlexAmoralez> УУУУУУПС сорри ))
<Marina_Msk> ебёнку в школе задали
<Marina_Msk> Блин, у меня кнопка P ne rabotaet )))))
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С н ею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С н ею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону
> Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
> "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
> до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
> Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
> Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
> в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати,
> насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
> пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого
> по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в
> правый кармашек.
> Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
> кладбище.
> Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
> какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
> дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
> Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
> недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
> Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
> второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
> встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
> встретишь, то ничего ей не говори.
> Твоя мама.
> P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
> "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
> до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
> Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
> Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
> в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати,
> насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
> пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого
> по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в
> правый кармашек.
> Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
> кладбище.
> Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
> какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
> дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
> Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
> недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
> Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
> второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
> встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
> встретишь, то ничего ей не говори.
> Твоя мама.
> P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
Студент:
- Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
- Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор.
Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?
Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
Студент:
- Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
- Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор.
Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.