-Восемь признаков того, что вы бедный: -Вы знаете пять языков, но в жизни вам приходится пользоваться только матерным. -Знакомые, как правило, узнают вас по одежде. -Заработанные вами деньги хранятся в швейцарском банке, но счет открыт не на ваше имя. -Единственный шанс вашей дочери получить достойное образование -продать свою золотую медаль. -В последний раз вы ездили на такси, когда пробовали перейти улицу в неположенном месте. -Вы твердо уверены, что фирмы "Адидас", "Найк" и "Пума" находятся в Китае. -Ванну вы принимаете раз в неделю, когда бывает электричество. -Вы любите ходить по гостям, но хозяева предусмотрительно просят вас быть "как у себя дома".

-Восемь признаков того, что вы богатый: -Вас возит заместитель вашего личного шофера, а заместители ваших детективов наблюдают сейчас, не встречается ли ваша жена с вашим заместителем. -Иногда, у себя в кабинете, вы ругаете власть. И она вас очень внимательно слушает. -Научное открытие о том, что кашалоты способны нырять на глубину до 3000 метров, было сделано в вашем аквариуме. -Ваш пес заблудился у себя в будке и сдох. -Временами вас одолевает ностальгия, и вы запираетесь с кружкой чифиря в тесной комнатушке с зарешеченными окнами. -У вас столько должников, что при вашем появлении толпа прохожих значительно редеет. -Кто-то думает, что законы писаны не для вас, но на самом деле они писаны специально для вас. -Президента вы выбираете задолго до официальных выборов.

-Двенадцать признаков того, что вы больной: 1.Вам сегодня получше. 2.Вы знаете больше врача. 3.У вас семь капельниц на неделе. 4.Грелка на лбу вскипает за пять минут. 5.Вы проявляете нездоровый интерес к лекарствам. 6.У вас в тумбочке подгнивают несколько килограммов яблок, бананов и прочих фруктов. 7.Это даже хорошо, что пока вам плохо. 8.Вы единственный член экипажа вашего судна. 9.Вам непременно надобно на воды. Да-с, любезнейший. 10.Вы "миленький" и вам нужно немного потерпеть. 11.Вы дышите -не дышите -дышите. 12.У вас и справка есть.

-ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДОКТОР: 1.На вас вешаются не женщины, а стетоскопы. 2.Вы едете в Африку лечить бегемотиков. 3.Вы чего-то обещали Гиппократу. 4.Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском. 5.Все вокруг в дерьме, а вы -весь в белом. 6.Вы регулярно кого-то теряете. 7."Скорая" с мигалкой везет вас не в больницу, а домой. 8.Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут. 9.Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей. 10.На Западе вы бы получали в сто раз больше. 11.Кал может вам о многом сказать. 12.Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

-ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ НА ШИРОКУЮ НОГУ: 1.Вы никогда не ходите пешком больше ста метров. 2.Для каждой приходящей девушки вы покупаете новую зубную щетку. 3.Вы были во всех ночных клубах, которые расположены в радиусе ста километров от вашего дома. 4.Вы постоянно путаетесь в своих кредитных карточках. 5.Надоевшую жену вы моментально отсылаете отдыхать на Канары. 6.У вас не бывает депрессии. 7.В вашем доме всегда какой-нибудь праздник и два-три десятка приглашенных и совсем малознакомых вам типов. 8.Вы никогда не торгуетесь и не берете сдачу. При этом многие вещи вы получаете даром. 9.Вы постоянно сбиваетесь, пересчитывая свои деньги. 10.У вас в доме несколько туалетов. 11.В вашем холодильнике стоит непочатая бутылка водки. А то и две. 12.Вы носите ботинки 47-го размера.

-Двенадцать признаков того, что вы нелюдимы: 1.На вашей входной двери нет кнопки звонка. 2.Ваши соседи понятия не имеют, как вас зовут. 3.У вас не бывает шумных вечеринок. 4.Вы лучше подниметесь пешком на восьмой этаж, чем заговорите с попутчиками в лифте. 5.Вам нет смысла заглядывать в свой почтовый ящик. 6.Забор на вашей даче сделан из колючей проволоки. 7.Временами вы мечтаете поселиться в таежной сторожке. 8.Вы не любите, когда кто-то заходит в ваш кабинет (за исключением секретарши, приносящей вам кофе). 9.Из-за вопиющей некоммуникабельности вас бы и на пушечный выстрел не подпустили к отряду космонавтов. 10.Целыми днями вы кружите по городу, избегая неприятных прохожих. 11.Окружающие постоянно самым беспардонным образом нарушают ваше жизненное пространство: снуют туда-сюда, как клоуны в цирке. 12.Вас раздражает толпа из двух-трех человек.

-Двенадцать способов досадить мужчине: 1.Ухмыляйтесь, когда он уверяет, что все его рубашки сели от стирки. 2.Как можно дольше затягивайте любые сборы. 3.Услышав из его уст комплимент, спросите: "Что тебе от меня надо?" 4.Воспользуйтесь его бритвой. 5.Спросите его в самый волнующий момент: "Не кажется ли тебе, что уже достаточно?" 6.Попытайтесь завязать с ним разговор, когда он читает газету. 7.Наведите в доме еще больший беспорядок, чем он. 8.Унесите резинового утенка и другие детские игрушки из ванной комнаты. 9.Включите пылесос во время финального розыгрыша кубка. 10.Вспомните, что вы "забыли сделать еще одну важную вещь", когда он уже готов к выходу. 11.Поправляйте его, когда он не прав. 12.Произносите растягивая слова - "Так вот в чем дело!" при первой возможности и по любому поводу.

-Десять признаков того, что вы не женаты: 1.У вас есть хобби. 2.Вы точно знаете, что находится в вашем холодильнике. 3.По утрам вы проветриваете спальню, потому что в ней накурено. 4.Вы считаете, что никто не должен вас видеть в майке и трико. 5.Вы иногда моете посуду. 6.Вы в курсе цен на пельмени. 7.Гомосексуалисты считают вас интеллектуалом, а интеллектуалы -гомосексуалистом. 8.Вы без сомнения человек творческий. 9.У вас телефон с определителем номера. 10.Вы дружны с вашим котом. Он так хорошо вас понимает.

-ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ НЕ ЗАМУЖЕМ: 1.У вас это на лбу написано. 2.Вы очень общительный человек, душа общества, вас все любят. 3.Вчера вы покупали раствор для контактных линз. 4.Вы увлекаетесь шоппингом и шейпингом, но шейпингом все-таки больше. 5.Вы считаете, что сукразит все-таки немного горчит. 6.Вы считаете, что мужские попки бывают "аппетитными". 7.Вы вообще очень хорошо готовите. Было бы для кого. 8.В вашем доме не наточены ножи. 9.В вашем доме поселился замечательный сосед. 10.Вам искренне жаль своих замужних подруг.

-Пятнадцать признаков того, что вы умный: 1.У Вас косая сажень во лбу. 2.Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу. 3.Вы обсуждаете приказы. 4.Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз. 5.Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться. 6.Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова. 7.Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один -это вы, а второй -тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете. 8.Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке -вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах. 9.Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает. 10.Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например -словарь русско-алеутского языка. 11.Вы сначала подумаете, а потом промолчите. 12.За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области. 13.У вас подмышкой не волосы, а шахматы. 14.Браслет на ваших часах застегнут лентой Мебиуса. 15.Вы теоретически умеете колоть дрова.

-ТРИНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВАМ СТРАШНО: 1.На ваших щеках появился бледно-зеленый румянец. 2.Вы узнали, где у вас поджилки. 3.Животный ужас исказил ваши мужественные черты. 4.Вы никогда не играете в хоккей. 5.Во всем вашем облике -в растрепанных волосах, блуждающем взгляде и трясущихся руках, -сквозит ледяное спокойствие. 6.Вы лежите в горячей ванне, покрытый холодным потом. 7.У вас поседели и выпали зубы и волосы (нужное подчеркнуть). 8.Вы никак не можете вспомнить телефон милиции. 9.Вы нервно курите, прикуривая одну пачку от другой. 10.Ваши зубы выстукивают "SOS". 11.У вас все лицо белое. 12.Снотворное стынет у вас в жилах. 13.Вам вовсе не страшно, с чего это мы взяли!

-ТРИНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК: 1.Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2.У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3.Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 4.У вас много стекляшек. 5.Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6.Родители нашли вас в закуске. 7.Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 8.Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 9.Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 10.Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 11.Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою. 12.У вас отрицательный IQ. 13.Вам везет!

-Тринадцать признаков того, что вы умерли, а не живы: 1.Про вас говорят хорошо, а ваша теща скрипит зубами, но не возражает. 2.На вашей фотографии сразу две даты. 3.Вам наливают всего одну стопку за вечер, да и ту накрывают хлебушком. 4.Вам глубоко наплевать и глубоко безразлично…. Вам в принципе -глубоко. 5.Жена больше не ворчит в духе того, что, мол, "когда я в последний раз видела в доме цветы?". 6.Ваш начальник публично вас похвалил. 7.К фамилии вашего сына больше не добавляют слово "младший". 8.Сегодня можно не выгулять собаку, не принести зарплату, не посмотреть футбол. Скандалов не будет. 9.Кредиторы облекают свои просьбы в форму надгробного слова. 10.Никто из родственников жены не скажет "Ишь, разлегся!…". 11.На вопрос "Как здоровье?" вы можете смело ответить "Дождались!". 12.У вас появился участок земли со столиком и скамейкой. И не в летнем кафе. 13. Если раньше для вас было круто поселиться на Арбате, то сейчас -на Ваганьковском.

-Тринадцать признаков того, что вы живы, а не умерли: 1.Там болит, тут болит, а завтра вставать в 6 утра, да когда ж я сдохну?! 2.Тот, кто к вам пристает, -не некрофил, а обычный извращенец. 3.В автобусе, идущем мимо кладбища, вам не уступают лежачее место. 4.От вашего утреннего дыхания запотело зеркальце и все стекла в автомобиле. 5.Вы нащупали у себя четкий пульс. Начали было нащупывать что-нибудь у жены, получили легкую пощечину и поплелись в ванную. 6.Бирка с указанием вашего имени прилипла к вашей ноге случайно. 7.Ваши соседи снизу считают вас козлом и не скрывают этого. 8.Ваши дети ни разу вслух не сказали, что гордятся вами и будут брать с вас пример. 9.Когда вы бродите по кладбищу, от вас никто не шарахается и не бормочет "свят-свят!". 10.Вы еще надеетесь пережить своих соседей снизу и их мнение. 11.Ваши легкие, сердце и мозг работают нормально и, главное, в одном теле. 12.Когда вас несут по двору, народ говорит "У, пьянь!", а не "Ой, как жаль!". 13.Вас не расстраивает, если вам дарят всего один венок.

-Двадцать пять признаков того, что у вас хороший начальник: 1.Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев. 2.Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать. 3.В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей. 4.На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже. 5.Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату. 6.Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая со всех дверных ручек свои отпечатки. 7.Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых рукавиц. 8.Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на что они учатся. Вы повязаны, вам не уйти! 9.Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его по плечу и говорит "знаешь, старик…", это вовсе не значит, что этому сотруднику пора на пенсию. 10.Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2002". 11.Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы -без удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник. 12.Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало обидно. 13.Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный офис с морского побережья. И фотографии покажет не раньше октября. 14.Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: "Слушай, обязательно приходи на корпоративную вечеринку! Мы решили сэкономить и не заказывать клоуна, так что приходи обязательно!". 15.Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает, после какого слова нужно смеяться. И неловкого молчания не возникает! 16.При составлении штатного расписания вам не достались должности с самыми смешными и нелепыми названиями (типа "менеджер среднего звена цепи собачки босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского"). 17.Ваш начальник не звонит вам домой в 7 утра в выходной день и не шепчет в трубку зловещее: "Помни, это всего лишь один день в неделю!". 18.Еще он не делает вашей жене скользких комплиментов типа: "Вы хрупки, как служебное положение вашего мужа, и так же прелестно наивны, как его просьбы об отпуске в июле…". 19.Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все ваши промахи остаются тайными слезами на его подушке. 20.Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его повышают, он тянет всех за собой, когда понижают -тоже. И пусть теперь вы вершите судьбы не целой корпорации, как раньше, а торговой сети из трех ларьков, зато вы настоящая команда! 21.Ваш начальник лично подает пример трудовой дисциплины: его карандаши всегда остро заточены, кисточки вымыты, альбом для раскрашивания содержит интересные картинки. 22.Ваш начальник на хорошем счету, не то что матч Россия-Бельгия. 23.Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы так каждый раз и докладываете его начальству на традиционной встрече корпоративных стукачей. 24.Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их. Красными крестиками в рабочем календаре, надписями вроде: "Проследить, чтобы не смотался до конца рабочего дня" и пр. и др. 25.Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны помнить, что когда у начальника возникнет трудная ситуация, вы тоже будете обязаны помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших будут…. Так вот хороший начальник способен сделать вас философом!

-ДВАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ПЛОХОЙ НАЧАЛЬНИК: 1.Он всегда приходит на работу на 5 минут раньше вас и каждое утро читает небольшую лекцию на тему "Трудовая дисциплина против пробок и сломанных будильников". 2.Он ругает вас теми же словами, какими вы ругаете своего кота, когда наступаете на него. Создается ощущение, что ваш кот стучит на вас вашему начальнику. 3.Когда на корпоративном празднике всем дарят подарки, он дарит вам зубную пасту. 4.Он не пропускает ни одного выпуска "Смехопанорамы" и месяцами пересказывает вам шутки десятилетней давности. 5.У него дома живет какая-то экзотическая ящерица и он всегда недоволен, когда кто-то не разделяет его восхищения какими-то экзотическими ящерицами. 6.Когда в моде были тамагочи, у него был полный карман этих игрушек, причем каждую он называл именем какого-нибудь своего подчиненного. 7.Словосочетание "…а то уволю!" он употребляет даже чаще, чем "что, работа надоела?". 8.Все подчиненные точно знают, почему и за что ваш начальник был уволен с прежнего места работы. 9.Ваш начальник не умеет завязывать галстук и часто добавляет к словам частицу "-на". Кроме того, он, кажется, не читал Шопенгауэра! 10.Однажды ваш начальник выпил бутылку водки, ходил по офису и никого не узнавал. Потом пообещал всем повысить зарплату. А на следующий день всех узнавал, но ничего не помнил. 11.Его настольная книга -"30 способов сэкономить на персонале". 12.Если ваш начальник молчит -это к понижению зарплаты. Если начинает сыпать фразами типа "колебания экономической конъюнктуры", "эскалация инфляционных ожиданий среди миноритарных акционеров" -это к понижению зарплаты. Наконец, если ваш начальник обращается к вам простецки, по-свойски -это совершенно точно к понижению зарплаты. 13.Ваш начальник напоминает вам армейского прапора и тещу одновременно. При этом и теща и прапор по отдельности представляются вам гораздо привлекательнее и умнее вашего начальника. 14.На чемпионате мира по футболу ваш начальник болел за Аргентину и Францию. Последствия чемпионата мира ощутил на себе весь штат подчиненных. 15.Ваш начальник настолько не любит, когда ему указывают на его ошибки, что даже отключил функцию проверки грамматики в текстовом редакторе Word. 16.А до того, как ваш начальник узнал о том, что функцию проверки грамматики в текстовом редакторе Word можно отключить, он в ярости расколотил три компьютера, угадывая, как пишется слово "пертурбация". 17.Начальство вашего начальника собирается на пенсию. И это его (и ваш) единственный шанс повыситься по службе. 18.Ваша теща в восторге от вашего начальника ("Экой умной, не то что твой!" -это жене), в чем признается вам каждый вечер, когда вы уже почти забываете о существовании начальника и работы. 19.В интервью в стенной газете ваш начальник не назвал вас среди лучших работников. А на банкете -назвал. Вы до сих пор не понимаете, где он ошибся -в газете или на банкете? 20.Наконец, ваш начальник заставляет вас работать. Это, видите ли, его работа, и делает он ее с огоньком!

-Десять признаков того, что Вы много выпили: 1.Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами; 2.Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть; 3.Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови; 4.Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком; 5.Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом; 6.Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер; 7.Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта; 8.Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин; 9.Столбы так и лезут к вам в объятия; 10.Кусающие вас комары тут же дохнут.

-Девять признаков того, что у вашей жены есть любовник: 1.Она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится. 2.Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 3.В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт". 4.Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 5.Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 6.Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. 7.На ваши слова "Я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро…" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете. 8.Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой". 9.Соседские дети за спиной ставят вам рожки.