Период зачатия интернетчика:
1.Connect
2.Download.
3.Disconnect
4.UnZip (Estimate time: 9 месяцев).

Програмист с сыном прогулюются по зоопарку. проходят мимо пингвинов и сын говорит -Папа,смотри - линуксы!

Познакомился програмист с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик. На утро программёр делится своими впечитлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS гонит видео со стримера на видюху,не грузя оси! и проца в её компе нет!

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...

Сидит наркоман дома, вдруг слышит стук в
дверь. Наркоман открывает дверь: там
стоит черная смерть.
Н: Зачем пришла?
С: За тобой пришла.
Н: Ну давай дунем, и я стобой хоть куда.
Дунули, значит, смерть выходит от
наркомана, забыла про него и улетела.
На следующий день: стук в дверь, наркоман
открывает, там смерть.
Н: Ты кто?
С: Я смерть.
Н: Зачем пришла?
С: За тобой пришла.
Н: Ну давай дунем, и я с тобой хоть на
край света.
Опять дунули, значит, смерть через два
часа забыла про наркомана и улетела.
На третий день: стук в дверь, наркоман
открывает, там смерть.
Н: Молчи, Ты - смерть, за мной пришла?
С: Нет, просто дунуть..

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,
трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей!
А этот голубь нагадил именно на меня!

Приходит комиссия в урологию. В одной палате видят - мужик дрочит.
- Что это значит? Спрашивают у врача.
- А у пациента атрофия простаты и ему необходимо кончать 5 раз в день.
В другой палате видят - медсестра делает минет пациенту.
- Что это значит?
- А у пациента атрофия простаты и ему необходимо кончать 5 раз в день.
- А почему тот сам... Как бы, а этот... так????
- Все просто. Этот лечится за деньги, а тот по медицинской страховке.

Встречаются двое на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

- Иванов! Такая задача... Сидят на заборе 3 вороны.
Если я убью одну, сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от выстрела другие вороны разлетятся.
- Ответ неверный, останется 2 вороны...Но мне нравится ход твоих мыслей!
- У меня для вас, Пётр Семёнович, тоже есть задача.
Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус.
Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое...
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце.
Но мне нравится ход Ваших мыслей...

Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!..

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

--------------------------------------------------------------------------------------------


Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!

--------------------------------------------------------------------------------


Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет,
не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?м - Хм... Я не Вовочка, я Петечка,
Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку.
Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы?
Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!



Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет,
другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон.
Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

Девушка говорит своему парню:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там,
где ещё никто не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты Завидую тебе, подруга !

Если вы пригласили девушку кормить рыбок,
а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.


------------------------------------------------


- Ларочка, теперь мы будем жить в
дорогой квартире, как ты и хотела.
- Ой, Сашенька, как я рада! Мы
покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

приехал нарик в Америку. Стоит на автостанции и видит, как монашка в чёрном одеянии мчится за автобусом. Наркоман выбегает из-за угла, как переедет монашке по морде! та грохнулась на асфальт, по морде кровь, а Наркоман выдаёт : " хм... не так уж ты и крут! БЭТМЕН!

Летит Бет_Мен над городом, крыльями машет весь такой мачо. И видет на вершине самого большого небоскреба стоит обнаженная Девушка в экзотической позе, Бет_Мен думает я не я если ей не ...... . Ну и с крутого пике, выполняя фигуры высшего пилотажа ее это самое.
Офигела Девушка, офигел Бет_Мен, но больше всех офигел .... Человек_Невидимка

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька?!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 98!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тра&&&шь?
- Мочамба не стоит.

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.