Период зачатия интернетчика:
1.Connect
2.Download.
3.Disconnect
4.UnZip (Estimate time: 9 месяцев).

Програмист с сыном прогулюются по зоопарку. проходят мимо пингвинов и сын говорит -Папа,смотри - линуксы!

Познакомился програмист с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик. На утро программёр делится своими впечитлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS гонит видео со стримера на видюху,не грузя оси! и проца в её компе нет!

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...

Сидит наркоман дома, вдруг слышит стук в
дверь. Наркоман открывает дверь: там
стоит черная смерть.
Н: Зачем пришла?
С: За тобой пришла.
Н: Ну давай дунем, и я стобой хоть куда.
Дунули, значит, смерть выходит от
наркомана, забыла про него и улетела.
На следующий день: стук в дверь, наркоман
открывает, там смерть.
Н: Ты кто?
С: Я смерть.
Н: Зачем пришла?
С: За тобой пришла.
Н: Ну давай дунем, и я с тобой хоть на
край света.
Опять дунули, значит, смерть через два
часа забыла про наркомана и улетела.
На третий день: стук в дверь, наркоман
открывает, там смерть.
Н: Молчи, Ты - смерть, за мной пришла?
С: Нет, просто дунуть..

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,
трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей!
А этот голубь нагадил именно на меня!

Приходит комиссия в урологию. В одной палате видят - мужик дрочит.
- Что это значит? Спрашивают у врача.
- А у пациента атрофия простаты и ему необходимо кончать 5 раз в день.
В другой палате видят - медсестра делает минет пациенту.
- Что это значит?
- А у пациента атрофия простаты и ему необходимо кончать 5 раз в день.
- А почему тот сам... Как бы, а этот... так????
- Все просто. Этот лечится за деньги, а тот по медицинской страховке.

Встречаются двое на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

- Иванов! Такая задача... Сидят на заборе 3 вороны.
Если я убью одну, сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от выстрела другие вороны разлетятся.
- Ответ неверный, останется 2 вороны...Но мне нравится ход твоих мыслей!
- У меня для вас, Пётр Семёнович, тоже есть задача.
Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус.
Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое...
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце.
Но мне нравится ход Ваших мыслей...

Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!..

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

--------------------------------------------------------------------------------------------


Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!

--------------------------------------------------------------------------------


Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет,
не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?м - Хм... Я не Вовочка, я Петечка,
Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку.
Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы?
Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!



Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет,
другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон.
Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

Девушка говорит своему парню:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там,
где ещё никто не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты Завидую тебе, подруга !

Если вы пригласили девушку кормить рыбок,
а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.


------------------------------------------------


- Ларочка, теперь мы будем жить в
дорогой квартире, как ты и хотела.
- Ой, Сашенька, как я рада! Мы
покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

приехал нарик в Америку. Стоит на автостанции и видит, как монашка в чёрном одеянии мчится за автобусом. Наркоман выбегает из-за угла, как переедет монашке по морде! та грохнулась на асфальт, по морде кровь, а Наркоман выдаёт : " хм... не так уж ты и крут! БЭТМЕН!

Летит Бет_Мен над городом, крыльями машет весь такой мачо. И видет на вершине самого большого небоскреба стоит обнаженная Девушка в экзотической позе, Бет_Мен думает я не я если ей не ...... . Ну и с крутого пике, выполняя фигуры высшего пилотажа ее это самое.
Офигела Девушка, офигел Бет_Мен, но больше всех офигел .... Человек_Невидимка

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька?!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 98!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тра&&&шь?
- Мочамба не стоит.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программы.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
Программист: — Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
Смерть: — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное
обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Получив двойку по инфоpматике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник

- Милый, как дела?
- Runtime Error at adress $00fd3224...
- Долго еще?
- Estimated time left: not known...
- Поздно уже милый, заканчивай.
- Compilation in progress...
- Пошли по пиву...
- ...Так бы и говорила сразу!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем -
теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа -
библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной
взлететь...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина
с пулеметом и командует
— Летим в Америку!
Пилот возражает:
— Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
— Я сказал — в Америку!
— Нет, в Кукушкино.
— А почему в Кукушкино?
— Это ты спроси у бабушки с минометом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— Ой, @#$%$#@...

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и
взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней
"статуи":
— Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Макрушник - программист на макро-ассемблере
Насильник - программист на Си
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Какая pазница между Win'98 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной
инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем
купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолёpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты
закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает
билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет ,
а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи
закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи
высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и
закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complitte?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кто рано встает, тому ......
.... засчитывается ФАЛЬСТАРТ!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ

Жизнь так похожа на ScreenSaver -
Нажал на кнопку - в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо - "сетка" вылетает,
Винда не глючит - не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Если с детства любиш риск - Сформатируй жесткий диск

Семь бед - один RESET!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
После ShutDown'а засветилась надпись:
"Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сеpвеp дал
подтвеpждение, можете не выключать свой компьютеp, Windows сделает все сама,
только отойдите на безопасное pасстояние.........
...9...8......7......6............0

Не бойся ножа, а бойся вилки - один удар четыре дырки.
Не бойся вилки, а бойся ложки - один удар откинешь ножки.

Попал студент в ад. Подходит к нему сатана и говорит :"Ну что угораздило тебя студент? Однако доучиватся все равно прийдется..." Вот так попал студент на стационарное обучение. Все в напряг: каждый день на пары, да мало того: приходит каждый день черт и забивает в жопу гвоздь....Страдал-страдал студент и говорит сатане: "Ну не могу я! Вся жопа в гвоздях..." Перешел студент на заочку...а там все просто СУПЕР!!!! тетки-лесбиянки, спирт в неограниченных количествах, ЛСД прямо в кровь, секс в космосе...ну вообщем расслаблялся он так пол года....тут в комнату заходит черт с мешком гвоздей и с брансбойтом и говорит: "Ну что студент? Сессия..."

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

--------------------------------------------------------------------------------
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не
отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
напряжения...

--------------------------------------------------------------------------------
Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.


--------------------------------------------------------------------------------
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трах@&тся.


--------------------------------------------------------------------------------
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
--------------------------------------------------------------------------------
Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
--------------------------------------------------------------------------------
Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.
--------------------------------------------------------------------------------
Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!


Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
- Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков
--------------------------------------------------------------------------------
Загадка: Чем отличается программист от политика?
Отгадка: Программисту платят деньги за работающие программы
--------------------------------------------------------------------------------
Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...
--------------------------------------------------------------------------------
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал E-Mail'ы получать.

Идет программист по улице и тут ему на голову падает
кирпич.
"Тетрис, " - подумал программист.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
--------------------------------------------------------------------------------
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".
--------------------------------------------------------------------------------
Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совети у тебя нету!!!

Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось -- все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит
. Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день...

Идут по улице два мужика-программера.
Первый говорит другому:
"Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского
самолёта-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!".
Второй: "Скорее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь
неподвижно зависать в воздухе"...

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt. Аrсhаngеl Gаvriil */

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с.

Встречаются 2 программера, один из них пьяный.
Другой говорит ему: - Так ты же закодировался от алкогольной зависимости...
Тот ему отвечает: - Да, вот вчера пароль взломал...

В маршрутку вваливается молодой человек, про которого можно было бы сказать что он “в говно”, если бы не девушка, рядом с ним, в состоянии еще хуже.
Садятся, девушку начинает тошнить, серьезнейшая интоксикация на лицо… на одежду, на окружающих...
Парень смотрит на все это дело, обнимает спутницу и говорит громко, на весь салон:
- Вот как человека я тебя, Ирка, уважаю! Как женщину- просто обожаю и люблю!...
А вот как собутыльник ты полное говно.…

Сидят три алкаша и разливают водку:
- Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов:

- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и
хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво
и правильно делать минет?

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдpуг слышит- свист. Поднимает голову и с
ужасом видит, что пpямо на него падает pояль. В десяти сантиметpах от его
головы pояль застывает в воздухе и из него появляется веселая pожа.
- Испуга-ался? Щелбан зa испуг! Витек, поднимай!

Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
- ??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка???
- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»
Ну есть у нас такой банк.