Дед с бабой стоят на огороде и спорят:
-дед: Я картошку за 4 дня выкопаю
-баба: А я за 3 дня!!!
-дед: Ну и копай дура!

Интернетчик идет поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
-Гони деьги!!!
"ПРОВАЙДЕРЫ"--подумал интернетчик

Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97

Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:

.exe, .bat - он обязательно исполнится;
.obj - несвязный сон;
.htm(l) - к Интернету;
.jpg - без комментариев;
.par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую
скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам
как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка.
Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!
Вот так вот

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.

- Какая разница межу Windows и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

Поженились глухонемые. Через месяц с проверкой приходят двое: один понимает язык глухонемых,
а второй - нет.
Молодые мирно пьют чай. Потом жена достает и показывает мужу грудь.
Тот вскакивает, бежит в комнату тёщи, трахает её там, потом залезает в ванну под душ
с раскрытым зонтом в руке, потом возвращается на кухню и сует жене х&й в рот.
Проверяющий охреневает:"Чё за х&йня?" Второй отвечает:"Да не х&йня. Нормальный семейный
разговор. Она просила:"Купи молока!" Он отвечает:"Ё@ твою мать! На улице дождь!
Х&й тебе, а не молоко!!!"

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист:
- Откуда ты взялась?
Женщина:
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
Программист:
- А где ты раздобыла лодку?
Женщина:
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету...

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? От.-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он
был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем
наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако,
помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил
потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он
прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был
большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он
поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько
костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на
земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Новогодняя ночь. Авария. Женщина и мужчина без сознания. Вокруг машины бегает обезьянка и жалобно стонет. Подъезжает милиция. Увидев всё это один милицонер говорит обезьнке:
-Жаль что ты не можешь говорить.
Животное отрицательно машет головой.
-Так ты меня понимаешь?
Кивок.
-Разобраться поможешь?
Очередной кивок.
-Что они делали?
Обезьяна показывает на бутылку.
-Пили?
Кивает. Потом показывает на сигару.
-Курили травку?
Кивок.
-А ты что делала?
"Вела машину", жестами показывает обезьяна.

Во дворе сидят местные бухарики и делятся впечатлениями вчерашнего дня.
Неожиданно один хлопает себя по лбу и восклицает:
- Мужики, вспомнил! Вчера бухал на хате у одного музыканта. Вот богато люди живут! У них даже унитаз из чистого золота!!!
Ну естественно, все хором:
- Да гооонишь!!!
- Точняк говорю - золотой! Не верите? А вот спорим на ящик водки! Сходим и покажу вживую...
В общем поспорили и пошли за мужиком удостовериться.
Подходят к дому, заходят в подъезд, поднимаются толпой на нужный этаж, звонок в дверь.
Открывает женщина, недобрым взглядом обводит визитеров и кричит в квартиру:
- Серёёёгаа! Тут к тебе этот пришел, который вчера в твой трамбон насрал

В РЕСТОРАНЕ...
ПОСЕТИТЕЛЬ:ОФИЦИАНТ,МОЖНО МНЕ КОФЕ?
ОФИЦИАНТ:ЧТО,Я ВАМ ДОКТОР ЧТО ЛИ?! ОТКУДА Я ЗНАЮ,
МОЖНО ВАМ КОФЕ ИЛИ НЕТ?

ИЗ ПРОТОКОЛА ГОСАВТОИНСПЕКТОРА: НА ПЕРЕКРЕСТКЕ ОТКРЫВШЕЙСЯ ДВЕРЬЮ ЗАПОРОЖЦА БЫЛ ПОЦАРАПАН 600-Й МЕРСЕДЕС. ОТ ПОЛУЧЕНЫХ ТРАВМ ВОДИТЕЛЬ ЗАПОРОЖЦА СКОНЧАЛСЯ.

Программист увидел НЛО:
- У кого-то диск полетел...

Наркоман:
- Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!