WmKing.ru

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V < 1 2  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анеки про вовочкУ
umka
сообщение 16.2.2008, 15:47
Сообщение #26


Подрабатывающий
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Регистрация: 12.2.2008
Пользователь №: 3 866


Заработано:0.623$
Выплачено:0$
Штрафы:0.02$
К выплате:0.603$


Пол: женский



Репутация:   0  


Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Виталик
сообщение 16.2.2008, 17:30
Сообщение #27


Вникающий
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Регистрация: 16.2.2008
Пользователь №: 3 889


Заработано:0.48445$
Выплачено:0$
Штрафы:0$
К выплате:0.48445$


Пол: мужской



Репутация:   0  


Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.


--------------------------------------------------------------------------------

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас


-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит больше

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

--------------------------------------------------------------------------------

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

--------------------------------------------------------------------------------

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!



--------------------
A.C.A.B.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
umka
сообщение 16.2.2008, 23:00
Сообщение #28


Подрабатывающий
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Регистрация: 12.2.2008
Пользователь №: 3 866


Заработано:0.623$
Выплачено:0$
Штрафы:0.02$
К выплате:0.603$


Пол: женский



Репутация:   0  


Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
umka
сообщение 19.2.2008, 10:51
Сообщение #29


Подрабатывающий
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Регистрация: 12.2.2008
Пользователь №: 3 866


Заработано:0.623$
Выплачено:0$
Штрафы:0.02$
К выплате:0.603$


Пол: женский



Репутация:   0  


У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили. pardon.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
umka
сообщение 20.2.2008, 15:53
Сообщение #30


Подрабатывающий
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Регистрация: 12.2.2008
Пользователь №: 3 866


Заработано:0.623$
Выплачено:0$
Штрафы:0.02$
К выплате:0.603$


Пол: женский



Репутация:   0  


Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
- Нет, «М» - для морды… pardon.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ice
сообщение 23.3.2008, 16:25
Сообщение #31


Подрабатывающий
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 101
Регистрация: 22.8.2007
Из: BELARUS
Пользователь №: 2 742
На форуме:
0d 0h 9m 47s


Заработано:0.263$
Выплачено:0$
Штрафы:0.055$
К выплате:0.208$


Пол: мужской



Репутация:   0  


Учительница в шклое:
- Дети! Давайте придумаем предложения со словом "ананас".
Манечка:
- Папа принес домой ананас.
Учительница:
-Хорошо, Манечка! Пять!
Петя:
-В магазине я видел ананас.
Учительница:
- Хорошо, Петя! Пять!
Вовочка:
-От нас с мамой вчера папа ушел!
Учительница:
-И где же слово "ананас"?
Вовочка:
- А НА НАС он **й ложил!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Amak
сообщение 26.3.2008, 1:50
Сообщение #32


Подрабатывающий
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Регистрация: 18.3.2008
Пользователь №: 4 178


Заработано:0.716$
Выплачено:0$
Штрафы:0$
К выплате:0.716$


Пол: мужской



Репутация:   0  


- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
loooloolol
сообщение 3.5.2008, 2:53
Сообщение #33


Подрабатывающий
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Регистрация: 17.2.2008
Пользователь №: 3 923
На форуме:
0d 10h 24m 0s


Заработано:1.197$
Выплачено:1.18$
Штрафы:0.01$
К выплате:0.0070000000000001$


Пол: мужской



Репутация:   0  


В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
-Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!!
В этом предложении главный Член - Ванька,
Манька - это подлежащее,
баня - местоимение,
а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Елена
сообщение 6.2.2009, 4:59
Сообщение #34


Наш человек
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 558
Регистрация: 4.2.2009
Пользователь №: 5 640
На форуме:
1d 9h 35m 48s


Заработано:1.141$
Выплачено:0$
Штрафы:0.2$
К выплате:0.941$


Пол: женский



Репутация:   0  


Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Елена
сообщение 12.2.2009, 1:45
Сообщение #35


Наш человек
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 558
Регистрация: 4.2.2009
Пользователь №: 5 640
На форуме:
1d 9h 35m 48s


Заработано:1.141$
Выплачено:0$
Штрафы:0.2$
К выплате:0.941$


Пол: женский



Репутация:   0  


smile.gif привет всем!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SAFEok
сообщение 24.3.2009, 23:36
Сообщение #36


Вникающий
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Регистрация: 24.3.2009
Пользователь №: 5 901
На форуме:
0d 2h 35m 6s


Заработано:0.162$
Выплачено:0$
Штрафы:0$
К выплате:0.162$


Пол: мужской



Репутация:   0  


Анекдотыпросто жесть! Спасиба всем

Ну вот я выложу иеперь:

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
zazda
сообщение 19.5.2009, 20:45
Сообщение #37


Начинающий
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Регистрация: 18.5.2009
Пользователь №: 6 169
На форуме:
0d 2h 19m 50s


Заработано:0.065$
Выплачено:0$
Штрафы:0.02$
К выплате:0.045$


Пол: женский



Репутация:   0  


Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
zazda
сообщение 24.5.2009, 15:03
Сообщение #38


Начинающий
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Регистрация: 18.5.2009
Пользователь №: 6 169
На форуме:
0d 2h 19m 50s


Заработано:0.065$
Выплачено:0$
Штрафы:0.02$
К выплате:0.045$


Пол: женский



Репутация:   0  


- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brother
сообщение 1.7.2009, 4:21
Сообщение #39


Наш человек
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 514
Регистрация: 27.2.2009
Пользователь №: 5 757
На форуме:
4d 10h 58m 34s


Заработано:2.4821$
Выплачено:1.23$
Штрафы:0.07$
К выплате:1.1821$


Пол: мужской



Репутация:   0  


- Рассказать анекдот про Вовочку?
- Про какого Вовочку - Ленина, Путина или Жириновского?

Урок литературы.Учительница приносит скульптуру
обнаженной женщины.
Учительница:
-Маша, что тебе нравится в этой скульптуре?
-Руки,...
Учительница:
-Правильно, садись пять! А тебе, Миша?
-Груди!!!
Учительница:
-Встал и вышел из класса! А тебе, Вовочка?
-Ухожу, Ухожу, Ухожу...

как-то раз вырос Вовочка и стал... кем бы вы думали?

Вовочка напился и встал перед зеркалом
Ты кто, спрашивает он зеркало?
Я- Вовочка!
А я кто?
А ты зеркало

опаздыват как-то Вовочка на урок, заходит в класс, учительница
его спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- а я, Марь-Иванна, картошку жарил
-ну ладно, раз по хозяйству, тогда проходи, садись.
через пару минут открывается дверь и на пороге появляется девочка.
Марь-иванна:
- Картошкина, ну а ты почему опоздала?

-Вовочка вставай в школу пора!
-Мама, я сегодня в школу не пойду!
-Вовочка, надо идти в школу!
-Да ну её эту школу! Опять Петров будет из рогатки стрелять, а Смирнов подножки ставить!
-Вовочка!
-Нет мама, в школу я не пойду!
-Вовочка, вставай и иди в школу! Ты ведь директор!


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Diss
сообщение 7.11.2009, 0:50
Сообщение #40


Подрабатывающий
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 182
Регистрация: 7.11.2009
Пользователь №: 6 984
На форуме:
0d 4h 32m 19s


Заработано:0.3$
Выплачено:0$
Штрафы:0.3$
К выплате:0$


Пол: мужской



Репутация:   -1  


Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.

Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
344034233
сообщение 17.11.2009, 11:38
Сообщение #41


Вникающий
**

Группа: Заблокированные
Сообщений: 83
Регистрация: 16.11.2009
Пользователь №: 7 046
На форуме:
0d 1h 55m 50s


Заработано:0.208$
Выплачено:0$
Штрафы:40.16$
К выплате:-39.952$


Пол: мужской



Репутация:   0  


а я и есть вовочка, много про меня smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Linux_m
сообщение 23.12.2011, 18:22
Сообщение #42


Подрабатывающий
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Регистрация: 2.12.2011
Пользователь №: 9 408
На форуме:
1d 9h 13m 12s


Заработано:0.391$
Выплачено:0$
Штрафы:0$
К выплате:0.391$


Пол: мужской



Репутация:   0  


Едет Вовочка с семьёй в машине?
Вовочка:
-Мама,мама смотри речка!!!
-Мама,мама смотри корова!!!
-Мама,мама смотри паровоз!!!
-Папа,папа смотри блондинка!!!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Рекламный бот
сообщение
Сообщение #














Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.
Вернуться в начало страницы
Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V < 1 2
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 6.2.2023, 0:35