После урока практического вождения в автошколе инструктор
говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы
сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?


На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!


- Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

" Нахал !" - совсем не значит " прекратите !"

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД ....

жесть. обалденно!!!! держите меня

Самое скоростное такси находится возле железнодорожного вокзала в Киеве.
Не успев устроиться на сиденье, пассажир обнаруживает, что проехал уже более пяти километров, согласно счётчику.


- Пап... А почему на заднем стекле автомобиля знак «Женская туфля», а за рулём сидит мужчина?!
- А это значит, что он путает повороты...

Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее
сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:
- Ну, и куда повезем эту суку?
На что дама ему и говорит:
- Это не ., а кобель.
- А я у него и спрашиваю.

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.