-Мам у менягубы замёрзли!
-Говорила тебе"Зима на улице,трусы одевать надо".

-Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
-Бабушка! сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?





Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

В кабинет сексопатолога постучали, и в дверь осторожно протиснулся очередной пациент. Был он черноволос, волосат и обладал внушительным...
орлиным носом.
- Ну что же, уважаемый, присаживайтесь. На что жалуемься?
- Э-э, доктор. Слюшай, нэ магу долго с жэнщыной. Абыдно, да.
- В смысле? Что значит "не могу долго с женщиной"?
- Э@ат долго нэ магу! Пачэму другие могут, а я нэ магу?!
- Та-а-ак, преждевременная эякуляция, значить. Ну, уважаемый, не волнуйтесь так, данная проблема достаточно распространённая, и вполне может иметь психологическую первопричину. Мы обязательно постараемся вам помочь.
Так сколько, вы говорите, длится ваш половой акт?
- Слюшай, какой акт, да? Я э_у, а не в тэатре играю!
Профессор вздохнул...
- Ну-у, сколько времени вы с женщиной того... пока...
- А-а-а, так бы сразу и сказал, да. Пять мынут... Нет! Сэмь, сэмь мынут и всо! Савсем абыдно!
- Дорогой мой, так на что вы жалуетесь? Нормальный половой акт должен занимать две, ну максимум три минуты, а тут целых пять...
- Сэмь!!!
- Хорошо, семь минут. Какая же тут преждевременная эякуляция?!
- Слюшай доктор, зачэм так гаваришь, да! Я кыно видэл, там мужик бабу полчаса, полчаса! па всякому и нэ кончает! Дэлай чито хочэшь - хачу читобы как в кыно!
- Ну нельзя же серьёзно относиться к тому, что в кино показывают.
- Пачэму?! Чито, там мужики, а я нэ мужик, да?! Доктор, ты мэня абыдеть хочешь?
- Да причём здесь мужик-не мужик, просто это же кино - там монтаж делают...
- Вай маладэц! Пачэму сразу не сказал? Дорого, да? Нычего, дэньги есть, заплачу скока надо! Дэлай, доктор, МАНТАЖ!

- Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
- Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Вовочка к папе:
- Па! А, па!!
- Ну чиво?
- А давай нашей бабушке в рот "натолкаем" !
- Ты что, Вова, дурак?! Это же моя мама!
- Ага.. Значит моей маме можно, а твоей нельзя?

Идут двое. Смотрят - колодец такой глубочайший, дна не видно.. Один берет камешек, бросает, прислушивается - нифига не слышно..
Второй берет кирпич, бросает, слушает - ! нифига! не слышно!...
Смотрят - булыжник такой немалый.. бросают, слушают... опять таки ничего.. Странно.. Тут они видят рельсу. Поднимают, бросают... Слушают-слушают. Ни черта себе! нифига! ... Тут смотрят, коза бежит.. Бежит, такая, бежит и с разбегу в колодец - брык.. Слушают, слушают.. ептель! снова нифига!.. Тут смотрят - бежит мужик. Бежит, такой, бежит. подбегает к ним, спрашивает
- пацаны, вы тут козу не видели?
Они ему отвечают:
- Да как не видеть. Видели. Разбежалась только что и в колодец прыгнула.
- Хе! Вы че, гоните? как она могла в колодец прыгнуть, если она к рельсе была привязана?

Анекдот про Мужа и жену

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой.

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Анекдот дня - зайдите по этой ссылке (сорри - обоссытесь
http://webb.mcdir.ru/forum/showthread.php?...amp;old_block=0

предупреждаю сразу - все, что вы там прочитаете, воспринимайте только как смех, не более. на провокации ни в коем случае не поддавайтесь. (это для новичков).

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

-Мама я кажется беременная!
-Дура, где была твоя голова?
-Непомню, кажется под рулём!

Если твой внутренний голос отчётливо слышно и он всё врем возмущается, значит это ЖЕНА.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

- Молодой человек, дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!


В одном эксклюзивном интервью женскому журналу на вопрос: "Почему Вы
перед каждым розыгышем ковыряетесь в жопе?" Рафаэль Надаль честно по
секрету сообщил, что когда он начинал тренироваться, его дядя Тони
засунул ему туда мячик и пообещал, что достанет только после победы во
всех турнирах Большого Шлема. "Я уже три раза выигра Ролан Гаррос, но уж
больно дядя у меня принципиальный..."

Куда там какому-то Путину встречаться на равных с нашим Ющенко! Путин
–бывший мелкий советский шпион в Германии, чей-то ошавался там в
советниках консульства. Ющенко – действующий американский супершпион,
внедренный в президенты целой страны! Путин – умеренный президент в
законе, укрепивший Россию, а Ющенко – сбесившийся диктатор, насравший на
все законы и разогнавший парламент, суды, генпрокуроров и всякие
неугодные ему государственные институции, уничтожающий Украину. Главное
же, как для Европы и США, Путин - диктатор, а Ющенко - демократ.

Вот и поставит наш Ющенко ихнего Путина на колени. Да принудит продавать
газ по $ 350 за кажну тыщу кубов. Бо ж мы, украинцы, не на столько
богаты, чтобы палить дешевый газ!

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

Разговаривают две старушки. Одна вдруг, смущаясь говорит:
- Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 30 лет, но я забыла, как тебя зовут...
Другая морщится, долго думает и, наконец, спрашивает:
- Тебе это срочно?

К сожалению, свободных мест нет, - говорит администратор.
- А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?
- Разумеется.
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет...

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.