Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Золотой Король _ Юмор _ анекдот дня
Автор: soft198 7.1.2007, 2:16
-Мам у менягубы замёрзли!
-Говорила тебе"Зима на улице,трусы одевать надо". 
Автор: X ray 20.1.2007, 18:52
-Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
-Бабушка! сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!
Автор: telecom 29.1.2007, 18:14
Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Автор: Ann 3.2.2007, 2:32
Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
Автор: VoK 24.2.2007, 12:47
В кабинет сексопатолога постучали, и в дверь осторожно протиснулся очередной пациент. Был он черноволос, волосат и обладал внушительным...
орлиным носом.
- Ну что же, уважаемый, присаживайтесь. На что жалуемься?
- Э-э, доктор. Слюшай, нэ магу долго с жэнщыной. Абыдно, да.
- В смысле? Что значит "не могу долго с женщиной"?
- Э@ат долго нэ магу! Пачэму другие могут, а я нэ магу?!
- Та-а-ак, преждевременная эякуляция, значить. Ну, уважаемый, не волнуйтесь так, данная проблема достаточно распространённая, и вполне может иметь психологическую первопричину. Мы обязательно постараемся вам помочь.
Так сколько, вы говорите, длится ваш половой акт?
- Слюшай, какой акт, да? Я э_у, а не в тэатре играю!
Профессор вздохнул...
- Ну-у, сколько времени вы с женщиной того... пока...
- А-а-а, так бы сразу и сказал, да. Пять мынут... Нет! Сэмь, сэмь мынут и всо! Савсем абыдно!
- Дорогой мой, так на что вы жалуетесь? Нормальный половой акт должен занимать две, ну максимум три минуты, а тут целых пять...
- Сэмь!!!
- Хорошо, семь минут. Какая же тут преждевременная эякуляция?!
- Слюшай доктор, зачэм так гаваришь, да! Я кыно видэл, там мужик бабу полчаса, полчаса! па всякому и нэ кончает! Дэлай чито хочэшь - хачу читобы как в кыно!
- Ну нельзя же серьёзно относиться к тому, что в кино показывают.
- Пачэму?! Чито, там мужики, а я нэ мужик, да?! Доктор, ты мэня абыдеть хочешь?
- Да причём здесь мужик-не мужик, просто это же кино - там монтаж делают...
- Вай маладэц! Пачэму сразу не сказал? Дорого, да? Нычего, дэньги есть, заплачу скока надо! Дэлай, доктор, МАНТАЖ!
Автор: Gross 4.3.2007, 19:25
- Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
- Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.
Автор: March 28.3.2007, 14:15
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
Автор: SnowWhite 28.3.2007, 19:52
Вовочка к папе:
- Па! А, па!!
- Ну чиво?
- А давай нашей бабушке в рот "натолкаем" !
- Ты что, Вова, дурак?! Это же моя мама!
- Ага.. Значит моей маме можно, а твоей нельзя?
Автор: SnowWhite 28.3.2007, 20:15
Идут двое. Смотрят - колодец такой глубочайший, дна не видно.. Один берет камешек, бросает, прислушивается - нифига не слышно..
Второй берет кирпич, бросает, слушает - ! нифига! не слышно!...
Смотрят - булыжник такой немалый.. бросают, слушают... опять таки ничего.. Странно.. Тут они видят рельсу. Поднимают, бросают... Слушают-слушают. Ни черта себе! нифига! ... Тут смотрят, коза бежит.. Бежит, такая, бежит и с разбегу в колодец - брык.. Слушают, слушают.. ептель! снова нифига!.. Тут смотрят - бежит мужик. Бежит, такой, бежит. подбегает к ним, спрашивает
- пацаны, вы тут козу не видели?
Они ему отвечают:
- Да как не видеть. Видели. Разбежалась только что и в колодец прыгнула.
- Хе! 
Вы че, гоните? как она могла в колодец прыгнуть, если она к рельсе была привязана?
Автор: bohart 28.3.2007, 20:30
Анекдот про Мужа и жену
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Автор: March 29.3.2007, 9:55
- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой.
Автор: March 31.3.2007, 21:10
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Автор: SnowWhite 2.4.2007, 19:26
Анекдот дня - зайдите по этой ссылке (сорри - обоссытесь
http://webb.mcdir.ru/forum/showthread.php?fid=29&tid=294&old_block=0
предупреждаю сразу - все, что вы там прочитаете, воспринимайте только как смех, не более. на провокации ни в коем случае не поддавайтесь. (это для новичков).
Автор: March 3.4.2007, 7:56
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Автор: March 11.4.2007, 10:04
Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.
Автор: FIALKA_A 21.5.2007, 14:56
-Мама я кажется беременная!
-Дура, где была твоя голова?
-Непомню, кажется под рулём! 
Автор: FIALKA_A 22.5.2007, 11:30
Если твой внутренний голос отчётливо слышно и он всё врем возмущается, значит это ЖЕНА.
Автор: piki 8.6.2007, 18:06
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
Автор: piki 11.6.2007, 12:52
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Автор: piki 12.6.2007, 11:22
- Молодой человек, дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!
В одном эксклюзивном интервью женскому журналу на вопрос: "Почему Вы
перед каждым розыгышем ковыряетесь в жопе?" Рафаэль Надаль честно по
секрету сообщил, что когда он начинал тренироваться, его дядя Тони
засунул ему туда мячик и пообещал, что достанет только после победы во
всех турнирах Большого Шлема. "Я уже три раза выигра Ролан Гаррос, но уж
больно дядя у меня принципиальный..."
Куда там какому-то Путину встречаться на равных с нашим Ющенко! Путин
–бывший мелкий советский шпион в Германии, чей-то ошавался там в
советниках консульства. Ющенко – действующий американский супершпион,
внедренный в президенты целой страны! Путин – умеренный президент в
законе, укрепивший Россию, а Ющенко – сбесившийся диктатор, насравший на
все законы и разогнавший парламент, суды, генпрокуроров и всякие
неугодные ему государственные институции, уничтожающий Украину. Главное
же, как для Европы и США, Путин - диктатор, а Ющенко - демократ.
Вот и поставит наш Ющенко ихнего Путина на колени. Да принудит продавать
газ по $ 350 за кажну тыщу кубов. Бо ж мы, украинцы, не на столько
богаты, чтобы палить дешевый газ!
Автор: piki 14.6.2007, 10:34
Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!
Автор: piki 14.6.2007, 19:27
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
Автор: March 16.6.2007, 19:18
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...
Автор: netland.org.ru 17.6.2007, 4:42
Разговаривают две старушки. Одна вдруг, смущаясь говорит:
- Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 30 лет, но я забыла, как тебя зовут...
Другая морщится, долго думает и, наконец, спрашивает:
- Тебе это срочно?
Автор: March 17.6.2007, 20:47
К сожалению, свободных мест нет, - говорит администратор.
- А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?
- Разумеется.
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет...
Автор: netland.org.ru 18.6.2007, 7:49
Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
Автор: medium 19.6.2007, 21:14
На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
Автор: netland.org.ru 20.6.2007, 6:38
Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
Автор: medium 21.6.2007, 17:52
Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!
Автор: piki 21.6.2007, 20:11
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Автор: medium 23.6.2007, 16:03
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!
Автор: medium 24.6.2007, 13:59
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Автор: March 24.6.2007, 19:25
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
Автор: medium 24.6.2007, 23:50
уд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Автор: netland.org.ru 25.6.2007, 6:52
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Автор: medium 25.6.2007, 14:32
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
***
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли? Что вы одни убытки.
Автор: March 27.6.2007, 9:39
В Карпатах у мужика два бутыля на кухне, в одном что-то красное налито,
в другом - желтое.
- Что это у вас, дядьку?
- Вино.
- А из чего красное делали?
- Из черной смородины.
- А желтое из чего?
- Из черной смородины.
- А почему же такая разница?
- Так это я сам пью, а это - для подружки.
Автор: piki 27.6.2007, 10:29
- Сомоса, конечно, сукин сын, но чей сукин сын? - сказал президент
Никсон. - Наш сукин сын!
... Прошло 30 лет.
- Я взглянул в глаза моего друга Владимира, - сказал президент Буш, - и
увидел в них демократа, истинного демократа в духе Джорджа Вашингтона
и отцов-основателей.
"Великая вещь - политкорректность", - подумал Киссинджер, писавший обе
речи.
Автор: March 28.6.2007, 9:41
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Автор: piki 2.7.2007, 15:32
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.
Автор: piki 3.7.2007, 14:52
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом!
Автор: March 4.7.2007, 7:48
Диалог:
- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате.
- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!
Автор: piki 5.7.2007, 16:13
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Автор: March 5.7.2007, 17:32
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты на...!!!!
- А что это Вы мне тыкаете?
Автор: piki 6.7.2007, 10:32
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...
Автор: kolossus 8.7.2007, 0:22
В сущности мужики - те же бабы. Даже месячные есть, только называются
по-другому -зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова
и живот болит.
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо
на природе.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Автор: medium 9.7.2007, 17:55
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Автор: March 10.7.2007, 7:44
Стоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец.
Смотрит ГАИшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГАИшника
аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГАИшник
ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра
(в ширину и высоту).
ГАИшник: - Что у тебя с машиной??
Жлоб: - И-и-ик! Не знаю!
Автор: piki 10.7.2007, 16:18
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!
Автор: kolossus 10.7.2007, 22:41
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Автор: piki 16.7.2007, 12:06
Чтобы решить проблему гастробайтеров в России, нужна помощ
Государственной Думы. Привязать Жириновскому лопату к языку, во
эксковатор получится! Сколько таджиков заменит? А он там не один!
Автор: piki 17.7.2007, 15:08
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Автор: March 17.7.2007, 21:21
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...
Автор: ksb 18.7.2007, 8:49
Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела...
Автор: piki 18.7.2007, 12:02
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!
Автор: March 19.7.2007, 11:57
Виктор Янукович смотрит телевизор:
- КВН! Вот это пацаны мочат, - меня пародируют. Я что, действительно так говорю?
- Виктор Федорович, это новости. КВН будет сразу после новостей.
Автор: March 22.7.2007, 16:17
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
Автор: N0rToN 23.7.2007, 12:13
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А ее че читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!
Автор: piki 24.7.2007, 11:22
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Автор: piki 25.7.2007, 17:07
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
Автор: March 27.7.2007, 18:18
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
Автор: Мася 1.8.2007, 17:15
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да бл*ть, х*й его знает...
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!
Автор: wolfram 1.8.2007, 20:31
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
Автор: wolfram 1.8.2007, 21:50
Буратино отметил свой день рождения как положено - с берёзовым соком и матрёшками...
Автор: wolfram 2.8.2007, 13:41
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая ***ня"?
Автор: wolfram 3.8.2007, 19:06
Утро. Сижу на унитазе. Резко дергается ручка двери в туалет.
- Здесь я, - сообщаю страждущему.
- Хорошо тебе, - отвечает кто-то, часто переступая с ноги на ногу.
- Сейчас пущу, - обнадеживаю я, и уточняю - книжку дочитаю и пущу.
Автор: wolfram 4.8.2007, 15:03
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Автор: netland.org.ru 5.8.2007, 8:13
Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!
Автор: netland.org.ru 6.8.2007, 7:00
- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.
Автор: wolfram 6.8.2007, 13:12
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!
Автор: wolfram 7.8.2007, 16:51
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
Автор: March 8.8.2007, 16:57
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.
Автор: Vlad-G 11.8.2007, 15:49
Служащий - шефу: - Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса...
Автор: piki 20.8.2007, 12:17
Избушка-избушка...
- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.
Автор: ksb 28.8.2007, 15:17
Бывшая жена: у тебя секс-то был с кем после меня?
Он: да пару раз
Бывшая: и как?
Он: ваще офигенно )
Бывшая: орал?
Он: я - не, она орала
Автор: Wolf91 12.9.2007, 18:43
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
Автор: Wolf91 13.9.2007, 13:54
Мальчик молится:
"Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море,
как я в контрольной написал."
Автор: netland.org.ru 13.9.2007, 22:32
Идут по лесу богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. На дороге лежит кошелек с деньгами. Вопрос: кто поднимет кошелек?
Ответ: Богатый таможенник, так как остальные персонажи - это вымышленные лица.
Автор: Wolf91 15.9.2007, 22:47
Приходит Вася домой и рассказывает жене: "Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач выступал. Так он сказал, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать. Так что давай сегодня вечером и попробуем." Поужинали, легли в постель. Занялись сексом. Маруся: - Ну что, Вась, пора? Вася: - Нет, пока рано. - А теперь пора? Вася: - Да погоди еще! Через энное время - Вася: - Пора, Маруся, стони! Маруся стонет: - Ой, денег нет, денег нет, денег нет.
Автор: VoluMen 21.9.2007, 0:51
Такое точно можно опредилить в жанр анекдота
Автор: piki 25.9.2007, 9:37
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать
нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит уходя, разворачивается возле двери: " ну -вот, А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!
Автор: 1enik 25.9.2007, 9:59
Сетка в общаге. в струйнике lexmark, подключенному к одной из машин, закончилась черная краска. когда он уже простоял неделю, давно неюзаный и забытый, закиданный хламом, но заправленный бумагой, я с другой машины обнаружил, что он расшарен. запускаю ворд, пишу красным на всю страницу "я печатаю, следовательно я существую" и отправляю на него. потом мне рассказывали сцену на другом конце провода: в комнате относительная тишина, и тут резко оживает принтер и выдает философский текст))
Автор: bohart 9.11.2007, 22:22
- Вчера новую дурь пробовал. "CTRL+V" называется.
- Ну и как?
- ВСТАВЛЯЕТ!
Автор: Ирек 20.11.2007, 8:48
> Пьют парень с девушкой вино.
> Парень разливает, а девушка ему:
> - Мне больше не надо,
> а то у меня с
> ногами что-то странное...
> - Что, подкашиваются?
> - Нет, раздвигаются...
no comments... ))))))))))
Автор: bohart 21.11.2007, 22:35
Ноу-хау. Надо т.н. “падонкафский изык” использовать на благо Отечества.К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида “ключ настард!” просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Автор: Ирек 28.11.2007, 14:06
Раньше у меня телевизор принимал только 6 каналов и совершенно нечего было смотреть. Тогда я подписался на кабельное ТВ. Теперь у меня намного больше нечего смотреть… (((
Автор: bohart 1.12.2007, 19:43
На туристическом корабле работал фокусник, который во время круиза развлекал пассажиров разными фокусами. У капитана корабля был попугай, который по началу тоже смотрел фокусы. Со временем попугай выучил все фокусы и во время представления постоянно вставлял фразы: "карта у него в рукаве", "в шляпе двойное дно"... Фокусник злился, но сделать ничего не мог, как никак попугай капитана. В одно из представлений начался шторм, корабль пошел ко дну. осталось одно бревно и два выживших: попугай и фокусник. Сидят на бревне. Фокусник смотрит на попугая предвкушая расправу и попугай внимательно смотрит на фокусника. День плавают молча, смотрят друг на друга, два, неделю... Попугай не выдерживает и говорит:" Ладно, ладно сдаюсь. Где корабль?"
Автор: Aspirin 11.12.2007, 18:33
- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.
Автор: umka 20.2.2008, 16:16
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название. 
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)