Илья Муромец подходит к Василисе прекрасной и говорит! Я для тебя что хочешь сделаю! Хочешь этот дуб повалю! Василиса: давай! Повалил! Васелиса: А вот этот кедр! Повалил! Василиса: А сосну! Илья муромец: ООО! А соснешь я всю березовую рощу поломаю!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!

Жизнь - это движение, сказала моя крыша и поехала!

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !
- Молча упал ...

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .

- Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).

– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать..©

Приїжджає новий росіянин в американський п'ятизірковий готель. Його селять в номер люкс. Через деякий час НР дзвонить в service і каже:
- Ту-ти-ту-ту-ту ...
Все взвалновани, не розуміють що хоче сказати почесний гість. Просять повторити. Він знову:
- Ту-ти-ту-ту-ту !!
Директор готелю викликає перекладача. Перекладач заходить в номер, цей за своє:
- Ту-ти-ту-ту-ту !!!
Перекладач:
- Що ви цим хотіли сказати?
- Я хотів сказати цим баранів, що хочу два чаю в 22 номер !!!

Після того, як китайці захопили американський літак-розвідник, американські власті вирішили
взагалі відмовитися від виробництва літака подібного класу, тому що на ринку з'явилося дуже багато дешевих китайських підробок! ...

Захожу в аптеку ...
Спрашиваю:
- у вас баночки для анализов есть?
- а Вам для кала или мочи?
- а что, есть разница?
- для кала с ложечкой .... (тут голос из-за спины ...)
- для мочи с трубочкой ...

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями неизвестный актер Остроумов.
Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый Год справлять.
Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга.
Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Полторы тысячи долларов не предложим,
но на тысячу в день можете рассчитывать.
- Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня ёлки...




Приходит на работу Филолог с синяком под глазом...
Коллеги спрашивают: "Что случилось?"
Он: "Отдыхали вчера в компании с друзьями, общались попутно..."
Коллеги: "Ну и?"
Да знакомый майор историю рассказывает: "Был у меня один х..й в роте.."
Я его и поправил: "Правильно говорить во рту"

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволенных гаишников.

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

— Я же тебя на чай приглашала!

Он:

— Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…

Вытаскивает из кармана замученную ириску:

— Вот! Конфеты с коньяком!

Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя…, либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…

Объявление.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» — звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» — вызывает бурную реакцию.

— Скажите, а ваша собака меня не съест?

— Да что вы, только понадкусывает.

На кракен сайт маркетплейс    ищет работу кальмар.

Звонит работодателю: — У меня есть опыт работы в морских глубинах и много щупалец для выполнения задач!

Работодатель отвечает: — Извините, но мы ищем человека для удаленной работы.

Кальмар в ответ: — Ну, у меня есть опыт работы на дне океана, так что удаленной работы я не боюсь!

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.