Илья Муромец подходит к Василисе прекрасной и говорит! Я для тебя что хочешь сделаю! Хочешь этот дуб повалю! Василиса: давай! Повалил! Васелиса: А вот этот кедр! Повалил! Василиса: А сосну! Илья муромец: ООО! А соснешь я всю березовую рощу поломаю!

хахаахахахах.клево правдо чуть пошло ,но врубился сразу.

Рабочий день закончился, все разошлись остались только начальник и секретарша.
Выходи Начальник в коридор подходит к секретарше и говорит:
- Дорогуша не хочешь составить отчётик на моём рабоче столе
- Извените Сергей Владимирович, у меня месечные отчёты!!!!!!!!!!

Ну обиженный начальник пошёл к себе в кабинет, сидит растроенный, вдруг через минут десять забегает секретарша и говорит.
- Сергей Владимирович а может вам задним числом отчётик, а может устный отчётик!

Сергей Владимирович не долго думая ответил
- Да нет спасибки уже от руки набрасал....

Бежит женщина за хлебом. Видит, у порога лежит пьяный мужик. Посмотрела - нормальный мужик. А хлебный магазин закрывается. Думает: "Забегу за хлебом, а потом заберу его к себе домой". Быстро покупает хлеб, выбегает из магазина. А мужика уже нет. Смотрит на батон и думает: "Можно подумать, два года хлеба не ела!"

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

офигительные

а когда новые будут?

- Кто появился раньше -мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина!
Приготовила завтрак и сварила кофе...
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

"–Мам,давай котенка заведем?"
"–Не,не надо. Котенок будет по углам какать"
"–Ну,тогда тигренка?"
"–Тогда по углам какать будем мы!"

СУПЕР!

неплохой анекдот

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Учительница на уроке:
дети,почему камбала такая плоская?
Вовочка:потому что у нее был секс с китом!
Учительница выгнала его из класса.
Учительница:дети,а почему у морского окуня глаза на выкате?
Вовочка открывает дверь:потому что он все это видел!

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он умер...)))

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются,
здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Саня, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

Жил-был царь. Было у него косоглазие. Пошёл он куда глаза глядят и... порвался.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
- Ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят...

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!

Жизнь - это движение, сказала моя крыша и поехала!

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !
- Молча упал ...

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .

- Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).

– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать..©

Приїжджає новий росіянин в американський п'ятизірковий готель. Його селять в номер люкс. Через деякий час НР дзвонить в service і каже:
- Ту-ти-ту-ту-ту ...
Все взвалновани, не розуміють що хоче сказати почесний гість. Просять повторити. Він знову:
- Ту-ти-ту-ту-ту !!
Директор готелю викликає перекладача. Перекладач заходить в номер, цей за своє:
- Ту-ти-ту-ту-ту !!!
Перекладач:
- Що ви цим хотіли сказати?
- Я хотів сказати цим баранів, що хочу два чаю в 22 номер !!!

Після того, як китайці захопили американський літак-розвідник, американські власті вирішили
взагалі відмовитися від виробництва літака подібного класу, тому що на ринку з'явилося дуже багато дешевих китайських підробок! ...

Захожу в аптеку ...
Спрашиваю:
- у вас баночки для анализов есть?
- а Вам для кала или мочи?
- а что, есть разница?
- для кала с ложечкой .... (тут голос из-за спины ...)
- для мочи с трубочкой ...

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями неизвестный актер Остроумов.
Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый Год справлять.
Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга.
Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Полторы тысячи долларов не предложим,
но на тысячу в день можете рассчитывать.
- Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня ёлки...




Приходит на работу Филолог с синяком под глазом...
Коллеги спрашивают: "Что случилось?"
Он: "Отдыхали вчера в компании с друзьями, общались попутно..."
Коллеги: "Ну и?"
Да знакомый майор историю рассказывает: "Был у меня один х..й в роте.."
Я его и поправил: "Правильно говорить во рту"

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволенных гаишников.

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.