Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!.... …..Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

- Папа, расскажи сказку.
- Ты че, сына? Какую сказку? Не помню я сказок.
- Хотя бы про то, как посадил дед репку.
- А-а-а, ну да, посадил дед репку. Гнилой был дед. Отсидела
репка, то есть выросла: Э-э-э-э, забыл, че там дальше.
- А ты пап, своими словами.
- Своими, это можно. Так вот, отрастил дед репу, да такую пи, в
смысле большую. Нет, не так. Вот, получил дед в репу. Собрал
бригаду классных пацанов, забил стрелку, на лысой горе, с этим,
как его, три в одном.
- Со змеем Горынычем.
- Точно, с ним, гадом ползучим. Э-э-э-э:Э, мать, иди сюда.
Расскажи сказку сыну.
- Совсем заработался, с сыном поговорить нормально не можешь.
Какую сказку?
- Про змея горы:,то есть про деда, который репку засадил.
- Так вот, засадил дед репке. Крепкий был еще дедулик. Ой .
- Ты че, лепишь?
- Давайте я вам лучше расскажу.
- Давай сына.
- Еще греки, задолго, до нашей эры, употребляли репу в пищу, на
корм скоту и как лекарство. А на Руси ее почитали за второй
хлеб. В репе содержится сахар, белок, клетчатка. Много в ней
калия, кальция магния, фосфора, а также витаминов. Потому сок
репы с медом применяли для лечения желудочно-кишечных
заболеваний, цинги и как средство, стимулирующее сердечную
деятельность.
Несложная агротехника, высокая урожайность, приятный вкус,
быстро наступающее ощущение сытости- все это способствовало
тому, что репа была самым распространенным овощем.
Раньше ее ели пареной, вареной, жареной, с квасом, с маслом.
Готовили вкусный квас, а листья заквашивали на зиму и варили из
них щи.
- Ну ты, блин, даешь, профессор. Пацанам расскажу. Пойдем в
кабак, обязательно закажу жареной репы с черной икрой, да: .
- Сынок, ну разве это сказка?
- Да, че то я тоже не догоняю, в чем фишка?
- Сказка в том, что дед, бабка, собака, кошка и мышка не смогли
консолидироваться.
- Чего, чего? Это бабушка тебя научила таким словам? Вот что
значит, бывший комсомольский лидер.
- Сынок, а расскажи еще что-нибудь.
- Да, про яичко золотое.
- У тебя уже все зубы золотые, тебе еще яичко позолотить.
- Расскажу, только время уже позднее, вам спать пора, завтра на
работу.
- Да-да, конечно, сына. Спи родной. Пошли мать.
::::::::::::::::::::..
- Слушай, классный пацан у нас растет, какой головастый. Ну,
прямо вылитый я. Только на дачу к теще я его больше не отправлю.
Не надо нам из него агронома делать. Запишу его на бокс и на
плавание. Шоб мог за себя постоять.
- И еще на музыку и на английский.
- А подрастет, поедет учиться в Англию или в Штаты. Вот, блин,
репа выросла.

Взвалил на себя медведь короб с пирожками да понес его деду с бабкой.
Маша в коробе тихо лежит......
......в каждом пирожке понемножку.


На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:
"Вот и у меня такой же балбес растет..."


Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

- Скажи сын, дурь куришь?
- Пап, я дочь.


- Мама, почему, когда я пою, ты всегда у окна стоишь?
- А это чтобы люди не думали, что я тебя бью.

Новости села:Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашуший российский трактор,на что трактор ответил серией ракетных залпов,поднялся в воздух и улетел.Директор колхоза полковник Иванов.

Мастер-водопроводчику:
-Иванов,почему ты три дня не выходил на работу?
-Так вы же сами сказали:пьяным на работу не приходить.

Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.

Хоть на чужом несчастье счастья не построишь, зато сподручно сколотить
состояние.


Смертельно уставший Папа приходит домой после неудачного рабочего дня. К
нему сразу подбегает Сын:
- Папа! Папа! а почему у взрослых кадык больше чем у детей???
- Аааа, Сынок, это нам начальство через темечко мозг имеет, а мягкие
ткани на шее при этом деформируются.

- Где ключи от сейфа?!!! - крикнул Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо - Кстати у вас не найдется канцелярской скрепки?
....Он знал, что всегда запоминается только последняя фраза.


Гастроли Ксюши Собчак. Выступает в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - ломает ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, Мля!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать

Прихожу значит к подруге в институт. А она дежурит в раздевалке. Ну я подумал почему бы тоже не подежурить, совместить приятное с полезным так сказать. Сидим, болтаем. Тут подходит девушка за курткой, а сзади неё тихо подходит парень - мол напугать хотел. У него это получается, визг на весь коридор. И тут она выдаёт:
- Ну чё ты пугаешь?!Я и так ЗАМЁРЗЛА!!!
Женская логика...

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???


Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он под любым может.

Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!

Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?

Сидит эстонец в ресторане, завтракает...на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:
- А вы в Эстонии едите мюсли??
- Да!
- А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:
- А вы в Эстонии едите джем?
- Да!
- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию.
(при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает:
- А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! - ответил латыш
- А вот мы - эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, не наркотик я ..

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы"Доступное гнильё".

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят — стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ–баюсъ!!!

И второй:

Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота!
Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка.
Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!


Администратор!
А ВОЕННЫЕ РАССКАЗЫ из жизни Вы принимаете?
Все истории исключительно подлинные, а ненормативную лексику на тра-ля-ля и заменить можно!

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства,в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,выпало четыре зуба и сломались два ребра.

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Новый русский приезжает на 600-м в автосервис.
- Начить так: памыть, пачистить, заправить и ляляку сделать.
Механик попался молодой. Все почистил, помыл, и думает:
"Что же такое ляляка?" Спросил у пожилого, а он и говорит:
- А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле - и ОК.
Приходит новый русский:
- О! здораво!
Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал:
- Ля-ля-ля!

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
4. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
5. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
6. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
7. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
13. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
14. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали...
15. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Обьявление на птичьем рынке:
"Кто купит пакет кошачьего корма,
тому три котёнка в подарок"

--------------------------------------
Приглашаем на АЗОВСКОЕ МОРЕ- http://www.primorsk-azov.narod.ru
--------------------------------------

Обьявление на рынке "Купите десять хот догов и соберите собаку"!

Убейте бобра и вы спасёте дерево!

Если человек лищён чувства юмора, значит было за что.

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля - это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?!!


Загорелась плантация конопли в лесу.
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!

Приходит домой нарк обкуренный в хламину, а в руках еще целый пакет. Сел и думает, вот сейчас придут менты и запалят меня, надо этот пакет спрятать. Спрятал под палас и проговаривает сцену:
- Звонок.
- Кто там?
- Милиция, откройте! План есть?
- Hет.
- А под паласом?
Hу нарк и думает, надо перепрятать.(перепрятал в сервант и опять репетирует)
- Звонок.
- Кто там?
- Милиция, откройте! План есть?
- Hет.
- А под паласом??
- Hет.
- А в серванте?
(Блин, думает нарк, надо бы опять перепрятать, и снова репетирует)
- Кто там, милиция, план есть, нет, а под паласом, нет, а в серванте, тоже нет ...ОЙ,! КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ!!!


Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос:
- Пи-и-и! И убегает.
Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата:
- Сломала, сUк@!

Цирк. Выходит конферансье:

- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат

из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!

Цирк замирает, акробат залезает под купол.

Прыгает точно жопой на гвоздь.

- У-у, БЛЯ!!!

- То есть, ОП-ЛЯ!..



Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку.

Донжуан:

- Вот бы ее в кусты...

Хулиган:

- И по морде, по морде!!



Толпа народа, милиция.

Проходящий мужик спрашивает у милиционера:

- Что, трахнули кого?

- Нет, грохнули.



К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:

- Звонит няня вашего ребенка, она спрашивает,

где лежат стальные наручники.



Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.

Их не пускает швейцар:

- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.

- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!





Подходит один грузин к другому:

- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.

- Куда, вныз?!





- Сэр, - сказал камердинер Принцу Чарлзу, - Diana погибла

15 минут назад в автокатастрофе.

"Да", - подумал Чарлз, - "а обещали - авиакатастрофе", и

вытер кончиком платка скатившуюся по щеке скупую мужскую слезу.



Идет как-то Товарищ Комманд Ком по диску, смотрит по сторонам

и удивляется: ветки у деревьев поломаны, файлы дефрагментированы,

что не разберешь где какой, Командир Нортон в архив запихнут!!!

Ну, пожалел его Комманд Ком, вытащил из архива и спрашивает:

- Кто ж это тебя так, бедненького?!!

А командир Нортон ему и отвечает:

- Какой ты, Товарищ Комманд Ком, добрый и заботливый.....

когда трезвый!!!



В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,

пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и

нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше

и спрашивает:

- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?

- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.

Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер

бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,

мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй

продолжает спокойно пить пиво..

Первый, задыхаясь и отплевываясь:

- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...

Второй:

- А это не моя собака, сэр..

В отделение милиции привозят пьяную женщину.

Мент: - Ты кто?

Она: - Я? Я - Снегурочка.

Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.

Она: - Так...таю я.



Кстати, моя бабушка тоже пользуется этой зубной пастой.

Ведь зубы - это единственное, что от нее осталось.



Урок начальной военной подготовки в школе.

Военрук:

- Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

Один из учеников:

- Оружие свое брать или там дадут?





Дело происходит в Африке:

Прибегает слоненок к папе:

- Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня отпиз....?

Меня - слона...

- Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся.

Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит

Муравей:

- Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа????

- Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а ему за х$% собачий репу

начистили! И где это видано, чтобы в джунглях слонов пиздили! Вот

и идем разбираться!

- Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! бегом!

- Ну как же так???? ....

- Вы что, не поняли??? быстро разошлись по домам...

Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:

- Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же

мышцы - ВО ....?

- Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!!



Секретарша новому русскому:

- Михаил Саныч, к вам киллер.

- Странно, я вроде сегодня не вызывал.





Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и

подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:

- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять

его, если что-то не так.

Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.

Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:

- Вася, я порезал клиента.

Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.

Мужик встает, а Вася ему:

- Извините, я хотел ебнуть не Вас!

- Ничего, бывает.

Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.

Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,

у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся

рукой отрезает мужику ухо.

Стажер:

- Извините, я Вам ухо отрезал!

Мужик:

- Вася видел?

Стажер:

- Нет.

Мужик:

- Выбрось его на хуй!!!





Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие

можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина, y него

на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина. Он:

- О, мне такое!

- Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.




Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что???
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну и???
Умер, конечно - топор-то отравленный был!!!

Решил студент мехмата МГУ покончить жизнь самоубийством.
Выбросился из окна 13 этажа, летит - считает:
- 13, 12, 10, 9, 8, 2, 1 ...
(Для тех, кто не понял - срочно езжайте в Москву и побывайте
на мехмате).

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........

Я предпочитаю срать на работе - хоть какое-то разнообразие в рабочем процессе!

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
-Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
-Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
-Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!

Вовочка пишет сочинение:
"Зима,на льду волки е#утся".
Подходит учительница:
- Вовчка!!!Фуу, как неудобно.
- Конечно Марья Ивановна, лапы то разъезжаются.

Вовочка пишет сочинение:
"Зима,на льду волки е#утся".
Подходит учительница:
- Вовчка!!!Фуу, как неудобно.
- Конечно Марья Ивановна, лапы то разъезжаются.



Урок математики. Вова с Таней на последней парте обсуждают свои проблемы:
Т: - Вот беда - подзалетела, теперь деньги на аборт искать надо.
В: - А я трепак подхватил. Целую неделю в КВД бегать.
В это время Учительница:
Вовочка, вот вы с Таней все болтаете. А сколько будет 6х8.
В: - Эх, Мари Иванна мне-б ваши проблемы. 48




- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Буш Путину:
- Володя, давай дружить! США и Россия – великие державы. Поделим сферы
влияния – и все!
- Спасибо, Жора, но мы воздержимся.
- Но, почему?
- Мы уже разок дружили ... с Германией!

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен
миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.


В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной

Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Маленький мальчик спрашивает отца-программиста:
- Папа, а как правильно называть новую "Аську" -- глючное тормозило или
тормозное глюкало?


Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции.
Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.


"Известный кутюрье В. Ю. :
- Женские юбки имеют три вида разреза:
разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади
- "следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США
тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!"

Это же элементрарно! Разрез называется "Добро пожаловать!"


Убийство директора киевского радиорынка милиция сочла заказным,
обнаружив на месте преступления квитанцию заказа.


Чтобы отменить закон "о всеобщей воинской обязанности" пришлось
развалить СССР. Интересно, а что нужно сделать теперь, чтобы армейская
служба стала добровольной?

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабуль. А что такое бл9дь?
- ООО, Внученька. бл9дь это очень страшное слово
- Страшнее чем серый волк?
- Да, внученька
- Страшнее чем Баба Яга?
- Намного страшнее внученька
Девочка поднимает руки и низким голосом пугая бабушку орет
- Баааабушка, Я БЛ99999ДЬ

Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке...
- Б%я, да не в этой!!!
***
У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.
***
Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит:
- У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.

Только безумные, бесчестные и бессовестные люди могут позиционировать
свою партию как "ум, честь и совесть нашей эпохи".

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребёнком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!