Баш отжигает:

Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево

Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Думал, куда это, в цитаты или анекдоты?
До сих пор сомневаюсь. Ведь это сказали реальные люди.
-" Я не всегда знаю, о чём говорю, но знаю, что прав" Мохаммед Али.
-" Есть только две бесконечные вещи- Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не уверен." А. Энштейн.

Народ а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку - Беляшиком?

Штирлиц зашел в бар и долбанул шампанского.... Шампанский пошатнулся и упал.
--------------------------------------------------------------------------
Штирлиц увидел в бункере Мюллера, который сидел и оттягивал свой конец.

Не, ну эт номально. Особенно если кошка уготованной ей участи таким образом смогла избежать. Лучше называться Беляшиком, чем быть им.
В тему:
Алёнушка ( или Аннушка, точно не помню... ) пошла в Москва- реку топиться... Заодно и отравилась...

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

Объявлемие

Ищу мужика,можно и не опытного.Главное чтоб зделал все как надо и не больно, чтоб он был за 40 лет.Был мужиком с похотливыми манерами и взял все в свои руки.И вел процес пристования и секса. И был реально активом во всем смысле этого слова.приеду в гости к тебе!
Пишите на ящик предложения!Можно и сразу фотки!
Свои тоже вышлю.
О себе 26 лет,красив,вес 72 кг.рост 178.Неопытен.Хочу быть исключительно пасивом!

В аське:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуль ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...

Ст. 1 Федерального закона "О передаче власти":
Каждый президент Российской Федерации в ходе церемонии инаугурации
обязан:
1. Откопать останки Николая II
2. Закопать останки В. И. Ленина
Ст. 2
Перед сложением полномочий Президент обязан вернуть останки в
исходное состояние.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, мой папа думает, что он Марио!
- Вылечим.
- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на
голову слону. Слон уменьшился!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
----------------------------------------------------------------------------------------------
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть
"уделом" сильных...

- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
- Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это .тый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуевый замок.

Судья спрашивает мужа:- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?- Да!- И это стало причиной ваших разногласий с женой?- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. Где гарантия, что он не стырит чего нибудь.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

В древней Спарте .ливых мальчиков сбрасывали со скалы.Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им .ливых девочек.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

В парижском ресторане. Офицант:- Выплюньте! Скорее выплюньте!!Посетитель:- Тьфу. Но почему?- Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку,вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Давным-давно, в былинные времена был один Соловей-разбойник. И все знали, что он на муромской дороге. А теперь...

На свадьбе.Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко. Теща как закричит:- Да этого моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!- Да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!

Беседуют две подруги:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни?
- Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только счастливые дни, но и ночи!
------------------------------------------------------------------------------------------------
После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
- Я тебе тоже должен признаться: я - негр.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена собирается на курорт:
- Дорогой! Что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.

2 подруги беседуют:
- принимаю вчера ванну, и вдруг свет пропадает. Пришлось свечи зажигать
- гламурненько!
- да что ты! темно, страшно, свечи горят, и я в ванне, как в гробу, лежу!
- готичненько!
----------------------------------------------------------------------------
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
----------------------------------------------------------------------------
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

На международном авиасалоне в Ле Бурже. Беседуют два иностранных авиаконструктора напротив российского павильона. Один спрашивает у другого:
- Почему вертолeты у американцев на лыжах, а у русских на колeсах?
- Наверное русские допускают возможность запуска двигателя с толкача.

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?
----------------------------------------------
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
----------------------------------------------
По ТНТ показывали заставку с Собчак. Бежит она и рядом белая лошадь. Минут пять мы с корешем спорили где там кто...
----------------------------------------------
Медведев спрашивает Путина:
-Вов а Вов, почему олимпийцы едут на олимпиаду с символом Чебурашкой?
Вова отвечает:
- Если бы Президент был похож на медведя, то ехали бы с символом медведя, а так приходится с Чебурашкой.
----------------------------------------------
дожили...
нищета...
в доме ни капли водки нет...
щас открыл холодильник,
а водки нет...
стоит самбука, мартини, виски, текила...
А ВОДКИ НЕТ!!!

Водка не бензин - за городом расход выше!

Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Меня убило одно только название ViagraB

Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций,
ему через плечо смотрит опытный хирург:
"Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте,
пожалуйста, обратно!"

Когда хирург находится в бункере просто добавь воды

"Мальчик с одним глазом, одной рукой и одной ногой ищет свою вторую половинку на серединку!"

У нас тут развлечения немного, кроме Дебила Джека больше фильмов нет

Вообще-то все меня зовут Марти

Аффтар жжет

Черный Юмор:

Обожаю когда в ситуации пытаюцца разобраться далбаебы!

Штрилиц стоял на своем, это была любимая пытка Мюллера

Иногда компания парней соображает в 10 раз хуже 1-й блАндинки

Пища - друг человека

Эти 2 партии черножопых Украины, и все им не ТАК

Не убий препода своего. Ибо собака-друг человека.

Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!

НУ ОНА Тупая Просто Ф Доску Тупая Cool Аднако...ну это уже совсем другая история

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

- Что делали сегодня?
- Гранаты учебные метали. Прикол такой - у боевого аналога радиус поражения 25 метров...
- Ии?
- Да ничего... просто я на 23 метнул...

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных
праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!

Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые
органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово
".ся" через два "ц" пишет!

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Два английских болельщика перед матчем:
- Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в
зеркальном отражении.
- Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - вы**ут.


Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается...

За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в
эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз
вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма
достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)


- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...



Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
- Что бы вы хотели заказать?
- Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
- Это невозможно - он не отдаст!



Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли
представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,
заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы"

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что? Студент:
- Це, кажется. Профессор:
- Что это такое? Студент:
- Скорость света. Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

жесть. обалденно!!!! держите меня