Чтобы решить проблему гастробайтеров в России, нужна помощ
Государственной Думы. Привязать Жириновскому лопату к языку, во
эксковатор получится! Сколько таджиков заменит? А он там не один!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

Виктор Янукович смотрит телевизор:
- КВН! Вот это пацаны мочат, - меня пародируют. Я что, действительно так говорю?
- Виктор Федорович, это новости. КВН будет сразу после новостей.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А ее че читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да бл*ть, х*й его знает...


Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Буратино отметил свой день рождения как положено - с берёзовым соком и матрёшками...

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая ***ня"?

Утро. Сижу на унитазе. Резко дергается ручка двери в туалет.
- Здесь я, - сообщаю страждущему.
- Хорошо тебе, - отвечает кто-то, часто переступая с ноги на ногу.
- Сейчас пущу, - обнадеживаю я, и уточняю - книжку дочитаю и пущу.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.

Служащий - шефу: - Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса...

Избушка-избушка...
- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

Бывшая жена: у тебя секс-то был с кем после меня?
Он: да пару раз
Бывшая: и как?
Он: ваще офигенно )
Бывшая: орал?
Он: я - не, она орала

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Мальчик молится:
"Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море,
как я в контрольной написал."

Идут по лесу богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. На дороге лежит кошелек с деньгами. Вопрос: кто поднимет кошелек?
Ответ: Богатый таможенник, так как остальные персонажи - это вымышленные лица.

Приходит Вася домой и рассказывает жене: "Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач выступал. Так он сказал, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать. Так что давай сегодня вечером и попробуем." Поужинали, легли в постель. Занялись сексом. Маруся: - Ну что, Вась, пора? Вася: - Нет, пока рано. - А теперь пора? Вася: - Да погоди еще! Через энное время - Вася: - Пора, Маруся, стони! Маруся стонет: - Ой, денег нет, денег нет, денег нет.

Такое точно можно опредилить в жанр анекдота

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать
нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит уходя, разворачивается возле двери: " ну -вот, А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!

Сетка в общаге. в струйнике lexmark, подключенному к одной из машин, закончилась черная краска. когда он уже простоял неделю, давно неюзаный и забытый, закиданный хламом, но заправленный бумагой, я с другой машины обнаружил, что он расшарен. запускаю ворд, пишу красным на всю страницу "я печатаю, следовательно я существую" и отправляю на него. потом мне рассказывали сцену на другом конце провода: в комнате относительная тишина, и тут резко оживает принтер и выдает философский текст))

- Вчера новую дурь пробовал. "CTRL+V" называется.
- Ну и как?
- ВСТАВЛЯЕТ!

> Пьют парень с девушкой вино.
> Парень разливает, а девушка ему:
> - Мне больше не надо,
> а то у меня с
> ногами что-то странное...
> - Что, подкашиваются?
> - Нет, раздвигаются...
no comments... ))))))))))

Ноу-хау. Надо т.н. “падонкафский изык” использовать на благо Отечества.К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида “ключ настард!” просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Раньше у меня телевизор принимал только 6 каналов и совершенно нечего было смотреть. Тогда я подписался на кабельное ТВ. Теперь у меня намного больше нечего смотреть… (((

На туристическом корабле работал фокусник, который во время круиза развлекал пассажиров разными фокусами. У капитана корабля был попугай, который по началу тоже смотрел фокусы. Со временем попугай выучил все фокусы и во время представления постоянно вставлял фразы: "карта у него в рукаве", "в шляпе двойное дно"... Фокусник злился, но сделать ничего не мог, как никак попугай капитана. В одно из представлений начался шторм, корабль пошел ко дну. осталось одно бревно и два выживших: попугай и фокусник. Сидят на бревне. Фокусник смотрит на попугая предвкушая расправу и попугай внимательно смотрит на фокусника. День плавают молча, смотрят друг на друга, два, неделю... Попугай не выдерживает и говорит:" Ладно, ладно сдаюсь. Где корабль?"

- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.