Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!.... …..Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

- Папа, расскажи сказку.
- Ты че, сына? Какую сказку? Не помню я сказок.
- Хотя бы про то, как посадил дед репку.
- А-а-а, ну да, посадил дед репку. Гнилой был дед. Отсидела
репка, то есть выросла: Э-э-э-э, забыл, че там дальше.
- А ты пап, своими словами.
- Своими, это можно. Так вот, отрастил дед репу, да такую пи, в
смысле большую. Нет, не так. Вот, получил дед в репу. Собрал
бригаду классных пацанов, забил стрелку, на лысой горе, с этим,
как его, три в одном.
- Со змеем Горынычем.
- Точно, с ним, гадом ползучим. Э-э-э-э:Э, мать, иди сюда.
Расскажи сказку сыну.
- Совсем заработался, с сыном поговорить нормально не можешь.
Какую сказку?
- Про змея горы:,то есть про деда, который репку засадил.
- Так вот, засадил дед репке. Крепкий был еще дедулик. Ой .
- Ты че, лепишь?
- Давайте я вам лучше расскажу.
- Давай сына.
- Еще греки, задолго, до нашей эры, употребляли репу в пищу, на
корм скоту и как лекарство. А на Руси ее почитали за второй
хлеб. В репе содержится сахар, белок, клетчатка. Много в ней
калия, кальция магния, фосфора, а также витаминов. Потому сок
репы с медом применяли для лечения желудочно-кишечных
заболеваний, цинги и как средство, стимулирующее сердечную
деятельность.
Несложная агротехника, высокая урожайность, приятный вкус,
быстро наступающее ощущение сытости- все это способствовало
тому, что репа была самым распространенным овощем.
Раньше ее ели пареной, вареной, жареной, с квасом, с маслом.
Готовили вкусный квас, а листья заквашивали на зиму и варили из
них щи.
- Ну ты, блин, даешь, профессор. Пацанам расскажу. Пойдем в
кабак, обязательно закажу жареной репы с черной икрой, да: .
- Сынок, ну разве это сказка?
- Да, че то я тоже не догоняю, в чем фишка?
- Сказка в том, что дед, бабка, собака, кошка и мышка не смогли
консолидироваться.
- Чего, чего? Это бабушка тебя научила таким словам? Вот что
значит, бывший комсомольский лидер.
- Сынок, а расскажи еще что-нибудь.
- Да, про яичко золотое.
- У тебя уже все зубы золотые, тебе еще яичко позолотить.
- Расскажу, только время уже позднее, вам спать пора, завтра на
работу.
- Да-да, конечно, сына. Спи родной. Пошли мать.
::::::::::::::::::::..
- Слушай, классный пацан у нас растет, какой головастый. Ну,
прямо вылитый я. Только на дачу к теще я его больше не отправлю.
Не надо нам из него агронома делать. Запишу его на бокс и на
плавание. Шоб мог за себя постоять.
- И еще на музыку и на английский.
- А подрастет, поедет учиться в Англию или в Штаты. Вот, блин,
репа выросла.

Взвалил на себя медведь короб с пирожками да понес его деду с бабкой.
Маша в коробе тихо лежит......
......в каждом пирожке понемножку.


На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:
"Вот и у меня такой же балбес растет..."


Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

- Скажи сын, дурь куришь?
- Пап, я дочь.


- Мама, почему, когда я пою, ты всегда у окна стоишь?
- А это чтобы люди не думали, что я тебя бью.

Новости села:Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашуший российский трактор,на что трактор ответил серией ракетных залпов,поднялся в воздух и улетел.Директор колхоза полковник Иванов.

Мастер-водопроводчику:
-Иванов,почему ты три дня не выходил на работу?
-Так вы же сами сказали:пьяным на работу не приходить.

Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.

Хоть на чужом несчастье счастья не построишь, зато сподручно сколотить
состояние.


Смертельно уставший Папа приходит домой после неудачного рабочего дня. К
нему сразу подбегает Сын:
- Папа! Папа! а почему у взрослых кадык больше чем у детей???
- Аааа, Сынок, это нам начальство через темечко мозг имеет, а мягкие
ткани на шее при этом деформируются.

- Где ключи от сейфа?!!! - крикнул Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо - Кстати у вас не найдется канцелярской скрепки?
....Он знал, что всегда запоминается только последняя фраза.


Гастроли Ксюши Собчак. Выступает в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - ломает ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, Мля!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать

Прихожу значит к подруге в институт. А она дежурит в раздевалке. Ну я подумал почему бы тоже не подежурить, совместить приятное с полезным так сказать. Сидим, болтаем. Тут подходит девушка за курткой, а сзади неё тихо подходит парень - мол напугать хотел. У него это получается, визг на весь коридор. И тут она выдаёт:
- Ну чё ты пугаешь?!Я и так ЗАМЁРЗЛА!!!
Женская логика...

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???


Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он под любым может.

Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!

Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?

Сидит эстонец в ресторане, завтракает...на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:
- А вы в Эстонии едите мюсли??
- Да!
- А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:
- А вы в Эстонии едите джем?
- Да!
- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию.
(при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает:
- А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! - ответил латыш
- А вот мы - эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, не наркотик я ..

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы"Доступное гнильё".

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят — стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ–баюсъ!!!

И второй:

Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота!
Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка.
Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!


Администратор!
А ВОЕННЫЕ РАССКАЗЫ из жизни Вы принимаете?
Все истории исключительно подлинные, а ненормативную лексику на тра-ля-ля и заменить можно!

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства,в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,выпало четыре зуба и сломались два ребра.

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Новый русский приезжает на 600-м в автосервис.
- Начить так: памыть, пачистить, заправить и ляляку сделать.
Механик попался молодой. Все почистил, помыл, и думает:
"Что же такое ляляка?" Спросил у пожилого, а он и говорит:
- А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле - и ОК.
Приходит новый русский:
- О! здораво!
Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал:
- Ля-ля-ля!

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
4. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
5. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
6. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
7. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
13. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
14. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали...
15. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Обьявление на птичьем рынке:
"Кто купит пакет кошачьего корма,
тому три котёнка в подарок"

--------------------------------------
Приглашаем на АЗОВСКОЕ МОРЕ- http://www.primorsk-azov.narod.ru
--------------------------------------

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.