Пишем сюда анекдоты или кидаем на них ссылки.
Вот: АНЕКДОТЫ

Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат
графу "за любого".

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм
годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь
день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?...
Де блютуз блин?!

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголенным торсом и татуировками
продает компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:
- А у вас есть "Тhе Cure"?
Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает:
- А кто такой "Зек Юра"?

- Чем ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

В маршрутке:
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!
Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...

Украине:
Не допускай утечки газу!
Прижмись плотнее к унитазу!!

Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить
бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил
коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не
отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской
демократии - это всегда пожалуйста.

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались
дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать
и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет...
ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:
- Док, ты че? Охренел??
Доктор в экстазе орет: - Да я его убью там нах!

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск: - Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе
керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя
на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та
вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над
ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях.
Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать
одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После
недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает:
- Я сказала прелюдия, а не при людях!

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!