Пишем сюда анекдоты или кидаем на них ссылки.
Вот: АНЕКДОТЫ

Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
* * *
Бабушка внучке:
- Внученька, достань огурцы, пожалуйста.
- Хорошо, бабушка.
Внучка достает из холодильника банку с огурцами и говорит:
- Огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Ну, огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Входите!
- Отстань! достала уже!
Внучка кричит бабушке:
- Бабуль, я огурцы достала
* * *
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
* * *
Иду по улице и вижу надпись на боку автобуса: "ДЕТИ ОСТОРОЖНО НА УЛИЦЕ!" и немного ниже: "МВД России 200 лет!"
* * *
Улыбнуло меня на днях:
Возле школы маленький базарчик из бабулек. Толкучка. Школята дербанят жвачки, шоколадки и т.д.
Бабушка торгует семечками - нарасхват. Прохожу мимо, слышу от неё:
-Сееееемачки АДИДАС!!!
* * *
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
* * *
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
* * *
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
* * *
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.
* * *
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
* * *
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о
подозрительном пакете.
* * *
- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..
* * *
- Что нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!


Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

* * *
Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

-----
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!


-----
Давным-давно жили-были первобытный мужик и первобытная баба. И вот в один прекрасный день мужик говорит бабе:
- Слушай, сколько можно так жить? Давай я тебя вы**у?
- Давай! - с удовольствием согласилась баба, - А как это?
Мужик ей популярно объяснил что к чему, когда смотрит, а у той даже дырки нет. Расстроился и говорит:
- Короче, ничего не получится, у тебя дырки нет. А на фига мне баба без дырки?
Та опечалилась и пошла в слезах... Бредёт по джунглям, плачет, когда аист на встречу:
- Баба, ты чего такая грустная?
- Мужик нагнал, говорит у тебя дырки нет, а мне без дырки не нужна...
- Так в чём проблема?! Давай я тебе проклюю!
Проклевал, значит, аист ей дырку. Баба довольная побежала к мужику хвастаться. После этого у аистов красные клювы.
Посмотрел мужик на её дырку и говорит:
- Так, а что это за дырка??? Она ж вообще неволосатая... Прямо рана какая-то... Неволосатую **ать не буду!
Опять в слезах убежала баба... И тут ей на встречу обезьяна. Поделилась баба с ней своим горем.
- Так а в чём проблема? - говорит обезьяна, - Давая я тебе шерсти на рассаду дам, и будет у тебя волосатая дырка.
На том и порешили. Потёрлась об неё обезьяна и стала у бабы волосатая дырка.
С тех пор у обезьян голые задницы.
Приходит баба довольная к мужику и говорит:
- Смотри какая у меня волосатая дырка!
Тот посмотрел внимательно, и говорит:
- Не-е, на сухую **ать не буду!
Баба вообще в шоке, пошла плачет, села возле пруда, а тут рыбка всплывает и спрашивает, в чём, мол, проблема. Баба рассказала, что к чему, на что ей рыбка и говорит:
- Не вижу проблемы! Давай я тебе в дырке поплюхкаюсь чуть-чуть и будет у тебя мокрая дырка!
На том порешили...
И вот с тех пор не понятно: то ли рыба ****ой воняет, то ли ****а рыбой...


-----
Школа. Урок литературы. Басни Крылова. Учительница вызывает к доске Петю.
Петя:
- Однажды Лебедь Рака щупал...
- Неправильно, два. Следующий - Коля!
Коля:
- Однажды Лебедь раком Щуку...
- Два! Дети, неужели никто не знает басен Крылова.
Вовочка решается выручить класс:
- Однажды Лебедь, Рак и Щука
Задумали сыграть квартет,
Поставили Мартышку раком,
**ут, **ут, а сыра нет!


-----
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает...
Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- ??? Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!


-----
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил...
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает!" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов...
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...


-----
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.


-----
В семинарии батюшка проводит урок физики
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- ***!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- ***!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на *** сведешь...

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю ***ню несете!...
Рейтинг: Нет голосов

Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!
Рейтинг: Нет голосов


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Рейтинг: Нет голосов

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минуту...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...
...Весь зал хором:
- ВАСЯ !... ВАСЯ !!... ВАСЯ !!!...
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву же ты сегодня снял, ВАСЯ !!!...
Рейтинг: Нет голосов

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гы-гы-гы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бу-га-га-га - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! ***асе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, ***, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на*** пошли, для порядка, гы-гы. Я вот когда:
- Папа, ***ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Рейтинг: Нет голосов

Почтальон зачитывает телеграмму -
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
Рейтинг: Нет голосов

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ",
"А-а-а!!! ",
"О-о-о!!!!! ".... Слышу - не клеится у Сереги разговор.
Рейтинг: Нет голосов

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму.
Мама:
- Вовочка, ты перед сном ручки помыл??
Вовочка:
- Помыл
Мама:
- А писю помыл??
Вовочка:
- Помыл
Мама
- А, ну, дай, понюхаю, нет не помыл, иди мой!
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу.
Папа
- Вова, писю помыл?
Вовка
- Помыл
- А ну ка, дай, понюхаю, помыл молодец иди спать.
Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
Бабуля:
- Вова, ручки помыл?
Вовочка:
- Помыл
Бабуля:
- А писю помыл???
Вова:
-Помыл.
Бабуля:
- А ну, дай, понюхаю, молодец, иди спать.
Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт:
- ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ *** НЮХАТЬ, Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У
Рейтинг: Нет голосов

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Да ты чё, мудак? Чё за ***ню ты несёшь?
Рейтинг: Нет голосов