Пишем сюда анекдоты или кидаем на них ссылки.
Вот: АНЕКДОТЫ

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой.
- Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи?
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

На улице:
- Послушай девочка, сколько тебе лет?
- Пятнадцатью.
- Надо же, а так сразу и не дашь.
- Почему не дам? Дам!

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь.
- Там же в ванне полно шампуня.
- Да тут на всех написано "для сухих волос", а я уже намочила.

Проезжает мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, мама, только посмотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
- Мама, мама, только посмотри, я еду без зубов...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

Критиковать: обьяснять, что автор делает не так, как делал бы я, если бы умел.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач (спокойно):
- В детстве корью, свинкой не болели?

Сидит муравей, смотрит телевизор. Подходит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему весь обзор. Муравей, сердито сопя, встает, обходит слона, садится, в свою очередь, впереди него и ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, понравится?

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что?! Я еще и женщина?!

Стоят Ваня и Аня на мосте при луне. Аня спрашивает:
- Ваня, а ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?
- Нет.
- Ваня, а ты будешь любить меня, как Отелло Дездемону?
- Нет.
- Как кто?!
- Как Герусим МуМу: будешь много говорить - утоплю.

Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?


- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?


Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!


Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень

Один сосед возмущенно кричит другому:
- Что за безобразие?! Ваша собака всю ночь лаяла под моим окном.
- Не волнуйтесь. Она отлично выспится днем.

Алло! Здрасьте. Простите, а Машу можно?
- А кто спрашивает?
- Действительно! А кто ее, вообще, спрашивает?! Чтобы в семь ноль-ноль была у меня!

Поднял Иван чудо-меч... и заработал чудо-грыжу.

Товарищи! За эти полгода мы успели вспахать, посеять, собрать, продать и пропить, то что посеяли.

- А я вчера сайт Пентагона грохнул. Да так, что до конца жизни никто не
восстановит!
- Наверное долго старался?
- Да ерунда - набрал www.pentagon, а как только он открылся, так я его
сразу кирпичом.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Ржачный анек про нарков.

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист:
- Мужики, вы че обкурились???
Наркоман:
- А как это ты догадался???
Таксист:
- Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!

По следам русских сказок:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

- А это, Джон, манеж. В нем сегодня чествуют нашего мэра.
- Ваш мэр - лошадь???

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит
"Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов –
нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО...,
а в слове мандарин ...

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на
каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую
опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.