Народ! у кого есть растасказки (желательно аудио) выкладываем сюда.

Сказка про мышу
 _http://letitbit.net/download/1da49e555211/-1------------------.mp3.html 5.69мб
полчаса под столом валялся

Бедный дедушка Иов
(короткая пьеса)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

БОГ - представительный мужчина лет сорока с лишним, обликом и манерами напоминает владельца книгоиздательской фирмы. Кожаная куртка, брюки, джемпер, галстук и т. д. Все вещи немного поношенные, но явно из дорогих магазинов.

АРХАНГЕЛЫ: ГАВРИИЛ и МИХАИЛ - холеные молодые люди до тридцати лет в хорошо пошитых костюмах, при галстуках и с портфелями.

САТАНА - молодой человек неопределенного возраста, давно и сильно пьющий. Одет весьма неряшливо, в случайные вещи с чужого плеча; не брился, по меньшей мере, дня три.

ДЕКОРАЦИЯ представляет собой интерьер директорского кабинета в офисе.

(Занавес раскрывается. На сцене БОГ и АРХАНГЕЛЫ. БОГ стоит в приоткрытых дверях кабинета и отдает распоряжения секретарю. Тот отвечает ему тихим и невнятным бормотанием. АРХАНГЕЛЫ уже сидят за столом, или усаживаются.)

БОГ: Самуил Эльканыч! Я занят до вечера, ко мне никого не пускать. Совсем никого, ясно! Ни по какому делу. Завтра буду принимать часов с двенадцати. (Закрывает дверь, направляется к своему месту. Продолжает прерванную беседу с ГАВРИИЛОМ.) Ну, а в Экбатанах-то как дела?

ГАВРИИЛ: По-прежнему.

БОГ: То есть, он еще не успокоился?

ГАВРИИЛ: Куда там! Недавно седьмого задавил.

БОГ: А вы его, дурака такого, предупреждали?

ГАВРИИЛ: Какой смысл? Ему же как об стенку горохом.

МИХАИЛ: Да вязать его, чего уж там! Мне, так это без проблем.

БОГ: Тебе, Миша, так все без проблем. А мне потом тебя вытаскивать, если не справишься.

МИХАИЛ: Да чтобы я с этим бесом поганым не справился? Папа, ты меня обижаешь.

БОГ: Обижайся, не обижайся, а пошлем мы туда Рафаила. По крайней мере, не так жалко будет, если чего случится. (Делает заметку в блокноте.)

Так, кто у нас еще? (Листает блокнот.) Эсфирь?

ГАВРИИЛ: Там уже все в порядке.

БОГ: Подробнее, пожалуйста.

ГАВРИИЛ: Ну, там были проблемы с одним наглым язычником, так теперь его повесили. На виселице, которую он строил для нашего человека. Так что у наших людей проблем там больше нет.

БОГ: И что же наши люди?

ГАВРИИЛ: Радуются, ликуют. Тебя, конечно, славят - ну, как же без этого. Подарочек вот прислали. (Открывает дипломат, ставит на стол большую бутылку водки "Кеглевич", консервы, батон хлеба.)

БОГ: Подарочки - это хорошо. Сейчас вот с делишками разберемся... (Листает блокнот.) Так... Даниил - это дело уже утряслось. Иезекииль... (Гавриилу.) Кстати, как там Иезекииль?

ГАВРИИЛ: Да так себе... Шизует, короче говоря.

БОГ: Как так "шизует"?

ГАВРИИЛ: Самым натуральным образом. Лежит себе на рынке, в пылище, из дерьма лепешки лепит.

БОГ: А, так это все в порядке. Это я ему сказал.

МИХАИЛ: Зачем? Его же на дурдом заберут...

БОГ: Дурачок! Он же пророк! Ему по должности положено. (Смотрит в блокнот.) Так... Так... Пожалуй, на сегодня все. (Закрывает блокнот.) Ну-с, а теперь приступим к подарку.

(ГАВРИИЛ и МИХАИЛ шустро сервируют выпивку и закуску на большом листе принтерной бумаги вместо скатерти, достают из шкафа хрустальные рюмки и фарфоровые блюдца, наливают водку. БОГ делает себе несколько бутербродов, кладет на блюдце какую- то закуску. Наконец все готовы пить.)

БОГ: Ну, будем здоровы!

ГАВРИИЛ и МИХАИЛ: Будем здоровы!

(Выпивают водку. В этот момент в дверь просовывается голова САТАНЫ.)

САТАНА: Я, конечно, дико извиняюсь... Я тут вот шел мимо, гляжу, а у вас свет горит... Дай, думаю, зайду, навещу отца родного. А у вас тут хорошо, тепло. Водку пьете... И братишки мои здесь... Гаврюсик и Михасик... Ведь вы же братишки мои, елы-палы!

МИХАИЛ (обретя наконец дар речи): Сатана, пошел вон отсюда!

ГАВРИИЛ: Пьяная скотина! Тебя тут только и не хватало!

САТАНА: Папа, ну, скажи им, что они не правы. Они же братишки мои, ну разве ж можно вот так... (Передразнивает Гавриила.) Пьяная скотина! Ну, да, выпил я сегодня, ну, выпил. НА вот теперь, ешь меня с гамном. Уже и выпить нельзя... Чуть что, так сразу: Пьяная скотина! (Входит в кабинет и садится на стул у дверей.) Пошел вон отсюда! Да я, в конце концов, и не к вам пришел, я к папе своему родному пришел.

БОГ: У тебя ко мне какое-то дело?

САТАНА: Дело, да. Уже просто так и зайти нельзя, к папе своему родному на работу, посидеть, за жизнь поговорить, водочки выпить... Да, а что это вы пьете такое фирменное, навороченное? (Берет в руки бутылку, разглядывает этикетку.) А -а, евреи, евреи, кругом одни... оппа! (Неожиданно вливает себе в рот прямо из горлышка. МИХАИЛ выхватывает у него бутылку, поднимает со стула за воротник и пытается вытолкать из кабинета, но САТАНА упирается руками и ногами в дверную раму, пытается лягаться.) Ну, не удержался я, не удержалса, извините меня, братишки! Смотрите, я же и выпил-то всего ничего, тут же еще почти что целая литра водовки, чего тут жадничать?

Мишенька, братишка, ну, елы-палы... Там же холодно, там же Сибирь, мороз сорок градусов, снегу по пояс, волки бродят вот такущие. Папа, ну, пусти хоть погреться, ну, в самом же деле, что ты, елы-палы, прямо как неродной...

БОГ: Ладно. Миша! (Знаком приказывает МИХАИЛУ оставить САТАНУ в покое.) Вот тебе стул, вот тебе пятнадцать минут. Сиди, грейся. Только чтобы молча и без фокусов, ясно?

САТАНА: Как божий день.

ГАВРИИЛ: Только попробуй мне рот раскрыть - вылетишь, как из пушки!

САТАНА: Ну, братишка, ну, елы-палы... (Замолкает.)

(Пауза.)

БОГ: Ну, что мы заскучали? Гаврюша, а ну-ка, наливай!

ГАВРИИЛ (с улыбкой): Есть "наливай"! (Наливает водку в три стакана.)

БОГ: Ну, что, по второй?

АРХАНГЕЛЫ (дружно): По первой, Господи!

БОГ: Воистину, по первой.

(Выпивают.)

БОГ: Ох, и хороша водка у наших евреев!

АРХАНГЕЛЫ (дружно): Хороша, батюшка! (Смеются.)

САТАНА (как бы ни к кому не обращаясь): Конечно, пусть я буду даже совсем неправ... Пусть я буду даже последняя скотина. Пьянь подзаборная! Ошибка природы! Козлина!... э, нет! Уж кого-кого, а козлом Сатана никогда не был - и никогда не будет! Козлина! Еще чего захотели. Гадом буду, вы мне еще все за "козла" ответите... Ну, ладно, скотина там пьяная, конь с яйцами, лось почтовый... Но чтобы совсем козлом...

МИХАИЛ (прислушиваясь): И что это он там бормочет?

САТАНА: Я, конечно, дико... Но тут оно вот какое дело... (Неожиданно громко.) Братишки! Ну, налейте мне сто грамулечек, ну, что вам стоит! Тут же еще целый пузырь литровый, почти непочатый! Папочка, милый, дорогой, ну, скажи им, чего они жадничают? Всего-то ничего, глоточек водки для брата родного...

(БОГ и АРХАНГЕЛЫ сдержанно смеются.)

БОГ: Да у нас и стакана-то лишнего нет.

САТАНА (обрадованно): А у меня свой стакашка имеется. (Достает из кармана довольно грязный граненый стакан.) Как же ж без стакашки-то? Я же стакашку завсегда с собой ношу, на всякий случай. А вот он, и случай подвернулся. (ГАВРИИЛ вопросительно смотрит на БОГА. БОГ кивает головой. ГАВРИИЛ наливает САТАНЕ полстакана.) Со свиданьицем, родные вы мои. (Выпивает.)

БОГ: Ну, что, сынок, доволен?

САТАНА: Спасибо, папочка. Слов нет, как доволен. Еще бы стопочку - и, глядишь...

ГАВРИИЛ: Ну, ты, утроба ненасытная!

БОГ: Гаврюша, зачем же так грубо? Сатана ведь твой брат.

САТАНА: Во-во!

БОГ: Пусть он спился, опустился, погряз во грехе - все равно он один из сынов Божьих. Вспомни: ведь он был архангелом; и если он одумается и перестанет губить свою жизнь, я, пожалуй, снова вознесу его и поставлю среди вас как равного вам. И что ты скажешь ему в тот день?

САТАНА (сквозь слезы, шмыгая носом): Во-во! И что ты мне тогда скажешь?

БОГ: Каждый, кто оставит пути греха и вернется на пути истины, будет прощен и взят ко мне на небеса. Так постановил я в начале времен, так утверждаю я и теперь, по прошествии многих лет от сотворения мира. Да, я справедлив и грозен: но милосердие превыше справедливости. Нечестивый бродит во тьме, терзаясь и наказуя себя по мере нечестия своего. Но пусть он обратит очи свои к небесам - и я выведу его из мрака. Пусть он грязен - белее снега сделаю я его; пусть он смердит - благоуханней амбры сделаю я его, пусть он слеп, и глух, и безумен - все он узрит, все услышит и все постигнет, если будет на то моя воля.

САТАНА (всхлипывая): Воистину, Господи, воистину! И я, бомжара, срань собачья, сцаная бестия, алканище конченый, - и я когда-нибудь буду среди ангелов... в фирменном костюмчике... в белой рубашоночке... (Берется за бутылку.) Ей-Богу, за такое не грех и двести грамм пропустить!

БОГ (останавливает его): Сатана, сынок, ты лучше знаешь что... НА вот, возьми деньги, сходи на угол и возьми еще одну бутылочку такой водки. А потом мы с тобой выпьем, ладно?

САТАНА (берет деньги, лицо его расцветает): Я, папа... Короче, я мигом, одна нога здесь... (Убегает. Из-за дверей слышится.) ...другая там!

БОГ (разливает водку себе и АРХАНГЕЛАМ): Ну, что, по третьей?

ГАВРИИЛ: Папа, и ты надеешься, что он принесет нам водки?

БОГ: Я надеюсь на лучшее. Я надеюсь, что он купит себе бормотухи, нажрется и где-нибудь успокоится. И даст нам наконец посидеть спокойно.

МИХАИЛ: А не проще ли было его сразу вытолкать?

БОГ: Может быть, может быть... Ну что, по третьей?

АРХАНГЕЛЫ (дружно): По первой, Господи!

(Выпивают. БОГ распускает галстук.)

БОГ (рассматривая бутылку): Кег-ле-вич... Что за умница этот Кеглевич! И праведник, наверное... Правда, Гаврюша?

ГАВРИИЛ: Не совсем, папа, но, в общих чертах...

БОГ: Вот-вот! Это с первой рюмки чувствуется. (АРХАНГЕЛЫ дружно смеются. БОГ снова разливает водку.) Ну, что же, а теперь сразу и по четвертой?

АРХАНГЕЛЫ (дружно): По первой, Господи!

(Выпивают.)

БОГ (Гавриилу): Когда этот Кеглевич будет жертвы приносить, напомни мне, чтобы я поприсутствовал. (ГАВРИИЛ кивает головой и записывает в блокнот.) Хар-роший мужик этот Кеглевич!

АРХАНГЕЛЫ (дружно): Воистину, батюшка!

БОГ (откусывая бутерброд): А телятина, небось, от дедушки Иова?

ГАВРИИЛ: От него, от родимого.

БОГ: Ну, так передай ему при случае, что я им очень доволен. Так вот и скажи: Господь, мол, тобой очень доволен. Пускай старичок порадуется.

(Потягивается в кресле.)

Ох, евреи, евреи, до чего же я вас люблю! (Архангелам.) А представьте себе, ребята: ведь когда-то по молодости я всех евреев чуть было на корню не угробил!

ГАВРИИЛ: Это когда ж такое было?

БОГ: Столетий двадцать тому назад. Был у них такой патриарх Авраам - вроде нынешнего дедушки Иова, только победней немножко. И поглупее. Но как он в меня верил! А я дурак, молодой был, все ему испытания разные устраивал. То говорю ему: собирай, Абраша, свое барахло и иди... ну, скажем, в Ханаан. То потом в Египет его отправлю, фараона в истинную веру обращать. А однажды послал к нему трех ангелов, так они у него полугодичный запас харчей слопали. Короче, издевался над мужиком, как сам хотел, а у него на все один ответ: благодарю Тебя, Господи, да будет имя Твое благословенно. Что бы я с ним не делал, что бы ему не приказал - поклонится, поблагодарит и побежит выполнять.

Да... В конце концов, даже интересно стало: а что бы ему такое загадать, чтобы он наотрез отказался? Однажды приказал ему: бери, мол, Абраша, сына своего единственного, волоки его в пустыню и принеси мне в жертву. Думал: возмутится, или хотя бы помиловать попросит - куда там! "Будет исполнено, Господи, благодарю тебя, Господи, да будет имя твое благословенно". Тьфу ты, думаю, упорный какой. Ладно, думаю, погоди: пообещать, это каждый может, а вот когда сыну родному глотку перерезать, тогда посмотрим, что ты у меня запоешь!

И что же вы думаете? Через неделю приходит с низовки сигнал: Авраам, мол, сына резать хочет, так чтО нам, меры принимать, или пусть режет? Покамест я туда-сюда, а он его уже на кучу дров завалил - и ножом... Чуть-чуть бы ангел припоздал - и поминай как звали! (Разливает водку.) Ну, что, по пятой?

АРХАНГЕЛЫ (дружно): По первой, Господи.

(Выпивают.)

БОГ: Да... Так вот что я хочу сказать. Не обижайте евреев, ребята. Они же все такие простые, доверчивые, послушные. Так и тянет шутки ради швырнуть палку на середину озера: апорт, Абраша! Принеси, родной! А вот этого не надо, ясно? Не заслужили они. Хватит с них, что я по молодости начудил.

(Пауза.)

Да и кто ж нас еще полюбит, кто ж нас еще поймет, если не евреи? Всем сейчас всемогущество подавай, мощь вселенскую, да еще и с доказательствами, с чудесами, с катаклизмами. Если ты Бог - значит, ты должен... Одним евреям я ничего не должен. Что бы с ними не случилось - а случается с ними всякое, ну, вы же знаете, в каком месте они живут. Настоящий проходной двор, кто ни пройдет, тот и плюнет. А они все равно меня благодарят, хвалят, прославляют, песни про меня сочиняют. Ей-Богу, даже как-то неудобно иной раз - но приятно, черт возьми! Приятно! Чувствуешь, что ты все-таки Бог, не шарлатан какой-нибудь, что ты все-таки многое можешь - и какое желание работать появляется! Прямо впору горы своротить, реки вспять повернуть, всю Вселенную на уши поставить! Да. (Разливает остатки из бутылки.) Так давайте, ребята, выпьем за еврейскую нацию - самое лучшее из моих творений!

(АРХАНГЕЛЫ хмурятся и молчат.)

МИХАИЛ: Папа, а как же мы? Разве мы уже не лучшие?

БОГ: Ну, конечно же... Конечно же, вы у меня самые лучшие, самые праведные, самые сильные, самые умные. Иначе и быть не может. Ведь вы же мои родные дети. А евреи - всего лишь люди. Из грязи слепил я их, и праведности они достигают великим трудом, преодолевая жуткие страдания и гигантские соблазны. Да-да, Гавриил, не ухмыляйся. Именно что жуткие. Ты- то, небось, думаешь: что там те страдания, что там те соблазны. А вот походил бы ты денек-другой во плоти - вот тогда б ты, дружок, узнал, почем фунт лиха. А я бы поглядел, как ты при этом праведность свою сохранишь.

Вы, ребята, конечно, не сердитесь, но разве можно хвалить соловья за то, что он поет как соловей? Разве можно хвалить ангела за то, что он праведен как ангел? Вы же дети Божьи, у вас же праведность в крови - конечно, конечно, вы лучше всех, двух мнений быть не может. Но, по совести говоря, ваша ли в том заслуга?

ГАВРИИЛ: Прости меня, папа - все-таки, в определенной степени... Видишь ли, хоть мы и праведны от природы, но и нам приходится прилагать некоторые усилия... Ведь могущество наше почти ничем не ограничено, а это порой такие соблазны порождает - куда там твоим евреям...

БОГ: А, знаю я ваши соблазны. Пустые амбиции - и ничего больше. А как до дела дойдет, так вы без меня и шагу ступить не можете, при всем своем могуществе. Вот, поглядите хотя бы на Сатану - какой он был, и до чего его амбиции довели! (Замечает мрачную отрешенность на лицах АРХАНГЕЛОВ.) Э-э, ребята! Вы что это насупились? Обиделись, что ли?

ГАВРИИЛ: Нет, ну как же тут не обидеться?

МИХАИЛ: Вкалываем, как проклятущие, день и ночь, в огонь и в воду за тебя готовы, а ты... Евреев своих расхваливаешь, а для нас и слова доброго не найдется!

ГАВРИИЛ: Еще и с Сатаной сравниваешь.

БОГ: Ну, ладно вам. Все, все! Беру свои слова обратно. Ерунду сказать изволил-с. (Делано улыбается. Берет рюмку.) Ну, выпьем, что ли, по шестой?

По шестой, что ли?

(АРХАНГЕЛЫ берут свои рюмки, но ничего не отвечают.)

Ладно, по первой - значит, по первой!

(Выпивают. Дверь распахивается, в кабинет влетает САТАНА.)

САТАНА: Елы-палы! Вы что, уже все выпили? Без меня?

(Немая сцена. Сатана подходит к столу, с надеждой встряхивает пустую бутылку.)

И грамулечки не оставили! Ну, паразиты! А я-то старался, я -то...

МИХАИЛ (передразнивает): Ты-то, ты-то... Ты водку-то принес или нет?

САТАНА: А как же! (Откуда-то изнутри своих одежд извлекает и ставит на стол четыре бутылки дешевого вина.) Вот! "Альминская долина". По пузырю на брата.

(АРХАНГЕЛОВ передергивает.)

БОГ: Так я ж тебя за водкой посылал!

САТАНА: Папа, ну, елы-палы... Ну, оцени хоть ты, какое классное вино. Это же лучше любой водки. (Читает с этикетки.) "Изготовлено из лучших сортов винограда..." Это же райский нектар! (Зубами вскрывает одну из бутылок, наливает себе полный стакан, нюхает.) Ух ты! Аромат-то какой! (Вливает в себя стакан.) Прелесть!

ГАВРИИЛ: Короче, так. Забирай (кивает на бутылки) и проваливай, а то они сейчас все в окно полетят.

МИХАИЛ: И ты за ними следом.

САТАНА (делает жест, как будто хочет накрыть бутылки своим телом) Папа, ну, скажи им! Разве можно бутылки в окно? Они же разобьются!

БОГ: Сатана! Я тебя за чем посылал?

САТАНА: За водкой.

БОГ: А ты мне чего принес?

САТАНА: Ну, так елы ж палы, это ж такое классное вино...

БОГ: Сатана, ну хоть раз в жизни можно было сделать, как я просил?

(Сурово глядит на САТАНУ. САТАНА начинает пихать бутылки в карманы.)

САТАНА (под суровыми взглядами АРХАНГЕЛОВ и БОГА бормочет себе под нос, пряча бутылки и ретируясь к дверям): Ну, не нравится вам вино, так сразу же надо было говорить, чтобы вина не брал. А то пробЕгал тут как дурак, полдня в очереди простоял, а они здрасте-пожалуйста! Вино им, видите ли, плохое! Ну, и чудесно! Ну, и распрекрасно! Ну, и не пейте, мне же больше достанется...

(Звонит телефон. БОГ снимает трубку. Во время телефонного разговора САТАНА пытается возвратиться на свое место, но АРХАНГЕЛЫ взглядами и телодвижениями вынуждают его выйти из кабинета. Наконец он выходит, хлопнув дверью.)

БОГ: Алло! Спасибо. А кто это говорит? А-а, Иов Зарифович! Очень рад тебя слышать. Как ты там поживаешь, какие проблемы? Замечательно. А мы тут как раз телятинкой твоей закусываем. Как всегда, по высшему классу. Очень доволен. Нет, это тебе спасибо, порадовал меня, старика. Продукция превосходная, можешь смело расширять производство. А вот об этом не волнуйся, мы на них инфекцию напустим. На следующий год будешь по своему региону монополистом. Будешь, будешь, не надо скромничать. Вполне заслужил. Как же, как же. Не забыл. Загляну непременно и, как всегда, с теплым дождиком. Ну, всего тебе... Да, кстати, а не знаешь ты такого Кеглевича? Ага... Ну, и как там у него с моральным обликом? Нет, ты, если чего знаешь, говори, не стесняйся. Точно не в курсе? Ну, смотри... Короче говоря, в субботу мы этот вопрос обсудим.

До субботы! (Вешает трубку. Обращаясь к АРХАНГЕЛАМ, весело.) Значит, так, парни: в пятницу вечером едем к Иову на шашлыки. (АРХАНГЕЛЫ продолжают хмуриться.) Вот те раз! А где же радость на ваших лицах? По-моему, лучшей программы на выходные и быть не может. Над ручьем, в тени деревьев, свежее мясо, домашнее вино... Ну, что вы, в самом деле?

МИХАИЛ: Вот уж не понимаю, папа, чего ты все носишься с этим аферистом. Ну, ладно бы, там, пророк или царь какой-нибудь - а то ведь барыга самый натуральный, смотреть тошно!

БОГ: (с плохо скрываемым раздражением): А тебе все пророков да царей подавай, да? С нормальным честным торговцем ты уже и за стол не сядешь?

ГАВРИИЛ: Папа, папа, да где ж ты видел честного торговца?

БОГ: (в ярости): Где надо, там и видел! (АРХАНГЕЛЫ испуганно пятятся.) Ты смотри, они меня еще жизни учить будут! Да Иов Зарифыч, если хотите знать, в десять раз праведнее вас обоих! И при этом крупнейший производитель говядины на всем Ближнем Востоке. Вот у кого бы вам поучиться!

ГАВРИИЛ (робко): Так ты ж ему все время помогаешь...

БОГ: А что ж я, по-твоему, должен делать? Если человек меня любит, и законов моих не нарушает, и меня всегда слушается -

САТАНА (из-за дверей, вроде бы общаясь с самим собой): Вот потому они его любят и слушаются. Нет, ну в самом...

БОГ: Таак... А это что такое?

(Подходит к двери, распахивает ее и замирает, пораженный неожиданной картиной. Сатана сидит на полу, прислонившись к стене; возле него валяются две пустые бутылки, под ним - изрядная лужа. Он совершенно пьян и говорит как бы в бреду, не прерываясь и не обращая ни на кого внимания.)

САТАНА: ...деле: он им все время помогает, так это же, конечно, каждый дурак поймет, что его надо любить и слушаться. Другое дело, вот если бы он им не помогал, так они бы его и не любили, и не слушались, и посылали бы куда подальше. Так вот...

БОГ (громко): Сатана!

САТАНА (не обращая внимания): ...он им и помогает все время, чтобы они его, не дай Бог, куда подальше не послали. А то вот пошлют и некому будет помогать, елы-палы. И что же это ему будет за жизнь, если никому не помогать? Это ж ему никакой тогда жизни не будет...

БОГ: (тормошит САТАНУ за плечо, кричит): Сатана!

САТАНА (повернув голову): А?

БОГ (еле сдерживая смех): Давай мне сейчас же, подъем, и чтобы духу твоего здесь не было!

САТАНА: А-а... Ну, папа, ну, я, конечно, дико извиняюсь, только я тут, ладно, до утра побуду, а то я уже, ты же видишь, в самом деле...

БОГ: Самуил Эльканыч!!! Самуил Эльканыч!!! Вот же хрен старый, где он лазит в рабочее время?

САТАНА: О! А давайте вместе его позовем. Три-четыре! Самуил Эльканыч! Самуил Эльканыч!

БОГ: Мишенька, будь добр... (указывает на Сатану)

МИХАИЛ (брезгливо): А кто мне потом очищение даст?

БОГ: Дам, дам, не волнуйся, только... помоги братишке.

(МИХАИЛ направляется к САТАНЕ.)

САТАНА: Э-э, одну минуточку! Михасик, братишка, обожди, я вам сейчас одну очень важную вещь сказать должен. Насчет Иова.

БОГ: А ты-то тут при чем?

САТАНА (оживляясь): То есть как это "при чем"? Я же, елки-двадцать, среди людей живу, я же их, подлецов, насквозь вижу. То есть, я хочу сказать, нечего вам было ссориться. И ты, папаша, прав, и вы, братишки, тоже по-своему, конечно, правы. Иначе и быть не может. И я вот тоже нормальный мужик, а то что обоссался слегка - ну, так это ж, елы-палы, это ж с кем не бывает...

(АРХАНГЕЛЫ и БОГ улыбаются.)

А Иова просто надо проверить. И знаете, как?

Папа, ты вот подойди сюда, я тебе на ухо скажу. А этим (поворачивает голову в сторону АРХАНГЕЛОВ) - не скажу!

(БОГ, продолжая улыбаться, подходит к САТАНЕ, присаживается на корточки. САТАНА громко шепчет ему на ухо):

А ты возьми вот и звездани его по башке кирпичом. Неожиданно! И послушай, чего он скажет!

(Дружный смех АРХАНГЕЛОВ. БОГ тоже фыркает.)

Нет, елы-палы, ну, что тут смешного. Я же серьезно. Если он скажет "Слава Богу!" - значит, правильный мужик. А если заругается - значит, сволочь, симулянт, и нечего ему такому помогать. Нечего! А лучше мне помогать! Я, между прочим, всего за пятьсот долларов в месяц таким правильным могу стать, всем чертям тошно будет!

БОГ (все еще подсмеиваясь): Всего лишь за пятьсот долларов?

САТАНА: А тебе что, пятьсот уже и жалко, да? Ну ладно, давай четыреста пятьдесят. Иову своему, небось, по тысяче отваливаешь?

МИХАИЛ: По тысяче еще мягко сказано. Не меньше десяти штук в месяц этому барыге уходит.

БОГ: Что за вздор! Да если хочешь знать, он и десяти долларов ни разу у меня не взял.

ГАВРИИЛ: Извини, папа, а погодные условия ему кто делает? А рыночную конъюнктуру ему кто создает? А иммунизацией скота кто занимается? А охрану круглосуточную кто к нему приставил?

МИХАИЛ: Три смены, по четыре ангела в каждой! Конечно, легко праведником быть, при такой охране-то!

БОГ: Да бросьте вы! При чем тут охрана? Вы думаете, я Иова охранять не буду, так он уже и праведным быть перестанет?

ГАВРИИЛ: Ну, уж, по крайней мере, восхвалять тебя не захочет.

МИХАИЛ: А может быть, и ругать начнет...

САТАНА: Начнет, начнет! Нет, ну, может быть, и не начнет - а может быть, что и начнет. Тут попробовать надо. Ты, папа, вот что. Не хочешь его кирпичом проверять - дело твое, никто тебя не заставляет. Можно сделать по-другому - сними оттуда свою охрану. Хотя б на сутки. А потом посмотришь на его поведение.

МИХАИЛ: Папа, по-моему, Сатана дело предлагает. Давай и в самом деле Иова испытаем. А потом, если что, возместишь ему из моей зарплаты.

ГАВРИИЛ: Ради такого дела и я бы своей зарплатой рискнул. А то ведь мы же с ним довольно тесно общаемся, на шашлыки к нему ездим - а вдруг он морально неустойчив? Это же опасно, в конце концов.

БОГ (пытается что-то возразить, но пасует под напором трех пар глаз): Ладно, будь по-вашему. В понедельник снимаю охрану с его участка. Но только на сутки. И ни минутой больше.

САТАНА: Елы-палы! Да нам и трех часов с головой хватит, чтобы камня на камне там не оставить! Правда, братишки?

БОГ (в ярости): Вон отсюда!!! (Швыряет в САТАНУ бутылкой. САТАНА падает, бутылка пролетает мимо.

К АРХАНГЕЛАМ): Вынесите этого козла, а то я за себя не отвечаю!!!

(АРХАНГЕЛЫ берут САТАНУ под руки и волокут за кулисы.)

САТАНА (себе под нос): Только ж не козла, елы-палы...

(Все трое исчезают.)

БОГ (тяжело вздыхает, потом приоткрывает дверь и выглядывает в приемную.): А-а! Самуил Эльканыч! Явился не запылился! (Самуил по прежнему отвечает тихим и неразборчивым бурчанием.) Ты кого ж это ко мне пустил, старый хрен? Не знаешь? В туалет отлучался? А где ты должен находиться в рабочее время? Таак; а где твое рабочее место? Ну? Я тебя спрашиваю: где твое рабочее место? В туалете твое рабочее место? Короче, так: с понедельника - на сортиры! Вплоть до особого распоряжения. Ну и что, что ты пророк? Шляпа ты, а не пророк! И чтобы мне бороду завтра сбрил, ясно!

(Занавес.)

жесть. обалденно!!!! держите меня

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.