Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

***********************

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

Не так страшен спам, как его фильтруют..
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
- Я – кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Рукофлудие
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В одном неизвестном городке ввели казнь на электрическом стуле.
Представляете, такой маленький эбонитовый стульчик. Преступника в войлочных штанах
просят сесть и немного поёрзать, пока эбонитовый стульчик его, я извиняюсь, не ё"нет!

ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
----------------------
Вчера иракскими налетчиками были атакованы американские истребители, мирно бомбившие Багдадские окрестности.
----------------------
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".
----------------------
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!
----------------------
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
----------------------
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

-Я в первый раз влюбился в 15.
-А я в 16.
-Ну, а я в 16.30.


Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили:
-Может!
-Не может!
-Может!
-Не может.Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
-Бабушка, у тебя могут быть дети?
-Ну что вы, милые, конечно нет.
-Я тебе говорил, что она самец.


Слушай, я тут слышал ты дом построил
Да, построил
И сколько в нём комнат?
1
?????
Меньше не было смысла строить!


Как тебя зовут?
А никак!

Вовочка, кем бы ты хотел быть, когда выростишь?
Генералом.
Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
Кто?
Неприятель.
Тогда я лучше буду неприятелем.

Мама спрашивает сына:
-Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
-А у меня его Васка взял, чтобы родителей попугать.

-------------------------------------

На улице.
-Дядя, дай закурить?
-А волшебное слово?
-А в глаз?

Мальчик приходит из школы.
Отец:
-Тебя сегодня вызывали?
Cын:
-Да, завтра вызывают тебя.

----------------

-Тетя, скушай эту конфетку.
-Спасибо, милый.
-Вкусно?
-Очень.
-Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну!
-Сынок, ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
-Да, я знаю. Ведь аист-это тоже ты.

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
-Какая разница между скрипкой и роялем?
-Пожарник, подумав:
-Рояль дольше горит.

----------

Из разговора в поезде.
-Вы знаете, у меня жена-ангел!
-Счастливец, а моя еще жива.

Машина никак не завадилась, а он с детства мечтал завести машину...


Прапора спрашивают:
-Брак по расчёту это как?
-Просто! Строим всех в шеренгу и На первый-второй рассчитайсь!-Первый!
- Второй!
-Всё! А теперь все первые женятся на вторых


Почему Санта Клаусу собирать подарки помагают эльфы, а Деду Морозу нет?
Потому что Дед Мороз за орков!


Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь чёрный. Навстречу Волк:
Колобок, чтто с тобой?
Малевича начитался


2100 год. Встречаются два друга
-Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь, там в двух местах вооооообще не было спецэфектов


Встречаются два сынка НР
-Ты знаешь, мои тут предки живут в Подмосковье. Вот недавно на Канарах отдыхали.
- А мои отдыхали в Подмосковье
-Фууууууууууу.........
- А живут на Канарах
-ВАУ


Едит Нр на такси, вот выходит он из него, платит по счётчику, а таксист и говорит:
-вот я вчера вашего сына подвозил, так он мне 1000 баксов дал
-конечно, у него ведь папаша миллионер, а я сирота....


-мужики среди вас есть?
-это как пить дать!


Тормозная жидкость-это эстонская водка


так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но хуже следущего!


Во мне так много нерастраченной любви...
Так может потратим немного сегодня вечером?


Красная Шапочка приходит к бабушке:
Бабушка я тебе пирожков принесла. Ешь пока горячие
Попозже, внученька. У меня ещё волк не переварился


-Здравствуй Зелёная Шапочка!
-Здравствуй Серый Дальтоник!

На пляже лежит молодая тетя, засунув руку в трусы:
-Умничка ты моя, хорошая, машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, жарко тебе? ну пошли купатся!
встала и пошла к морю.
рядом лежит грузин и тоже руку в трусы засунул:
-машину пр%№@хал, дачу пр%№@хал, квартыру пр%№@хал, жарко тэбэ? песок жры!

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.