Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь, порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном калавыдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня рождается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на"уя моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю гогном что пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усераешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка по-моему головой вообще поехала, тупоа сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы-, ревет она: прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха долбанулась окончательно.
- Вы ,вы, -мямлет она.
- Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе - насрал кто-то, видно я наступил , вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по-моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусы на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гомне, в руках трусы с гомном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

ФАЗАНОВА. Симпатичный?

НАТАША. Не ..

ФАЗАНОВА. Удачлив?

НАТАША. Не сказала бы. Все время в какие-то переделки попадает. Из-за этого не может стать начальником отдела. Однажды даже в мафиозную разборку попал.

ФАЗАНОВА (вскинувшись). ОН?

НАТАША. Ну он-то к этому отношения не имел. Он в булочную шел за хлебом. А тут началась стрельба из трех машин. Он в центре оказался. В него две пули попали.

ФАЗАНОВА. Ой!

НАТАША. Правда навылет. Так, легкое ранение. Странный мужчина, застенчивый.

ФАЗАНОВА. Но ты же сама говорила, что он на тебя все время смотрит. В театр ходили.

НАТАША. Да, смотрит странно. Правда, не он один смотрит. Да и в театр мы всем отделом ходили. Профком билеты выделял. Так что, если ты думаешь, что мне собираются сделать предложение... ошибаешься.

ФАЗАНОВА (разочарованно). А для чего же мы столько наготовили?

Звонок в дверь. Наташа открывает. На пороге Муромцев. В руке - букет цветов, в другой - бутылка шампанского. Костюм его в каких-то подозрительных пятнах.

МУРОМЦЕВ (протягивая цветы Фазановой, бутылку - Наташе). Добрый вечер. Простите, наоборот. (Дает цветы Наташе, бутылку - Фазановой.) Вот.

НАТАША. Спасибо. Какая прелесть.

МУРОМЦЕВ. В саду нарвал. Там еще много.

ФАЗАНОВА (разглядывая бутылку). А это... где нарвали?

МУРОМЦЕВ (у него слабовато по части юмора). Это в киоске. Я люблю в гости с шампанским приходить. Им всегда хорошо запивать различного рода неприятности.

ФАЗАНОВА (поперхнувшись). А что? Бывают?

МУРОМЦЕВ. Ой, я такой невезучий.

ФАЗАНОВА. Я слышала... про перестрелку.

НАТАША. Мама! Хватит человека в прихожей держать.

ФАЗАНОВА. Действительно, проходите. Что это у вас с костюмчиком?

МУРОМЦЕВ. Прямо у вашего дома автомобиль обрызгал. Не возвращаться же обратно. Я хотел быть точным.

ФАЗАНОВА. И правильно сделали. У нас щетка есть. Можно почиститься в ванной. Как вас по батюшке?

МУРОМЦЕВ. Ой, простите, не представился. Борис Иванович.

ФАЗАНОВА. Сюда, Борис Иванович.

Муромцев делает пару шагов и спотыкается о выпирающую горбом паркетную дощечку. Падает, сильно ушибая коленку, стонет. Женщины, присев, хлопочут возле него.

ФАЗАНОВА. Дайте, помассирую.

МУРОМЦЕВ. Ничего, ничего, уже легче.

Встает, прихрамывая идет в ванную.

ФАЗАНОВА. Представительный мужчина. Даже неудобно: упал. Как ты считаешь: не обиделся?

НАТАША. Нет, мама, он не обидчивый. Правда.

Из ванной раздается грохот.

Пауза.

Женщины переглядываются. Прихрамывая, выходит Муромцев в крайнем смущении.

МУРОМЦЕВ. Ничего не понимаю. Только подержаться за нее хотел... а она...

ФАЗАНОВА (бледнея). Кто?

МУРОМЦЕВ. Раковина.

Фазанова, всплеснув руками, убегает в ванную. Возвращается удрученная.

ФАЗАНОВА. Вдребезги.

НАТАША. Мама, ничего страшного. Борис Иванович прав.

ФАЗАНОВА. В каком смысле?

НАТАША. Она еле держалась.

ФАЗАНОВА. Да, это правда. В доме мужчин нет, а мы неумехи. Поэтому, как видите, паркет вспучился, карниз висит на соплях, шкаф вон без двух ножек, поднять не можем.

МУРОМЦЕВ. Я помогу поднять.

НАТАША. Не сейчас, после.

МУРОМЦЕВ. Я куплю вам новую раковину.

НАТАША. Вот, мама, сразу видно, что говорит мужчина.

ФАЗАНОВА. Наташа, запомни на всю жизнь: мужчина не говорит. Мужчина делает.

МУРОМЦЕВ. Я сделаю. Я...

ФАЗАНОВА. Садитесь за стол. Я там приберу.

НАТАША. Я помогу.

Выходят из комнаты. Муромцев, оставшись один, разглядывает интерьер. Замечает очень красивую большую вазу для цветов, берет ее в руки, любуется. Незаметно появляется Наташа.

Наблюдает за Муромцевым. Он полностью погрузился в созерцание предмета. Наташа, неслышно ступая, подходит к нему и нежно кладет руку на плечо мужчины. От неожиданности он роняет вазу на стул, пытается в воздухе ее поймать. Напрасно. Ваза разбита. Бросаются одновременно собирать осколки, сильно ударившись при этом лбами.

НАТАША. Ай. (Хватается за глаз.)

ФАЗАНОВА (вбегая). Что еще?

НАТАША. Ничего, мама. Ваза. Пустяки.

ФАЗАНОВА. Моя любимая ваза.

МУРОМЦЕВ. Я только посмотреть, а она...

НАТАША. Посуда бьется к счастью.

ФАЗАНОВА. Посуда - да. Но не фаянсовые вазы. Что у тебя на лбу?

НАТАША. Я об косяк ударилась.

ФАЗАНОВА. Что-то я не припомню, чтобы ты ударялась о косяки. (Подозрительно смотрит на Муромцева.) Вы не подрались?

МУРОМЦЕВ. Я... что вы, нет... Может, мне лучше уйти?

ФАЗАНОВА (смягчаясь). Ну-ну. Не принимайте близко к сердцу. (Дочери.) Держи пятак. Приложи ко лбу. А то синяк будет. Садимся за стол. Посмотрите, как моя Наташенька готовит.

НАТАША. Я курицу в духовку поставила подогреть.

Садятся. Муромцев вскрикивает и привстает. Застыл с раскрытым ртом и выпученными глазами.

ФАЗАНОВА. Что... разбили?

МУРОМЦЕВ (одними губами). Осколок.

ФАЗАНОВА. Где? В груди? В спине? Ой, это вам пулю наверно, не вытащили после перестрелки.

МУРОМЦЕВ. От вазы осколок. Я на него сел. Ой, как глубоко вошел.

ФАЗАНОВА. Дайте, посмотрю. (Пытается выдернуть. Муромцев стонет.) Нет, тут щипцами нужно. Наташа, щипцы.

Наташа приносит плоскогубцы.

ФАЗАНОВА. Борис Иванович, держитесь.

Вытаскивает осколок. Торжественно показывает.

Вот какой. Надо рану йодом смазать.

МУРОМЦЕВ. Не надо, чего там.

ФАЗАНОВА. Наташа, вату и йод. А вы снимайте штаны.

МУРОМЦЕВ. Нет, нет, прошу вас...

ФАЗАНОВА. Снимайте, чего там. Мы уже вроде как свои. (Наташе.) Отвернись, ты у нас еще девушка. (Смазывает рану.) Вы кто по знаку?

МУРОМЦЕВ (морщась от боли). Стрелец.

ФАЗАНОВА. И впрямь стрелец. Настреляли тут... Небось, и дочери моей... сердце прострелили.

НАТАША (смущенно). Мама!

ФАЗАНОВА. Да ладно тебе. Борис Иванович, смотрите, какая курочка... Курочка, ой! Курица! Курица сгорела!

Женщины с воплем несутся на кухню.

Возвращаются удрученные. На сковородке черная как уголь птица.

НАТАША. Ничего, мама. Откроем консервы.

ФАЗАНОВА. Консервами Борис Иванович дома питается. Да, Борис Иванович?

МУРОМЦЕВ. Знаете что, откроем лучше шампанское.

Пытается открыть шампанское. Небольшая заминка, вертит в руках пробку. Не получается. Лезет в карман за носовым платком, и только прикладывает его к бутылке, как пробка выстреливает. Фазанова дико вопит.

ФАЗАНОВА. Глаз! Он выбил мне глаз.

От испуга Муромцев резко вскакивает, коленями поддав стол. Салаты со стола опрокидываются на платье Фазановой.

ФАЗАНОВА. Платье! Мое праздничное платье!

Платье ее представляет собой жалкое зрелище.

МУРОМЦЕВ. Простите, извините, я все-таки лучше пойду.

Встает, нелепо кланяясь, пятится задом и, снова спотыкаясь о паркетину, с грохотом падает на пол, больно ударившись головой.

Наташа суетится возле матери, делая ей холодную примочку на глаз и перевязывая его бинтом. Воспользовавшись заминкой, Муромцев хватается руками за шкаф, у которого отсутствуют передние ножки, и пытается подтянуться. Шкаф угрожающе накренился.

Муромцев пытается отползти, но поздно.

Могучий шкаф накрывает собой незадачливого гостя. Грохот и после него звонкая тишина, как после долгой канонады. Женщины застыли, как мраморные трагические изваяния в Некрополе. Томительная пауза.

ФАЗАНОВА (опомнившись первой, шепотом). Борис... Иванович.

Молчание.

ФАЗАНОВА. Борис Иванович, вы... живы?

Без ответа.

НАТАША (со слезами на глазах). Мама, он умер!

ФАЗАНОВА. Наконец-то!

НАТАША. Что ты говоришь?

ФАЗАНОВА. Извини, дочка, вырвалось. Давай попробуем вытащить его.

Пробуют сдвинуть шкаф, безрезультатно.

НАТАША. Он весит целую тонну. Может соседей позовем на помощь?

ФАЗАНОВА. Да? Ты погляди, что делается? Что соседи подумают? Тащи пилу.

НАТАША (испуганно). Что ты собираешься пилить?

ФАЗАНОВА. Не волнуйся, голову ему оставлю. Тащи, говорю. Шкаф выпиливать будем.

Наташа приносит ножовку. Выпиливают в задней части шкафа дыру, через нее вытаскивают вещи. Теперь шкаф можно сдвинуть. Отодвигают. Из-под шкафа - слабый стон.

ФАЗАНОВА. Живой. Вот счастье-то!

Освобождают гостя из плена.

НАТАША. Как вы, Борис Иванович, встать можете?

МУРОМЦЕВ (отрицательно качает головой). Нога. Кажется, сломана нога.

ФАЗАНОВА. Наташка, вызывай скорую.

НАТАША. Алло, скорая помощь. Срочно...

МУРОМЦЕВ (Фазановой). Давайте все-таки выпьем шампанское?

ФАЗАНОВА. Это звучит как последнее желание смертника.

МУРОМЦЕВ. Смертника? Почему?

ФАЗАНОВА. Вам совсем отшибло чувство юмора.

Растерзанная, вся в опилках, в залитом соусом платье, с пиратской повязкой на лбу, наливает шампанское в фужеры.

МУРОМЦЕВ. Я хочу выпить за... (Замолк.)

ФАЗАНОВА. Вы в письме написали, Борис Иванович, что хотите сказать что-то важное...

МУРОМЦЕВ. А... что именно?

НАТАША. А вы не помните?

МУРОМЦЕВ. Не помню.

НАТАША. Ну вот, мама. Ему память отшибло.

ФАЗАНОВА. Можно подумать, она у него была. Борис Иванович, дорогой, вы же к нам не просто так пришли. Вы что-то важное хотели сообщить. Что важное? Про мою дочь.

МУРОМЦЕВ (удивленно). У вас есть дочь?

Фазанова поперхнулась шампанским.

Звонок в дверь. Входит Врач.

ВРАЧ. Где больной?

ФАЗАНОВА. Вот лежит.

ВРАЧ. Что с ним?

ФАЗАНОВА. Ногу сломал.

ВРАЧ (оглядывая комнату). Повеселились.

ФАЗАНОВА. Да уж, не скучали.

ВРАЧ (в дверь). Антонов, давай носилки. (Наташе.) Проводите нас к машине.

НАТАША. Да-да, конечно.

Вносят носилки, Муромцева укладывают на них. Все, кроме Фазановой, уходят.

Голос Муромцева за дверью: "Это напоминает мне печальный анекдот..."

Голос Врача: "Какой анекдот?"

Фазанова захлопывает за ними дверь, начинает прибирать в комнате.

На лестнице слышен громкий хохот, потом грохот, потом крик.

Вбегает Наташа.

НАТАША (с побелевшим лицом). Мама, они его уронили.

ФАЗАНОВА. Что? Как?

НАТАША. Он им анекдот рассказал про котенка, очень смешной, они расхохотались и выронили его. Он по лестнице покатился. Сломаны два ребра и правая рука.

ФАЗАНОВА (без сил опускается на стул). Господи!

еще давайте

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.