Анекдоты про деток И их предков |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты про деток И их предков |
Sleepy |
11.7.2007, 1:43
Сообщение
#1
|
Наш человек Группа: Пользователи Сообщений: 525 Регистрация: 15.6.2007 Из: Ukraine Пользователь №: 2 273 На форуме: 1d 2h 52m 25s Заработано:3.0566$ Выплачено:2.0784$ Штрафы:0.94$ К выплате:0.0382$ Пол: мужской Репутация: 6 |
Іњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ—
‹ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ ‹ њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ± Разговор ночью отца с сыном. - Папа, ты не спишь? - Нет. - Тогда дай мне десятку! - Я уже сплю, сынок. Выпускник медицинского колледжа. - Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики? Отец (тоже врач): - Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче! Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает! Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври. Юная студентка объявляет родителям: - Я беременна... Раздается крик: - А отец, кто же отец? - Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет будущая мамаша. - В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было несколько... - Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может. - Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, - отреагировал второй отец. - Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж. - Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь. - Да, мне сказал об этом врач. - Но от кого?.. - О! Папа, этого он мне не сказал. - Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука! - Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как увеличился живот у Кристины за последнее время? - Да, действительно! - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... - Что тебе кажется? - Что она встает и забирается в холодильник за пирожными... Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками: - Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! - Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит! - Можно ли с детьми говорить о сексе? - Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое. - Сколько лет твоему мерзавцу? - Четырнадцать. - Да, аборт делать уже поздно... Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах. Ее отец говорит ей очень строго: - Где ты была всю ночь?!!!... - Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и... - Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!! Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: - Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз! Девушка: - М-да, ну теперь он точно на мне жениться. Отец: - Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл. Мать: - Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно! Дочь сообщает матери: - Кажется, я беременна. - Деточка, где же была твоя голова? - Я думаю, под рулем. Отец дочери: - Вон там у подъезда стоит твой жених. - С чего ты взял? - Он курит мои сигареты! - Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться. - Почему ты так думаешь? - Он вчера застрелил свою жену... сын подходит к отцу: - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев? - Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться. - А средний зачем? - Вырастешь - узнаешь... Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит. - Так что там со средним пальцем-то? - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!" - Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть... - А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел? - Папу. - Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"? - Ругательства опустить? - Конечно. - Молчал. Ванька и Манька играют в прятки. - Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую. - Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью. Петечка приходит домой и говорит отцу: - Отец, я женюсь! - На ком? - На Ваське! - Так это же пацан! - Ничего себе пацан: 28 лет. - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит! - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама. Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах. - Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь. - Это парень, - ответила она. - А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я. - На том, как забилось мое сердце. Строгий папаша - своей дочери: - Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль? -------------------- |
piki |
17.7.2007, 15:09
Сообщение
#2
|
Наш человек Группа: Пользователи Сообщений: 660 Регистрация: 4.6.2007 Из: Украина, Луцк Пользователь №: 2 220 На форуме: 0d 1h 49m 32s Заработано:3.581$ Выплачено:3.2197$ Штрафы:0.1$ К выплате:0.2613$ Пол: мужской Репутация: 2 |
Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон... - А что это у него между ног такое? - Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало. - Кто тебе это сказал??? - Папа! - Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!! -------------------- |
March |
22.7.2007, 16:15
Сообщение
#3
|
Знающий Группа: Пользователи Сообщений: 206 Регистрация: 23.3.2007 Пользователь №: 1 804 На форуме: 0d 5h 8m 0s Заработано:1.609$ Выплачено:0$ Штрафы:0.1$ К выплате:1.509$ Пол: мужской Репутация: 1 |
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
|
umka |
20.2.2008, 16:31
Сообщение
#4
|
Подрабатывающий Группа: Пользователи Сообщений: 142 Регистрация: 12.2.2008 Пользователь №: 3 866 Заработано:0.623$ Выплачено:0$ Штрафы:0.02$ К выплате:0.603$ Пол: женский Репутация: 0 |
- Папа, папа, а кто такие педик, пидор и педофил?
- Ну, сынок, педик - это у кого воши в голове, пидор - это гомосексуалист, а педофил, значит, тот, кто любит маленьких деток. - А... а ты папа, кто? - Я гетеросексуал. - А мама? - Мама тоже гетеросексуалка. - А я? - А ты, сынок, еще маленький! |
паха |
25.2.2008, 21:57
Сообщение
#5
|
Вникающий Группа: Пользователи Сообщений: 88 Регистрация: 25.2.2008 Пользователь №: 4 023 Заработано:0.4$ Выплачено:0$ Штрафы:0$ К выплате:0.4$ Пол: мужской Репутация: 0 |
Бабушка вернулась с магазина и обращается к внуку:,, Внучек, я пельмешек в холодильник кинула, потом с пивком погрызёшь
|
гелла |
16.3.2008, 11:40
Сообщение
#6
|
Вникающий Группа: Пользователи Сообщений: 61 Регистрация: 16.3.2008 Пользователь №: 4 169 Заработано:0.269$ Выплачено:0$ Штрафы:0$ К выплате:0.269$ Пол: женский Репутация: 0 |
Жена уходит по делам и наказывает мужу искупать их маленького сына.Когда возвращается,заходит в ванную комнату и видит,что муж держит ребёнка за уши и водит его по воде.Жена:Уши,уши.. Муж:уши,уши,тут бы руки не ошпарить!
|
Amak |
26.3.2008, 1:59
Сообщение
#7
|
Подрабатывающий Группа: Пользователи Сообщений: 114 Регистрация: 18.3.2008 Пользователь №: 4 178 Заработано:0.716$ Выплачено:0$ Штрафы:0$ К выплате:0.716$ Пол: мужской Репутация: 0 |
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на! Гость: - Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались. |
loooloolol |
3.5.2008, 2:56
Сообщение
#8
|
Подрабатывающий Группа: Пользователи Сообщений: 115 Регистрация: 17.2.2008 Пользователь №: 3 923 На форуме: 0d 10h 24m 0s Заработано:1.197$ Выплачено:1.18$ Штрафы:0.01$ К выплате:0.0070000000000001$ Пол: мужской Репутация: 0 |
Мама сидит на остановке с малышом:
-Миша,пись,пись! -Девушка,хватит уже!-говорит мужчина,который рядом стоит. -А что я сделаю,если малыш пописать не может! -Зато я уже 20 раз сбегал! |
mr.X |
28.1.2009, 22:03
Сообщение
#9
|
Вникающий Группа: Пользователи Сообщений: 32 Регистрация: 16.1.2009 Пользователь №: 5 546 На форуме: 0d 1h 37m 36s Заработано:0.144$ Выплачено:0$ Штрафы:0$ К выплате:0.144$ Пол: мужской Репутация: 0 |
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) Пополнение в женский монастырь... Мать-настоятельница спрашивает: - Поднимите руки те, кто хоть один раз видел х@й? Из толпы поднялась одна рука. - Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой глазки помой и Боженька тебе грехи отпустит. А кто из вас его в руках держал? Из толпы поднялась ещё одна рука. - Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой руки помой и Боженька тебе грехи отпустит. Из толпы поднялась рука. - Что тебе, дочь моя? - А можно я рот прополощу пока жопу никто ещё не помыл? |
wmhik |
4.2.2009, 20:02
Сообщение
#10
|
Начинающий Группа: Пользователи Сообщений: 12 Регистрация: 4.2.2009 Пользователь №: 5 642 На форуме: 0d 1h 9m 14s Заработано:0.03$ Выплачено:0$ Штрафы:0$ К выплате:0.03$ Пол: мужской Репутация: 0 |
Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он
приобрел тариф "Монстр общения". Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос: - Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов? - Ну я же пахал как раб на галерах! Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли! |
Елена |
5.2.2009, 2:55
Сообщение
#11
|
Наш человек Группа: Пользователи Сообщений: 558 Регистрация: 4.2.2009 Пользователь №: 5 640 На форуме: 1d 9h 35m 48s Заработано:1.141$ Выплачено:0$ Штрафы:0.2$ К выплате:0.941$ Пол: женский Репутация: 0 |
|
wmhik |
5.2.2009, 15:42
Сообщение
#12
|
Начинающий Группа: Пользователи Сообщений: 12 Регистрация: 4.2.2009 Пользователь №: 5 642 На форуме: 0d 1h 9m 14s Заработано:0.03$ Выплачено:0$ Штрафы:0$ К выплате:0.03$ Пол: мужской Репутация: 0 |
- Я так устала – даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу! Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? |
misteriya |
28.11.2009, 9:12
Сообщение
#13
|
Подрабатывающий Группа: Пользователи Сообщений: 133 Регистрация: 25.11.2009 Пользователь №: 7 090 На форуме: 0d 5h 51m 15s Заработано:0.457$ Выплачено:0$ Штрафы:0.085$ К выплате:0.372$ Пол: мужской Репутация: 0 |
Девятикласник пытается в подъезде овладеть восьмикласницей. Она:
- Перестань! Только не здесь. Мы же не первокласники! Отец - сыну: - Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов набрался?! Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу? |
neonix |
12.1.2010, 9:49
Сообщение
#14
|
Вникающий Группа: Пользователи Сообщений: 41 Регистрация: 11.1.2010 Пользователь №: 7 283 На форуме: 0d 8h 39m 48s Заработано:0.135$ Выплачено:0$ Штрафы:0$ К выплате:0.135$ Пол: мужской Репутация: 0 |
Мама мама это тебе папа такую красивую шубу купил?
эз сыночек если б я надеялась на твоего папу и тебя бы небыло |
ne_podarok |
12.2.2011, 15:04
Сообщение
#15
|
Знающий Группа: Пользователи Сообщений: 372 Регистрация: 8.2.2011 Пользователь №: 8 634 На форуме: 2d 4h 41m 50s Заработано:1.317$ Выплачено:0$ Штрафы:0.22$ К выплате:1.097$ Пол: мужской Репутация: 2 |
мама,а вова всех толкает и дергает за косички.ну подумаешь,тебе было 3года,ты запнулась в автобусе и громко сказала-пиз..ц,бл.ть на весь автобус.
|
maxmama |
4.7.2011, 18:02
Сообщение
#16
|
Вникающий Группа: Пользователи Сообщений: 30 Регистрация: 4.7.2011 Пользователь №: 9 050 На форуме: 0d 10h 22m 46s Заработано:0.131$ Выплачено:0$ Штрафы:0$ К выплате:0.131$ Пол: женский Репутация: 0 |
Сыну исполняется 18 лет. На день рождения приходит его отец и приносит алименты. Отдает деньги и говорит сыну: " Это последний раз, я свое отплатил ,все 18 лет - скажи матери и посмотри на ее лицо"
Сын выполняет просьбу отца, на что мать отвечает: "Скажи ему, что он 18 лет платил не своему ребенку и посмотри на его лицо". |
catt |
1.11.2011, 11:44
Сообщение
#17
|
Начинающий Группа: Пользователи Сообщений: 10 Регистрация: 1.11.2011 Пользователь №: 9 328 На форуме: 0d 1h 42m 5s Заработано:0.02$ Выплачено:0$ Штрафы:0$ К выплате:0.02$ Пол: мужской Репутация: 0 |
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
|
Linux_m |
6.12.2011, 19:53
Сообщение
#18
|
Подрабатывающий Группа: Пользователи Сообщений: 157 Регистрация: 2.12.2011 Пользователь №: 9 408 На форуме: 1d 9h 13m 12s Заработано:0.391$ Выплачено:0$ Штрафы:0$ К выплате:0.391$ Пол: мужской Репутация: 0 |
Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"? - Потому что в нее добовляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "Кис-Кис"? |
alex-563 |
23.12.2012, 12:07
Сообщение
#19
|
Знающий Группа: Пользователи Сообщений: 410 Регистрация: 1.5.2007 Из: Ярославль Пользователь №: 2 046 На форуме: 25d 22h 49m 18s Заработано:1.6632$ Выплачено:0$ Штрафы:1.38$ К выплате:0.2832$ Пол: мужской Репутация: 0 |
-------------------- |
Рекламный бот |
Сообщение
#
|
|
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума. |
Текстовая версия | Сейчас: 18.11.2024, 1:42 |