Понравился прошедший гей-парад...
Правда те пи@оры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова:
"шимана", "нашима" и "намаши".
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Носки не презервативы- можно надеть и порванные

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги

Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,
а скотина- существо домашнее

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Вот объясните мне знатоки непредсказуемой русской души, почему пиво "Bud" и "Budvaizer" практически не отличимы на вкус, а вот каждая бутылка Жигулевского несет свой неповторимый привкус.

Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся..

(задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
но еще не знают, почему...

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

Она: спать хочу, ужасно... На работе устала
Он: отправь мне фотку свою какую нить, которая тебе нравится.
Она: давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...

Окружают одни мудаки? Погода хреновая? Денег нет? Задолбал универ? Работа уже вот где? Родители трахают моск? Не знаешь, что делать? Нет ни любви, ни сеГза? Настроение паршивое? Болит печень? Ничего не хочется? Хочется, но нед?
Да и х#й с ним!
© shopotom

German (12:55:22 1/06/2007)
поехали завтра со мной
плю (12:55:30 1/06/2007)
я работаю
плю (12:55:55 1/06/2007)
а вечером у меня запланирован секс с очаровательными близняшками
плю (12:56:04 1/06/2007)
;Р
German (12:57:41 1/06/2007)
первый раз вижу, чтобы человек свои руки называл "близняшками"
German (12:57:43 1/06/2007)
(-:
German (12:57:49 1/06/2007)
мозоли не натри!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

Большинство мужчин ни в чем не виноваты!

....почему соседский боров Боря с диким визгом сломал загон, затем свалил забор и скрылся в лесопасадках я не знаю, нет это событие я никак не связываю с тем фактом, что вчера дядя Саша (мать бы его) подарил моему оболтусу сверхмощную японскую воздушку...

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.

Она: Я тебе на флешке принесу.
Я: Угу. Только дрова захвати. У меня тут 98е винды.
...
Дура, б*ять... Записала дрова на флешку и приперлась.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Программа передач на сегодня - первый канал:

19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех
20:00 Кто хочет стать миллионером?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Она: Ну почему ты меня всё время воспринимаешь только как сексуальный объект? Тебе не приходило в голову пригласить меня, например, в театр?
Он: Гм... А где там трахаться?

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание.Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой?- спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Ща так паржал!
мельком узрел премию музтв. Стоит ксюша собчаг и жанна фриске, базарят. Зашла речь о проекте "цирк со звездами". Фриске говорит что то типа: после этого проекта я хочу сделать новый номер, на лошади например...
Собчаг: Ну лошади у нас сейчас нет, ЕСТЬ ТОЛЬКО Я!..

Сегодня всю ночью снилась девочка, которую очень хотел трахнуть еще в школе. Сон был очень позитивный и счастливый. С утра открываю глаза от звонка по телефону - она. Приглашает на ДР.

Теперь сижу испытываю смешанные чувства. С одной стороны, есть жена. С другой - детей у нас с ней нет. С одной стороны, приглашение на ДР - это еще не гарантия, что даст. С другой - куда она денется. С одной стороны, с женой у меня устроенный быт. С другой - у этой девочки папа директор и совладелец алкозавода.
Теща на "Мерседесе" из известного анекдота нервно курит в сторонке.

В электричке. жарко. душно.
на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать
"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

Skotch (23:06:56 30/05/2007)
номер её не дам- я щас лоханулся прекрасно.
SkyNet (23:07:04 30/05/2007)
в смысле?
Skotch (23:07:15 30/05/2007)
я её номер отправил ей же

Skotch (23:07:53 30/05/2007)
со словами что " не говори этой суке что я номер дал"

Блин, камера 3 мегапикселя, MP3 плеер, Стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

© Fuji В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

Читал статью о современной физике что-то про теорию относительности. Потрясла фраза: Любош Мотль — один из самых активных и остроумных пропагандистов теории струн — по этому поводу остроумно пушутил так, что говорить, например, о "фоновой независимости" пропагатора спиновой сети петлевой теории гравитации без указания единичного состояния тоже самое, что вычислять ряд Тейлора в точке х(0) без указания х(0).
Долго думал.
Путевка


Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за
новостями следить.



- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
школу?!



Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".


Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.


- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?


Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные
войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.

Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!
Девушка, не долго думая, отвечает:
- Петр первый, Александр второй...

Два приятеля.
- А я вчера с такой гёрлой познакомился !!! Ноги из от зубов растут..!
- Ну и представь её лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: - А какая у вас фамилия?
Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала!
- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!

Встречаются две пожилые тетки и начинают рассказывать о себе, о своих детях. Одна тетка:
- Моя дочь так удачно вышла замуж! Муж - просто золото: и сам готовит, и убирает, и зарабатывает! Она целыми днями сидит и ничего не делает!
- Ой, а мой-то сын, бедняжка, женился на какой-то коряге: она заставляет его все-все делать: и стирать, и посуду мыть, и готовить, и еще пахать как лошадь на работе! А сама лежит - ничего не делает, ничего не делает!

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.

Алло, Васю можно? -Пошел нах%й!
- А, когда вернется?

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
- Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут...

Британия (величественно): - Мы высылаем четырех российских дипломатов.
Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно): - А почему пятерых?
Россия: - А почему четырех?

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый причислен к лику святых...

Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку.

---

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой
головой.

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Выходит мужик утром на балкон-видит на дереве слон сидит. Он звонит в зоопарк. Через полчаса из зоопарка приходит рабочий, за спиной ружье, на поводке маленькая собачка. Говорит: "Значит так, вот тебе ружье, на держи собачку - зовут Чибисом. Я сейчас лезу на дерево - пугаю слона, он спускается, а Чибис, он на это обучен, сразу его за бубенцы хватает - мы слона вяжем - и все. Начинает лезть на дерево. Мужик спрашивает: "Слушай, а зачем мне ружье?"
Рабочий: "Если вдруг я раньше слона с дерева спущусь - СРАЗУ В ЧИБИСА СТРЕЛЯЙ!!!"

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

Сидит мужик в ресторане, к нему подходит официант:
- Вы уже выбрали, что будете заказывать?
- Да, дайте мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба.
- Ну почему же так мало, сегодня ведь такой праздник?!
- Ну ладно! Давайте мне ведро воды и буханку хлеба!

- У меня Меrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.