Понравился прошедший гей-парад...
Правда те пи@оры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова:
"шимана", "нашима" и "намаши".
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Носки не презервативы- можно надеть и порванные

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги

Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,
а скотина- существо домашнее

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Вот объясните мне знатоки непредсказуемой русской души, почему пиво "Bud" и "Budvaizer" практически не отличимы на вкус, а вот каждая бутылка Жигулевского несет свой неповторимый привкус.

Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся..

(задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
но еще не знают, почему...

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

Она: спать хочу, ужасно... На работе устала
Он: отправь мне фотку свою какую нить, которая тебе нравится.
Она: давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...

Окружают одни мудаки? Погода хреновая? Денег нет? Задолбал универ? Работа уже вот где? Родители трахают моск? Не знаешь, что делать? Нет ни любви, ни сеГза? Настроение паршивое? Болит печень? Ничего не хочется? Хочется, но нед?
Да и х#й с ним!
© shopotom

German (12:55:22 1/06/2007)
поехали завтра со мной
плю (12:55:30 1/06/2007)
я работаю
плю (12:55:55 1/06/2007)
а вечером у меня запланирован секс с очаровательными близняшками
плю (12:56:04 1/06/2007)
;Р
German (12:57:41 1/06/2007)
первый раз вижу, чтобы человек свои руки называл "близняшками"
German (12:57:43 1/06/2007)
(-:
German (12:57:49 1/06/2007)
мозоли не натри!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

Большинство мужчин ни в чем не виноваты!

....почему соседский боров Боря с диким визгом сломал загон, затем свалил забор и скрылся в лесопасадках я не знаю, нет это событие я никак не связываю с тем фактом, что вчера дядя Саша (мать бы его) подарил моему оболтусу сверхмощную японскую воздушку...

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.

Она: Я тебе на флешке принесу.
Я: Угу. Только дрова захвати. У меня тут 98е винды.
...
Дура, б*ять... Записала дрова на флешку и приперлась.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Программа передач на сегодня - первый канал:

19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех
20:00 Кто хочет стать миллионером?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Она: Ну почему ты меня всё время воспринимаешь только как сексуальный объект? Тебе не приходило в голову пригласить меня, например, в театр?
Он: Гм... А где там трахаться?

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание.Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой?- спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Ща так паржал!
мельком узрел премию музтв. Стоит ксюша собчаг и жанна фриске, базарят. Зашла речь о проекте "цирк со звездами". Фриске говорит что то типа: после этого проекта я хочу сделать новый номер, на лошади например...
Собчаг: Ну лошади у нас сейчас нет, ЕСТЬ ТОЛЬКО Я!..

Сегодня всю ночью снилась девочка, которую очень хотел трахнуть еще в школе. Сон был очень позитивный и счастливый. С утра открываю глаза от звонка по телефону - она. Приглашает на ДР.

Теперь сижу испытываю смешанные чувства. С одной стороны, есть жена. С другой - детей у нас с ней нет. С одной стороны, приглашение на ДР - это еще не гарантия, что даст. С другой - куда она денется. С одной стороны, с женой у меня устроенный быт. С другой - у этой девочки папа директор и совладелец алкозавода.
Теща на "Мерседесе" из известного анекдота нервно курит в сторонке.

В электричке. жарко. душно.
на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать
"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

Skotch (23:06:56 30/05/2007)
номер её не дам- я щас лоханулся прекрасно.
SkyNet (23:07:04 30/05/2007)
в смысле?
Skotch (23:07:15 30/05/2007)
я её номер отправил ей же

Skotch (23:07:53 30/05/2007)
со словами что " не говори этой суке что я номер дал"

Блин, камера 3 мегапикселя, MP3 плеер, Стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

© Fuji В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

Читал статью о современной физике что-то про теорию относительности. Потрясла фраза: Любош Мотль — один из самых активных и остроумных пропагандистов теории струн — по этому поводу остроумно пушутил так, что говорить, например, о "фоновой независимости" пропагатора спиновой сети петлевой теории гравитации без указания единичного состояния тоже самое, что вычислять ряд Тейлора в точке х(0) без указания х(0).
Долго думал.
Путевка


Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за
новостями следить.



- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
школу?!



Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".


Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.


- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?


Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные
войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.

Баш отжигает:

Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево

Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Думал, куда это, в цитаты или анекдоты?
До сих пор сомневаюсь. Ведь это сказали реальные люди.
-" Я не всегда знаю, о чём говорю, но знаю, что прав" Мохаммед Али.
-" Есть только две бесконечные вещи- Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не уверен." А. Энштейн.

Народ а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку - Беляшиком?

Штирлиц зашел в бар и долбанул шампанского.... Шампанский пошатнулся и упал.
--------------------------------------------------------------------------
Штирлиц увидел в бункере Мюллера, который сидел и оттягивал свой конец.

Не, ну эт номально. Особенно если кошка уготованной ей участи таким образом смогла избежать. Лучше называться Беляшиком, чем быть им.
В тему:
Алёнушка ( или Аннушка, точно не помню... ) пошла в Москва- реку топиться... Заодно и отравилась...

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

Объявлемие

Ищу мужика,можно и не опытного.Главное чтоб зделал все как надо и не больно, чтоб он был за 40 лет.Был мужиком с похотливыми манерами и взял все в свои руки.И вел процес пристования и секса. И был реально активом во всем смысле этого слова.приеду в гости к тебе!
Пишите на ящик предложения!Можно и сразу фотки!
Свои тоже вышлю.
О себе 26 лет,красив,вес 72 кг.рост 178.Неопытен.Хочу быть исключительно пасивом!

В аське:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуль ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...

Ст. 1 Федерального закона "О передаче власти":
Каждый президент Российской Федерации в ходе церемонии инаугурации
обязан:
1. Откопать останки Николая II
2. Закопать останки В. И. Ленина
Ст. 2
Перед сложением полномочий Президент обязан вернуть останки в
исходное состояние.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, мой папа думает, что он Марио!
- Вылечим.
- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на
голову слону. Слон уменьшился!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
----------------------------------------------------------------------------------------------
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть
"уделом" сильных...

- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
- Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это .тый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуевый замок.

Судья спрашивает мужа:- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?- Да!- И это стало причиной ваших разногласий с женой?- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. Где гарантия, что он не стырит чего нибудь.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

В древней Спарте .ливых мальчиков сбрасывали со скалы.Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им .ливых девочек.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

В парижском ресторане. Офицант:- Выплюньте! Скорее выплюньте!!Посетитель:- Тьфу. Но почему?- Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку,вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Давным-давно, в былинные времена был один Соловей-разбойник. И все знали, что он на муромской дороге. А теперь...

На свадьбе.Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко. Теща как закричит:- Да этого моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!- Да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!

Беседуют две подруги:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни?
- Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только счастливые дни, но и ночи!
------------------------------------------------------------------------------------------------
После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
- Я тебе тоже должен признаться: я - негр.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена собирается на курорт:
- Дорогой! Что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.

2 подруги беседуют:
- принимаю вчера ванну, и вдруг свет пропадает. Пришлось свечи зажигать
- гламурненько!
- да что ты! темно, страшно, свечи горят, и я в ванне, как в гробу, лежу!
- готичненько!
----------------------------------------------------------------------------
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
----------------------------------------------------------------------------
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

На международном авиасалоне в Ле Бурже. Беседуют два иностранных авиаконструктора напротив российского павильона. Один спрашивает у другого:
- Почему вертолeты у американцев на лыжах, а у русских на колeсах?
- Наверное русские допускают возможность запуска двигателя с толкача.

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?
----------------------------------------------
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
----------------------------------------------
По ТНТ показывали заставку с Собчак. Бежит она и рядом белая лошадь. Минут пять мы с корешем спорили где там кто...
----------------------------------------------
Медведев спрашивает Путина:
-Вов а Вов, почему олимпийцы едут на олимпиаду с символом Чебурашкой?
Вова отвечает:
- Если бы Президент был похож на медведя, то ехали бы с символом медведя, а так приходится с Чебурашкой.
----------------------------------------------
дожили...
нищета...
в доме ни капли водки нет...
щас открыл холодильник,
а водки нет...
стоит самбука, мартини, виски, текила...
А ВОДКИ НЕТ!!!

Водка не бензин - за городом расход выше!

Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Меня убило одно только название ViagraB

Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций,
ему через плечо смотрит опытный хирург:
"Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте,
пожалуйста, обратно!"

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.