Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

Едет араб по пустыне на верблюде. Жарко ему, просто ужасно. И тут его велосипедист обгоняет. Араб не в понятках, пришпорил верблюда, догнал велосипедиста.
Араб:
- Тебе что, не жарко совсем?
Велосипедист:
- Нисколько. Еду быстро, ветерок обдувает, норма.
Ну араб пришпорил верблюда, ускакал далеко вперед велосипедиста. Через час велосипедист догоняет араба и видит картину: плачет араб, а перед ним валяется мертвый верблюд.
Велосипедист:
- Что случилось?
Араб, вытирая слезы:
- Верблюд замерз...

Садовый инструмент, который является надежным помощником колхозника и в
тот же момент веским аргументом в споре, провожающий человека в
последний путь, но вызывающий улыбку на мрачных лицах слушателей в конце
анекдота? Все это лопата!

Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Германия.90е гг. По проселосной дороге едет экскурсионный автобыс с
евреями, в числе которых сидят Коган, Вигушин и Ебланский. Вдруг автобус
ломается среди поля. А у водилы батарейка селf в телефоне. Ну он видя в
поле местного фермера, направляется к нему.
- Друг, я тут евреев везу в концлагерь, а автобус сломался, телефон
сел... Помоги, а?
- Я бы с удовольствием, только чем я смогу? У меня дома одна печь и та
микроволновая

Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит
Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.

- А назовем мы этот город - Шалобасово...
- А может лучше Санкт-Петербург?
- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно!

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
-А где мой фломастер?!

В магазине бытовой техники:
- Это у вас что?
- Соковыжималка.
- Уууу, вещь. А это что?
- Мясорубка.
- Класс! А это?
- Кофемолка.
- Обалдеть. А это что?
- Калорифер.
- Вот ведь! И чего только люди не едят...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

Приходит мужик к доктору.
-Доктор у меня проблема. На члене выросли руки...
-М... а как вам это мешает?
-Ну он руками упирается и ни в какую.
Отрезал доктор руки. Через неделю опять приходит мужик. Руки снова выросли. Опять отрезал. Проходит неделя, две, мужик не приходит.
Встреяает как то его доктор и спрашивает.
-Как дела? Руки на члене не вырастают больше?
-Выросли!
-Что не приходишь? Не упираются больше?
-Ха! Упирается. А я его пальцем, шелк по голове, он за нее руками хватается. и я его рррраззз и все дела!!!

Мальчик гулял вдоль железной дороги.

Видит на шпалах валяются ноги.

Две замечательных белых кроссовки.

Стали наградой для умного Вовки.

1. Дети залезли на Альтависту
На сервере в миг стало очень чисто
У конкурентов теперь нет проблем
Сузился круг поисковых систем

2.Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"с маминых ножек вкуснее навар!"

3. Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

3. Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

4. Машенька очень любила играть --
К стульчику лихо привязана мать,
Два проводка уместились в розетке,..
Долго сиротку жалели соседки.

5. Девочка Маша на стройку пошла,
Дед Пантелей проследил до угла,
Выстрел раздался, взметнуличь две ручки...
Будет обед у некормленной Жучки.

6. Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.

7. Девочка не плачет, девочка молчит:
У девочки из глазика иголочка торчит

8. Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином нечайно попал,
Добренький сторож спичку поднес,
Ветер по стройке пепел разнес.

9. Девочка в поле какашку нашла
К дяде с вопросом она подошла
"Брось эту гадость!" - дядя сказал
До-олго потом он лицо вытирал

10. Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"школа стоит, а в ней - никого!"

11. Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком ки-я-я и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги.

12. Много следов оставляет война,
Бомба в деревне валялась одна.
Вовочка бомбу нашел у ворот --
Больше в деревне никто не живет

Маленький мальчик нашел автомат.
Долго у стенки корчился брат.

13. Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

14. Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

15. Вова и Таня играли в больницу,
отрезали Маше одну ягодицу.

16. Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"с маминых ножек вкуснее навар!"

17. Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

18. Машенька очень любила играть --
К стульчику лихо привязана мать,
Два проводка уместились в розетке,..
Долго сиротку жалели соседки.

19. Девочка Таня в моржи записалась,
В проруби утром январским купалась.
Вася-шутник закричал ей: "Акула! "
Таня поверила и утонула.

20. Девочка Маша на стройку пошла,
Дед Пантелей проследил до угла,
Выстрел раздался, взметнуличь две ручки...
Будет обед у некормленной Жучки.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...

Дама у театральной кассы:
У вас есть места на эротический спектакль?
Вам какое, сидячее или стоячее?
А нельзя сидячее на стоячем?

Карлсон залетел...... и ждет Малыша

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

с крыши в низ упала сосулька
вышел зря из дома дедулька

в сеть магазинов "все по 10 грн" завезли доллары

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.