700.Армянское радио в 2000 году:
- Кто такой Хрущев?
- Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.

701.1963 Год. По московской улице идет художник - абстракционист,
а за ним два реалиста в штатском.

702.Академию Художеств переименовали в "серовню".

703.В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой Мало-художественный театр.

704. - Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,
соцреалист - что слышит.

705.Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

706. - Какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
- Экспресс-сионизм.

707. - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.

708. - Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

709.Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван
Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо
каприччиозо" Сен-Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из
"Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

710.На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!


6


М е н е е р а в н ы е



Хорошо, что Ю. Гагарин -
не еврей и не татарин,
не какой-то там чучмек,
а наш советский человек!
частушка

В семье братских народов

В Советском Союзе... Много... Эээ... Разных... Эээ...
Национальностей. Русские... Эээ... Украинцы...Эээ...
Иудейцы... Эээ...Ну, там татары...
Из интервью, данного Хрущевым в США в 1959 году и
передававшегося по "Голосу Америки"

Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской,
проживающей в совхозе "Солнечный" Симферопольского
района, причину отключения у нее телефона: "Вы
разговариваете по-татарски, и мы не понимаем".
"Хроника текущих событий",1977

711.Армянское радио спрашивают:
- Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до
отделения и образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это
выражение имеет совершенно разный смысл.

712.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

713. - Как бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с
грузинами. И не бороться, а уничтожать!

714. - Можно ли построить коммунизм в Армении?
- Можно, но лучше в Грузии!

715. - Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины,
русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно...
идут резать армян!

716.Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с
первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд
следует через Советский Союз".

717. - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за
горами.

718.В Литве:
- Йонас, русские в космос полетели!
- Неужто все?

719. - Какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

720. - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже
уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым
проявили бы антисемитизм!

721.До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и
чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой
благодарности партии.





Граждане СССР еврейской национальности


А в Америке расизм,
а в ЮАРе геноцид,
а у нас в стране советской
стал евреем прежний жид.
Частушка

"за последнее время я неоднократно сталкиваюсь с
распространяемыми обо мне среди членов отделения
философии и права Академии Наук СССР утверждениями,
будто я скрываю свою подлинную национальность,
поскольку якобы являюсь в действительности "польским
евреем"... Указанные утверждения и слухи носят
клеветнический характер..."
Из заявления доктора философских наук Нарского
президенту ан СССР Келдышу. Москва, 1970

722.Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

723.Еврей заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" -
"Нет". "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" -
"Нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "Нет".
"Национальность?" - "Да".

724. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

725. - Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

726.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

727.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

728.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат
Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир
обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

729.Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

730.Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как
у еврея!

731.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит
отец.

732.Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.
Согласен на большие сроки."

733.Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!

734.Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.





Незасоренные кадры решают все

От Москвы до самых до окраин,
с южных гор до северных морей
человек проходит как хозяин,
если он, конечно, не еврей.
Частушка

735.Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

736.В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

737. - Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

738. - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская
морда?!

739. - Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

740.Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же
здесь одни евреи!

741.В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть
устраивается на работу сам!

742. - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда, я тебя устроил!

743. - Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

744.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!

745.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура
Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское
происхождение, во-вторых - еврей.

746.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

747.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

748.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит
начальник.

749. - Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"





Евреи умеют устраиваться

Значит, все мы - кровь на рыле -
топай к светлому концу?
ты же, ., в Израиле
будешь жрать свою мацу!
А. Галич

Сотруднику Института атомной энергии им. Курчатова
Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В
характеристике, в частности, записано: "в карьерных
целях скрывал свою национальность".
"Хроника текущих событий", 1975

750.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее
мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

751.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма
Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки".

752.Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

753.Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки
инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

754.С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Так разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как
они греются дома!

756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

758. - Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.

759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?



и

У советских евреев одна родина

С чего начинается родина?
С ОВИРа в твоем городке,
с любезных и твердых товарищей,
держащих твой вызов в руке...

Милиционер задерживает еврея по выходе из голландского
посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:
- Я уже не здесь! Я уже не здесь!
(клеветническое измышление)

760.Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

761.Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.

762.В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

763.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на
расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."

764.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и
все это для того, чтобы снова вернуться!

765.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

766. - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники
за границей?
- Ха! разве он за границей? Это я за границей!

767.Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

768.Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

769.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

770. - Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

771.Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

772.На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

773.Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил визы.

774.Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

775.Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

776.Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и
думающих, что они не желают.





Евреи на продажу и продажные

...Самым ценным и самым решающим капиталом являются
люди...
И. Сталин

Ой вы, девки, до свиданья,
уезжаю за кордон,
у меня миленок Ваня,
он по матери Гордон.
Частушка



777.В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь
Россия продает жидов.

778.Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
- А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!

779.Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. - С каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- Так может, нам выгодней явреев разводить?

780.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!

781.Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

782.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.

783. - Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

784. - Что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970
года?
- Пятьдесят евреев под прессом.

785. - Что такое "Советиш геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и
антисемитский по содержанию.

786.Советские евреи делятся на четыре категории:
1.Уездные евреи (которые уезжают).
2.Потомственные евреи (которые уедут потом).
3.России верные жиды (которые остаются).
4.Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и
возвращаются назад).





Поздняя осень, жиды улетели

В объятьях водки и режима
лежит Россия недвижимо.
И только жид, хоть и дрожит,
но по веревочке бежит!
И.Губерман

Все акценты братских народов, которые изучают русский и
говорят по-русски, мы должны только приветствовать,
поскольку они, кроме родного, изучают и русский. Ни в
коем случае нельзя считать это недостатком.
...Правда, есть один акцент, который всех нас
раздражает... В последнее время его мы слышим не так
часто, но должно быть его как можно меньше.
(Из выступления председателя комитета по радиовещанию
и телевидению Лапина 22.12.77)
"Хроника текущих событий", 1978

787. - Какой национальности спутник?
- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

788.Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые
уезжают, вторые остаются.

789. - Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!

790. - Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

791. - Почему снизилось качество передач армянского радио?
- Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

792. - За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

793.Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

794. - Что общего между Гомулкой и Моисеем?
- Гомулка вывел евреев из Польши.

795.В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

796. - Что такое еврей 1990 года?
- Русский сувенир.

797. - Товарищи! открываем художественную часть вечера,
посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта
перед вами выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

798. - Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 процентов.

799. В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

800.В Тель-авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".
Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят,
обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой
Израиль, жидовская морда!"
801. - Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-йорка.





В соцлагере и за зоной

Играй звончей, кретинка-лира!
ведь смех подумать: навсегда
заключены мы в лагерь мира,
социализма и труда.
И. Губерман

...Эта женщина хочет остаться в Гвинее, может быть, она
сошлась с каким-то, нашла себе постоянного мужчину, так
пусть она там и остается... Я не знаю, чем это было у
нее вызвано, думаю, что это было у нее на половой
основе, но это дело ее, личное. Мы всегда смотрели
свободно на эти вопросы, поэтому для нас белый он или
черный или желтый не имеет значения, для нас суть
человека, душа и главное - его классовая
принадлежность.
Н. Хрущев "Воспоминания"

802.Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам
народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

803.Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая
страна социалистического лагеря.
- Нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится
больше!

804. - Сколько у вас недовольных режимом? - спросил Гомулка у
Мао.
- Около тридцати миллионов.
- У нас примерно столько же!

805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас
волосы встают дыбом.

806.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

807.Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!

808.При приеме в Чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и
его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий
знал. Он получил три года.

809.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал
с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

810.Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались
на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет
инструкций из Москвы.

811.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была
столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева
дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут
много телят. На каждом сосущем было написано название одной из
стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят
порнографию.

812. - Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить
глаз.

813.В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день
исхода из Египта.

814.Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!

815. - Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают
советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

816. - Что такое два нуля и "м"?
- Мужской туалет.
- А два нуля и "ж"?
- Женский туалет.
- А два нуля и "н"?
(Оон.)





Под знаменем интервенционализма

...Мой знакомый рассказывал, что подружился в Праге с
капитаном польской армии, участвовавшей в оккупации.
Этот капитан, прощаясь с моим знакомым, сказал якобы
ему: "До встречи в Румынии!"
Б. Вайль "особо опасный"

817. - Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает
границ.

818. - Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются
на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на
пятерых.

819. - Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

820. - Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.

821.Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с
Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и
Т-64.

822. - Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?
/
- Один обозвал другого Гусаком.

823.После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на
/ /
осознанная необходимость.

824. - Почему советские войска так долго находятся в
Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

825. - Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.

826. - Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

827.После братской помощи Чехословакии на наружной стене
пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска:
"выставка эль-Гречко".

828.Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не
"интернационал", а "интервенционал".
/
829.Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода.
Но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране
превратилась в Черник.

830.Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский
и советско-чехословацкий.

831.На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает
рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!

832.Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: Они ушли!!

833. - Какая последняя надежда Чехословакии?
- Сталинизм с человеческим лицом.





Они любили большого брата

После установления порядка в Венгрии ... Мы обратились
к офицерам, чтобы они поняли и не мозолили, грубо
говоря, глаза, особенно в первый период после
ликвидации мятежа с тем, чтобы не появляться на улицах
и ...не давать пищу врагу...
Н. Хрущев "Воспоминания"

В мае 1982 года закончилась реставрация "Замка
Гедимина" в Вильнюсе. После того, как строительные леса
были убраны, открылась надпись метровыми буквами на
литовском языке: "Пусть каждый народ живет на своей
родине!" Стену вновь покрыли лесами.
"Вести из СССР", 1982

834.Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к
мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к
социалистической стране.

835. - Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.

836.Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

837.По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был
устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает
милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

838.Поляк не решается вложить триста злотых в государственный
банк:
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора
банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с
Советским Союзом!
- А если Советский Союз обанкротится?
- И вам жалко для этого триста злотых?

839.Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".
На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня
больше!".

840.Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго,
выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
- Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
- Идет. Но мощи обеспечьте сами.

841.После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской
границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!

842. - Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную
проблему?
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную
границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

843.Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее
в обмен на исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал
на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы
Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы
шесть раз пройдут через них!





Русский с китайцем - братья навек

Мы понимаем: вас совсем немало,
чтоб триста миллионов погубить!
но мы уверены, что сам товарищ Мао
ей богу, очень, очень хочет жить.
В. Высоцкий

...Она была подстилкой, которая нравилась Мао, и в этом
только были ее достоинства и слабость.
Н. Хрущев "воспоминания"

844. - Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!

845. - Каковы отношения между СССР и США?
- Мирное сосуществование государств с различными
общественно-политическими системами.
- А каковы отношения СССР с Китаем?
- Враждебное сосуществование государств с одинаковыми
общественно-политическими системами.

846. - Является ли Китай членом социалистического блока?
- Да. Членом-корреспондентом.

847. - Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

848.Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида
развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил
цитатник Мао.

849. - Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с
востока.

850. - Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.

851.Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

852. - Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи -
размножаться, как китайцы.

853. - Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять
их из автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.

854. - Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого
восточного соседа.

855. - Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!

856. - Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

857.СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную
капитуляцию.

858.Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе
все спокойно".

859.Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от
этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.


7


М о р а л ь и п р о ч е е





...Гостей на баптистской свадьбе разогнали, при этом 26
человек было арестовано на 15 суток, шестеро
оштрафовано на 50 рублей каждый, несколько десятков
человек задержаны (некоторые до двух суток).
Милиционеры и дружинники, чтобы не ошибиться и не
арестовать своих, требовали от задержанных произнести
"безбожный пароль" - ругнуться.
"Хроника текущих событий", 1979

Моральный кодекс строителей коммунизма


Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудится,
но к завтраку это проходит.
И. Губерман

- Кто гаечный ключ скоммуниздил?
из производственного быта

860.Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

861. - Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.

862. - Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

863. - Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

864.Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
- Трудно, но выносим!

865. - Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать
не могут.

866. - Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

867. - Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.

868.Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

869.Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной
виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот
подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!

870.Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
- Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!





Квартирный вопрос их испортил

В последней комнате у входа
жила огромная семья.
Там было десять душ народа,
там было двести пар белья,
там было ровно десять стульев,
тарелок было двадцать пар,
из их дверей, как из кастрюли,
валили запахи и пар.
Они кишели, точно черви,
и расползались. И у них
имелись каменные нервы -
подряд у всех десятерых.
Г. Горбовский

874. - Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.

875.Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

876.Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
- Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

877.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

878.В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

879.В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! тебя к телефону!

880.В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!

881.Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной
газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.

882.Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".

883. - Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному
вопросу?
- Была увеличена жилплощадь Ленину.

884. - Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с
ванной и соединить пол с потолком.

885.На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

886.Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.

887.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.

888.Объявление в восточноберлинской газете: "Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".





Бери с коммунистов пример

С неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
Раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
Частушка

...6.Молодой коммунист - кипящий, бурливый поток, на пути
которого ничто не устоит.
7.Для молодого коммуниста нет преград: что для него
угрозы туч, он сам отважен и могуч!
8.Молодой коммунист - пример для страдающих в когтях
капитала.
"Неделя", 1963



889.Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что
муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует
объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно
говорит секретарь.

890. - Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

891.Вот как Вовочка творчески переработал известный детский
стишок:
А у нас в квартире кошка
родила троих котят.
Котята выросли немножко,
и двое в партию хотят!

- Вовочка, но почему только двое хотят?
- А один уже прозрел!

892.Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.

893. - Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и
двое детей!

894. - Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

895. - Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!

896.Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит -
у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не
повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше -
она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.

897.Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание
коммунистической".

898. - Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.

899.Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так
нет!

900. - Что нужно еврею для вступления в партию?
- Рекомендации от двух арабов.

901. - Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "Континент".
- И что же тут такого?
- Оказывается, есть еще "Коммунист"!

902. - Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!





Хозяева страны и слуги народа

А люди все роптали и роптали,
а люди справедливости хотят:
- Мы в очереди первыми стояли,
а те, кто сзади нас, уже едят!

Им снова объяснил администратор:
- Я вас прошу, уйдите, дорогие!
Те, кто едят, ведь это ж делегаты!
А вы, прошу прощенья, кто такие?..
В. Высоцкий

903. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- А это слуги народа!

904. - Где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
социализмом?
- Первая - Кремлевская стена, вторая - московская окружная
дорога.

905.Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

906.Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный магазин с десяткой.
- С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки,
хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

908. - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в
геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

909.Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит,
что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом
ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно
сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я
- топтыгин!
- А он Косыгин!

910. - Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами
своих лучших представителей.

911. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

912.Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"

913. - При коммунизме у нас всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.





Народ гордится своими руководителями

И каждый день приносит тупо,
так что и вправду невтерпеж,
фотографические группы
одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак

914. - Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

915.В бакалее:
- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

916.Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. - Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.

918. - Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и
"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев".

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя .ина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

921.Загадка: без дела болтается, на "х" называется - что это
такое? Хрущев.

922. - Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

923. - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу
утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на х.. , я уже на западе!

924. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
- Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире
животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

925. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

926. - Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.

927. - Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
- Тогда бы они производили не мед, а говно!





Один на всех и все на одного

Как у тяти на кровати
вся простынка розова:
это мы играли с тятей
в Павлика Морозова!
частушка

...Отчислена из университета за две недели до защиты
диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е -
своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов
читает самиздат.
"Хроника текущих событий", 1970

928.Основной закон диалектики: количество переходит в
стукачество.

929.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930. - Почему советские милиционеры ходят тройками?
- Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

931.В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду
домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932.Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

933.Брежнев - Косыгину:
- Андропов-то, оказывается, стукач!

934.Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! А вот вас первый раз вижу!

935. - Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!

936.Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

937. - Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иваныч.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

938.Тост. В камеру втолкнули новенького.
- За что сел? - спрашивают его.
- За анекдот.
- Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
- За что сел? - спрашивают его.
- За анекдот.
- Расскажи!
Он рассказывает... и т.д.
Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!





Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?

Нет коровки на загоне,
нет телушки во дворе:
потонула в самогоне
наша ресефесере!
частушка

Итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с
появлением первой звезды, большими глотками. Уже
после двух бокалов этого коктейля человек
становится настолько одухотворенным, что можно
подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров
плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
Вен. Ерофеев "Москва-петушки"

939.Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и таранька есть!

940. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

941.Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на
блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у
тебя все в последнюю минуту!

942.Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь
еще вполне жить можно!

943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944.Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

945. - В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

947.(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.

948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

949. - Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!

951.По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -
алкоголизм.

<

Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.
спиной.
(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:

- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?

Хирург говорит:

- Мягкий.

Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."

спасибо за анекдоты

откуда вы их берете?

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.