Иду по Омску, по улице Жукова. Миную автобусную остановку, на внутренней
стеночке которой висят разные афиши: какой-то негритянский ансамбль,
Миша Галустян и примкнувшие к нему КВН-щики, Киркоров, Аллегрова,
фото-кросс и много всякого. Стоит перед афишей с Аллегровой мужик,
задумчиво так смотрит и говорит:
- Писали, что она в монастырь ушла, а она концерты дает.
Бабка сильно пенсионного возраста откликается:
- Где писали-то?
- В интернете прочитал.
- Ты читай больше этот интернет. Сплетни одни. Я знаю. Интернету верить
нельзя.... И никому нельзя.



Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен
по вождению:
... и потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдаЛ" или "Экзамен НЕ сдаЛА"

10 класс, 1984 г. Урок НВП (начальная военная прдготовка). Ведет старпер
полковник, ветеран Куликовской битвы. Замечание в дневник: "Пришел на
урок в штанах вероятного противника"


Вчера в новостях генерал Баранов высказался очень глубокомысленно.
Никто, кроме военных (и Черномырдина), не способен рожать такие
изречения.
Цитирую:
"Это связано с их безопасностью прохождения. И почему мы должны бежать
раньше того паровоза, который они (грузинская сторона) сами поставили
поперек нашей дороги?" - сказал Баранов.

Это цитируют многие информ агентства.
Достаточно поглядеть в любом поисковике

Моя жена, лор-врач, рассказывает:
Пациентка держит салфетку, вымазанную ее слюной.
Жена говорит - "бросьте" и показывает на бадью с подобным мусором.
Тетка берет бадью, спрашивает "Куда?"

Объяснительная от работника цеха, который прогулял 2
недельки. Цитирую по тексту. Ибо любая интерпритация может испортить
всю остроту данного повествования!!! Наслаждайтесь!!!!

Объяснительная.

9 мая, как раз на праздник, разболелись зубы. Посоветовали
приложить или прополоскать спиртом, помогало, а когда чуть выпил
вообще помогло. И так по немножку и напился. Не мог остановиться. Пока
отошел уже было 22 мая. Пришел на работу 23 мая. Я сожалею об этом. Но
если еще возможно, я бы просил эти дни как-то или в счет отпуска, или
за свой счет. Такое больше не повторится.

дата подпись.

Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что
выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года.
Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво
вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг...
- Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!

Зарисовка.
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,
но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши
культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы.
Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и
руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому
мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего
поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку
и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."

У нас ужесточилась проверка перед вылетом.
Отбываю в командировку (сам работаю в этом же аэропорту).
Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни...
Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо.
Мне разуваться не очень хочется...
Oбращаюсь к новенькому: "Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Мол,
меня тут все знают."
Ответ порадовал: "Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь".

в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской
авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали
отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из
"маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный,
но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками
разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино
"козла" забить, байки потравить.
Вот одна из таких баек от первого лица.
Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним
никогда никто не спорил.
"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были.
Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку
не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже
сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то
мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без
толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.

Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится
на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное,
прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими
дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с
солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает
противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у
тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же
еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том
спасибо русским парням.
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой,
как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает
маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на
секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться.
А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не
вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится.
Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!"
выходили из боя.
И правильно. Береженого бог бережет."

Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят.
Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг
откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е.". Народ начинает
оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз -
становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает
рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!"
раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на
экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота

Взято отсюда: http://bash.org.ru/best.php

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион
рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо
которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья
согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия
сотрудник милиции перестает быть таковым.
Я балдею от этого решения значит им можно делать все что угодно а если
попробуешь дать в отмазку он тут же станет работником милиции. Да, я
другой такой страны не знаю…

В Огайо из-за красного лифчика перевернулась машина


А на самом деле во всем виновата собака. Согласно заявлению 17-летней Табиты Адамс, одна из ее подружек, вместе с которыми она отправилась покататься на машине, сняла под рубашкой бюстгальтер, поскольку "собака его пожевала и застежка сломалась". 17-летняя Эмили Дэйвис призналась, что недоеденный животным предмет туалета принадлежал ей, и, по непонятной причине, сняв лифчик она повесила его на антенну машины. Откуда красная радость упорхнула, наведя ужас на водителя преследовавшего красавиц авто Додж Неон, так что он выкрутил руль и нажал на все педали сразу, съехав с шоссе, после чего машина перевернулась, катапультировав водителя наружу -- пассажир остался внутри.
Свидетели произошедшего сказали, что четыре девицы в одной машине и двое мужчин в другой "обменялись репликами". Девушки показали жестами, что блузки и юбки у них -- съемные предметы туалета.
Мужчины ответили жестами "Гюльчатай, открой личико", вслед за чем и приключилась катавасия с лифчиком. Разумеется, такой ход событий обе стороны отрицают, и все утверждали при допросе полицейскими, что просто "дружески помахали" другой стороне.
37-летний водитель Джеймс Кэмпбелл после кульбита авто вылетел ясным соколом через лобовое стекло, сломал позвонок в шее и раздробил себе большой палец. Пассажир Джеф Лонг сломал несколько ребер.
В попытках обвинить девочек "ну хоть в чем нибудь" владелице злополучного красного бюстгальтера влепили штраф за "мусорение на шоссе".
Кстати когда у г-на Лонга спросили, делал ли он жесты девушкам, он ответил отрицательно, но подключенная к нему в больнице машинка отметила рост пульса с 80 до 100 ударов в минуту (теплые воспоминания о лифчике и девушках?). Бюстгальтер -- страшная вещь...

На стене дома красуется огромная надпись "Хочу быть как Цой!"
Снизу приписка:"Все там будем!"

Купил в пятницу торт-рулет, не из тех, которые для долгого хранения, а местного производства, вместо крема что-то творожно-йогуртовое внутри. Итак, рулет с большим количеством начинки, называется Белоснежка. Разрезаем с девушкой, а там на всю длину рулета по середине положен
целый банан. Белоснежка в которую банан засунули, можете себе представить??! Долго из-за ржаки не могли к чаю приступить.

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили и видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, специально для армии разработали. К видаку подключили телевизор, смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так. На наще счастье, рядом в командировке представитель разработчика
находился.
- -???
- -А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор на бок, и вправду, изображение, какое надо.
- -И зачем вы такое сладили?
- -Техническое задание такое было.
- -???
- -Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у нач. части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама, и так до бесконечности.
- -Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
- -Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но министерство обороны на это денег не дали.

Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив
блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

История произошла года 4 назад. В вагон метро зашла маленькая девочка
лет этак пяти. Наверное, она была с кем-то из взрослых, этот факт мое
сознание не зацепило, да это не важно. Девочка держала в руках журнал
взрослых сканвордов. Девочка села на свободное место, открыла журнал,
достала ручку из кармана и стала разгадывать сканворды. Моей дочери было
примерно столько же лет и я вытаращив глаза разглядывала юного
вундеркинда. Между тем девочка разгадала один сканворд и перешла к
следующему
Тут на мое счастье тут освободилось место с ней рядом. Я села и увидела,
что девочка рисует крестики в свободных клеточках. От души отлегло.

Вчера хорошо отметил День рождения сестры.
На след. день утром иду на работу. Естестественно голова нехорошо.
Подхожу к киоску "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и совершенно
непроизвольно икаю!
... Какая понятливая там девушка...
В одно мгновение сказала: - "Поняла", и достает уже открытую Балтику 7
Огроменное ей спасибо!

Приходит вчера мой ребенок из школы. Счастливый такой. И прямо с порога:
Пап, ты представляешь, я на физкультуре отжался 120 раз. БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!

Я: А сколько надо было на пятерку?
Он: Да нисколько. Просто учительница сказала: Если кто будет на уроке
жевать жевачку и я увижу, тот отожмется от пола 15 раз.
Немая сцена.

Торговля на улице: рыба в пластиковых ящиках, окорочка, и свиные
хребты... Над свиными хребтами ценник - большой, красивый: Хребты
свиные, 57 рублей/кг. На ценнике также розовым цветом изображены три
(ТРИ) весело танцующих поросенка.
Так и попросилась дополнительная надпись "ДОТАНЦЕВАЛИСЬ!!!" ))

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не
виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не
хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить
на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,
плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа
одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару
приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И
заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с
оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Наша реклама.
Вот иду я в метро, вижу рекламу: нарисованы сапоги и (внимание) супер
надпись...
"Этот подарок вам НА РУКУ"...
Медленно сползаю по стене...

Недавно был в детском саду и увидел в ванной бумажку с заголовком
"Список детей на полотенца"

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Рекламное место свободно!
По вопросам размещения свяжитесь с администрацией форума.