В продаже новый йогурт для мужчин- "расти шиШка" от Данон. Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"
- Ты же лопнешь, деточка!
- Ыиик, паапп, а ты наах.. ээ... налей и отойди
СОБЕРИТЕ 9999999 ОБЁРТОК ОТ КУРИННЫХ БУЛЬОНОВ "MAGGI" И ВЫИГРАЙТЕ БЕСПЛАТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЯЗВЫ ЖЕЛУДКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
под каждой крышкой меринды - урановый покемон массой 1/1000 критической.
СОБЕРИ ИХ ВСЕ!!!
ЙОГУРТ "РАСТИШИШКА" И У ВАС НЕТ ПРОБЛЕМ С ПОТЕНЦИЕЙ!!!!!!!
ПАПА,А ДЕВСТВЕНИЦЫ БЫВАЮТ????????НЕТ,СЫНОК,ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!!!
Чё мы делаем, когда собираемся вместе? Да как всегда - водку жрём.
Только потом назревает один вопрос: а кто пойдёт за водкой?
Как всегда, - самый денежный.
"Моя мама хотела бы видеть меня такой;
мой приятель хотел бы видеть меня такой;
мой учитель хотел бы видеть меня такой...
А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"
Фирма "rich" объявляет ,наши зубные щетки пролезут везде;Травпункт 1-ой горбольницы предупреждает -это все -таки зубные щетки
Пиво Старый похмельник
-Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щетко РИч индертендал, она може очистить зубы в труднодоступных местах...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах
Храните деньги в нашем "КабакБанке".
Пиво должно быть правильным. Вот водка - правильное пиво!
ОАО "Молоко и огурцы" - вместе ВЕСЕЛЕЕ!!!
Ленин вызывает Джержинского:"Феликс Эдмунтович, необходимо повесить 300-400 контрреволюционеров
- Владимир Ильич, говорите точно, скока вешать!
Новый "Педигри"! Теперь с радием и плутонием! Ваша собака просто светится!
Деметра - куда же ты?
ЖРАТЬ НОВУЮ ОЛИВКОВУЮ РАМУ!!!
Я взяла бульонный кубик,
Думала, что "Магги".
Развернула - посмотрела,
А там - х... в бумаге.
...Это уже третий стакан водяры! Ты же блеванешь, деточка!
- А ты (...ик!) налей, и отойди!
Мужик стоит в переходе, избитый, ноги руки в гипсе, голова тоже замотана,милостыню просит, на груди табличка: Солодов. За качество ответил.
В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас:
"Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... "
рекламный плакат у светофора : "Не тормози, сникерсни!"
Производители "Растишки" и компания "Педигри" совместно наладили
выпуск творожка для щенков. Новый "ПедиРастишка" - то, что нужно
Вашей собаке!
Нету сливок... нету кофе... это водка - не МакКофе...!!!
Новые презервативы "Мак 3" Вы делаете одно движение, а они три.
Борька Мурке "китти Кэт"
Предлагает за миньет.
Что же делать, коль у Мурки
Ни копейки денег нет.
говорите точно, скока вешать и граммах!к чему такая точность?-по тому- что это героин, БАБУШКА.
Вы еще не пробовали этот новый порошок? Тогда мы идем к вам!!
СЕГОДНЯ НАМ НУЖНЫ НОВЫЕ ТИПАЖИ!!!ЕСЛИ ТЕБЕ ОТ18 И БОЛЬШЕ,НЕ УПУСТИ СВОЙ ШАНС!!!!!СТАНЬ ЗВЕЗДОЙ!!!!ОБРАЩАТЬСЯ:РАЙВОЕНКОМАТ!!!!!
Бабушка я опять летал во сне, я не бабушка я нарколог!!
У жителей Риба Баджи снова праздник от них уехала съемочная группа
Это моя рука - это её рука,
Это моя нога - это её нога,
Это моя спина, это - её.
А вот ЭТОГО у неё нет...
Это моя рука - это её рука,
Это моя нога - это её нога,
Это моя спина, это - её.
А это воронка от снаряда.
-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАНЕШЬ"?
- Я Салтыкова и хочу петь как Монсерат Кабалье!!!
- Ты же лопнешь деточка!!!
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"
ВЕСЁЛАЯ МОЛОЧНИЦА!!! это вам не веселый молочник.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
пейте девки Кока-колу
сиськи будут по-приколу!!
Если вы открутите крышку с бутылки просроченной "Миринды", то под ней найдете НЕСВЕЖЕГО покемона !
Рисунок: Чувак на коленях стоит над унитазом, поднимает крышку... Надпись: "Приз - под каждой крышкой!
"Счего всё началось? Супруга утверждает, что с водки."
"С мечты."
"Какой такой мечты?"
"Всё, я бегу за водкой!"
"Ты где был?"
"П..п..п..."
"Ты что? Опять пиво пил?!"
"П..п..пшла на х...!"
Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули ещё Фанты и тормознули крутейший автобус.
А чё нам - мы-ж менты...
Если Вы пришлете нам два фантика от Магги Вы можете выиграть 20000 рублей ежемесячно на протыжение пяти лет...и тогда Вы сможете покупать нормальное мясо , а не давиться этим гуаном.
Если с пива ссытся криво,
Это - правильное пиво
жизнь хороша, когда пьёшь ты, а платят кореша!
Йогурт "Олвис-классик" с бифидобактериями, превращающими слизь в гель и гуталином от "Данон" для полностью открытых трусиков!
КАПЛЯ НИКОТИНА УБИВАЕТ ЛОШАДЬ,А КАПЛЯ ФЕЙРИ УБИВАЕТ ЖИРНУЮ ЛОШАДЬ
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
МАГГИ- Муж:Вот это я люблю... Дочки:Вот это...я люблю... Муж неторопясь любит жену, жена стонет, глаза закатились,.. Жена томным голосом: А вот это - я люблю!!!
Мы та-ак
Одеты потому,Что мы
Пьём! Новый GILETT
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.
Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели,а в Виллабаджо до сих пор праздник
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные-теперь они мокрые и шевелятся.
Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.
Рекламу КАМАЗа про загар помните:Мент подходит: танки грязи не бояться?
Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!
Хозяин применяй "Рябушку" - будешь с яйцами.......)))))))
ЧУП-ЧУПС !!!!!!
Мы научили мир сосать!
Я пью свой сок и писаю, опять пью и писаю, снона пью и писаю, и плачу и плачу: Мама я кушать хочу и какать
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
"Галина Бланка - буль-буль?"
"Найн! Трах-трах! Потом - буль-буль."
"Жизнь хороша, когда е...шь не спеша!"
(Миринда, - оттянись во вкусом)
"Имидж - ничто, жажда - всё!"
Короче, не до понтов, когда такой сушняк..
"Мистер мускул"! Со средством для битья стёкол!
"- Я известный гинеколог Владимир Соколов. Все, что я умею, я умею благодаря моей мамочке..."
"..."дирол" с ксилитом и карбамидом..."
Люди, я надеюсь тут все в курсе, что такое карбамид? Это, знаете ли... другими словами... в общем... МОЧЕВИНА!!!
Интересно, она там синтетическая или натуральная, "от лучших производителей"?
"...Кстати, моя бабушка пользуется только этой пастой. Привет, ба!
Ведь зубы - это единственное, что у неё осталось из своего: всё остальное мы у неё уже отобрали. Слушай, старая! ещё раз мою пасту возьмёшь - без зубов останешься!"
(вспомните, о какой пасте идёт речь)
"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."
"Афанасий"-фигня, "Балтика" - дерьмо, "Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" -
гадость, "Красный восток" - параша, "Невское" - мерзость,
"Очаковское"-хрен знает что, "Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три
медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" -
вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.
"В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"
"Видал сасун" и "Низорал"
Сосал видун, не заорал..
- Делми, мальчики идут на рыбалку!
- У вас проблемы - вы разговариваете с маргарином!
"Наши предохранители выдерживают тройную перегрузку!"
"Никогда не раздевайся, этим девушку не зацепишь!."
"Ну вот, витаминов теперь нужно побольше"
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой...
"А может, и не ты..."
"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёт в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"
"Стиморол про-зет" для поцелуев с голубыми!..
"Стиморол" - убей в себе скунса!
"Супрастин" избавит вас от любых видов аллергии, включая аллергию на "супрастин"
(Пародия на рекламу "Рондо - эстафета свежести", где пацан, целуя девчонку, передаёт ей через рот освежающую таблетку):
Происходит то же самое действие, но сдругим текстом: "Герпис - эстафета 20 века!"
1. от нашего средства у вас волосы будут расти прямо на глазах!
2. гарантируем 100% похудание!
3. евроремонт зубов
4. -Дяденька, у вас с чем пирожки?
-Ты што,паразит,по-руськи чытать нэ умеешь?!Написано- пиражок бэз никто!
5.-Дяденька,осторожно,лестница Солидолом намазана..
-молчи,сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк..
6. производится закраска волос только головы
1.РЕКЛАМА---новые машинные масла ПИ-ПИ(что уж тут про ослинную мочу вместо бензина говорить)
2.идет бабка по паляжу кричит-КОМУ пирожков С павидлай)
20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама". Потом его разобрали. Поразительно: все детали как новые!
P.S. Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы !
А вот такую слышали: ООО "три поросенка" продают сотовые телефоны, в продуктовом магазине!
А если серьезно, то мне понравилась реклама новая реклама Спрайта,
там про фигуриста.
А никто не замеяал, что в "Спокойной ночи, малыши" в заставке мишка сгущенку из банки наворачивает. Вот слива-то!!!
А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!
Бочкарёв. Лучше пиво в руке, чем дАвиться вдалеке (или, чем утка под кроватью)
Солодов. За качество, БЛR, отвечу в натуре.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
В Виллариба и Виллабаджо опять праздник. И пока эти придурки из Вилларибо используют фейри, ребята из Виллабаджо открывают для себя новый, другой порошок… В Вилларибо уже празднуют, а вот ребята из Виллабаджо до сих пор нюхают новый порошок и ржут на всю деревню…
В г. Новочеркасске открыли коммерческий банк. Ему дали следующее название: Новочеркасский Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК.©
В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя "Фэйри", а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.
В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка - нет картошечки, была рыбка - нет рыбки, были грибочки - нет грибочков...
Злато! Будь оно проклЯто!
В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка простая- стала золотая,была рыбка простая- стала золотая..... Еле-еле, блин, водку спасли.
В третьей бутылке водки я обнаружил записку. КЛИНСКОЕ-ПРОСРОЧЕННОЕ ПИВО!
ВНИМАНИЕ
кто первый пришлёт нам 4 крышечки от унитазов, тот получит бесплатный рулончик туалетной бумаги, СУПЕРПРИЗ: новый китайский вантуз, и круиз по канализационным трубам...
Вопрос:
Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
Варианты ответов:
а) Потому, что им за это заплатили.
б) Потому, что "Орбит" и вправду полезен.
в) Потому, что они не знают, что уже есть новый "Фэйри"
Гильотина "Низорал"...!
Глупые дядьки покупают своим тётькам машины.. А умные дядьки трахают тётек, которым глупые дядьки покупают машины.
Группа девушек визгливым голосом хором:
Не страшны нам все X.и, наши жопы в джинсах Lee.
-ДЕЛМИ, мальчики снова идут на рыбалку, что будем делать?
-Ну пусть уйдут потом решим...
Если в черепе дыры - путь вам в лучшие миры (пистолеты-пулеметы Агран)
Если вы не будете ходить на похороны других людей -то они не придут на ваши
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
Мужчина настоько молод насколько ЧУВСТВУЕТ его женщина
Если тебя выписали из сумашедшего дома это ещё не значит что тебя вылечили
Просто ты стал как все
Жизнь хороша,когда преш неспеша,Маринка-оттяни со вкусом
Жители Виллабаджо празднуют, а жители Вилларибо моют за них посуду.
жители Вилларибо НАШЛИ новый способ мытья посуды...теперь они моют её в Виллабаджо
Жители Вилларибо!! Шо ж вы за гады за такие!! Ну расскажите жителям Виллабаджо, что уже появился новый Ферри...
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается? (сине-бело-красный аквафреш)
И, конечно же, макушку
Тоже налысо побрейте.
Правда, дольше вам придётся
Умываться по утрам.
-Катю?Олю?А может быть наташу?
-Вику!!!
(если кто помнит рекламу сока "Вико")
Клиническая практика показала: Россия - щедрая душа.
Когда рекламируют по телику "черноголовку" мне почему-то негры всегда вспоминаюца
Компания "Проктер & Гембел" создали новый шампунь - " ВОШЬ - go home!"
Кто взял "эферолган" у пса?
Пёс недоволен и обижен!
Кто взял "эферолган" у пса -
Навеки будет обездвижен!
Мало женщин, много водки - вот гармония чукотки!
Мама, Вовочка, Кальве... И все трое приблизительно одного возраста.
"Я узбеков люблю... они зимой заводятся хорошо"
мы тут с корешем поставили винтукей и тормознули крутой пентиум-600.
Новая формула - йогурт-пурген!
Один негр другому:
- а может быть Джину ?
- нет. Джину мы будем дома, в Африке, а здесь мы будем Вику !
..
- Вкууусно !!!
Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy.
На следующее утро жители Вилларибы опять пили водку на поминках у жителей Виллобаджо.
Он Пизанскую башню жевал чтоб она не упала, и мост через Темзу жевал но все ему - мало, и лодку резиновую жевал, это точно, и покрышки от такси - невкусные очень... Жевастик в России спросите его: "Что на свете вкуснее всего?".... (Но тут пришли такстисты и выбили Жевастику все зубы за покрышки) Веселый Сосастик - сосать, не пересосать
Опять они наступают - кариозные мЕнстры.
От всей рекламы - болят волосы и чешутся зубы, а ззуд и жжение с ног пебрались на подмышки, а ещё ко всему прочему со всех щелей диарея попёрла. Спасибо Комету - помог. Пол столовой ложки на пакетик Liptona..%)
Да, реклама - DRIVER торговли, а в детских головах она застревает на подсознательном уровне.
Был свидетелем такого случая.... Приходит в магазин парнишка лет этак 11 и говорит: - Дайте мне жвачку Олвис +. У продавщицы чуть Love is.. из трусов не выскочил от смеха.
Пиво "Патра". Ты живёшь до тех пор, пока прыгает пробка.
По ногам текло -- в гель не превращалось...
Помните такую рекламу:он такой вкусный,пойду еще достану!
А теперь представьте ,что это говорит мальчик,расстегивая ширинку у соседа.
Почему зубная паста блендо-мед пользуется такой популярностью?
- Потому, что от него яйца крепче становяться....
Предлагаем к реализации новые гробы "два в одном".
прикиньте включаю телек а там по одному из каналов нет рекламы!!!
пРО РЕКЛАМУ 7up
ЖИЗНЬ ХОРОША - КОГДА ССЫШЬ НЕ СПЕША!!!!!
Разыгрался апетит, не тормози поешь.
Магазин самообслуживания по оказанию ритуальных услуг.
Наш девиз: "Погребение усопших - дело рук самих усопших!"
Постоянным клиентам делается скидка.
Посетите наш магазин, - не пожалеете!
Свежее дыхание, понимаешь ли, облегчает...
Слушал я вчера попсу,
И рукой водил по псу,
От попсы был тик у пса,
Он скулил и грыз UPSA.
Соберите 10 крышечек от Сосо-солы получите кружку, соберите 20 кружек мы вернем вам ваши крышечки
ТАМПАКС! ДОСТАВКА! УСТАНОВКА!
Теперь мы можем предожиьть вам 3 вида парошка ТАЙД.
1 "Чисто Tайд"- машиная стирка
2 "Короче Тайд"-стирка без утомительного заполаскивания
3 "В натуре Тайд "с лемонным запахом.
Теперь, новый Хэд энд Шолдерс еще и майонез!
ТОЛЬКО сегодня!!!
Если вы соберёте 6 крышечек от унитаза и отправите их по адресу:.....
то можете получить в подарок рулон туалетной бумаги!!!!!
У "Делми" для вас всегда есть что-то новенькое. Теперь это ещё и диатез!
У мамы появился Фэйри. Мать тратит, а дочь экономит. Молодец, фэйри, ловко устроился!
Что означает у мужчины 90\60\90? Ответ:живот,грудь,щёки.
Чтобы ваши волосы были всегда сухими и чистыми, их нужно сушить и чистить...
Шоколадные батончики с керамидами и антиперсперантом! Хватай и беги!
Шутка от создателя текста: "...Биллайн мобильный, в этом СИЗО-НЕ-МОДЕН"
Эпилятор Браун СИЛКАПИЛ
звучит как "лесопилка"
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада <Россия>.
*********
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не <Нескафе>!
*********
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
*********
Закрой глаза... Чувствуешь?..
Шелковое белье?
Лучше. Я побрила спину...
*********
Наконец-то Новая сковорода от <TEFAL>! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь <TEFAL> заботится о нас, мужики!
*********
<Иммодиум> быстро и эффективно избавит вас от <Даниссимо>!
*********
Надпись на могильном камне: <Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!>
*********
Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
А в чем ты замачивала?
В <Леноре>.
<Ленор> буквально преображает белье!
*********
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
ВАУ!!!
*********
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане <Дружба народов>.
*********
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
*********
Новый шипучий <Клофелин-Упса> - действует в два раза быстрее!
*********
Наш ответ соку <Я> - водка <Ы>!
*********
Супер-акция компании <Кока-кола> для экстремалов: <После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!>
*********
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
*********
Убил гнома - спас шоколадку!
*********
<Новая щетка <Rich Access> проникает даже в самые труднодоступные места>. А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
*********
Утренний стул от <Данон>! Теперь с кусочками фруктов!
*********
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
*********
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
*********
Компания <Не-фанта> предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
*********
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол Кидс>, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!
*********
Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
Тебе обязательно нужен <Always Black>!
Да?! А я, дура, червей накопала...
*********
Новые прокладки <Always-Зимние>! Крылышки до колен!!!
*********
Водка <Исток>. Начни день с парацетамола!
*********
Водка <Машина времени!> Выпил - и уже завтра!
*********
Реклама Сбербанка: Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять.
*********
Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.
*********
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей <Педигри> и <Растишки> - <ПЕДЕРАСТИШКА>! - Покупайте в магазинах страны...
*********
Новогодняя реклама <Би-Лайна>: <...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!>
*********
Новый <Орбит> - <Лесные отравы>.
*********
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
*********
Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
*********
Иван Таранов очень любил пиво <ПИТ> и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
*********
Новый <Фейри> с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
*********
Реклама: <Zanussi> существует - доказано РемБытТехникой.
*********
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
*********
Я ужас, летящий на крыльях <Always>...
*********
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.
*********
Лучший в мире омолаживающий крем <Юность>: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
*********
С тех пор, как я попробовала новый <Dove>, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
*********
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
*********
...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
*********
Афиша на дверях борделя: <Только в декабре крошка <Сорти> творит чудеса даже в холодной воде!>
*********
Новая услуга компании <Real Trans Hair> - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
*********
Недавно на фирме <Procter&Gamble> отмечался 10-летний юбилей шампуня <Pantene ProV 2 в 1>. На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать <Новый!!!> на этикетке или повременить.
*********
Освежитель воздуха <Гороховый> - от сильных духом мужчин!
*********
<Делми>, что мы будем готовить на завтрак?
Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
*********
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
*********
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали
таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
*********
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
*********
Паста <Пустодент> удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
*********
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках.
*********
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
*********
Мы на <Пепси> ставим крест! Пиво - поколенье <NEXT>!
*********
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: <Какое пиво пить?> Возникает другой вопрос: <Куда его слить?>
*********
Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на <бобике>!
*********
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
*********
Презервативы <Колгейт-плюс>. Их головка гнется под углом 45
градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места.
*********
Спонсор сборной России по футболу - пиво <Балтика безалкогольное>. Давайте трезво оценивать наши шансы!