- Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

- Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

- Дверь закрывайте душевно, а не от души

- Внутри салона над дверью: <Место для удара головой>

- Внимание! Машина на автопилоте.

- У дома конца нет!

- Остановок <Здеся>, <Тама> и <Тута> на маршруте нет.

- Не хлопайте дверью, водитель пугается.

- Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

- Водителя не щекотать!

- Тормоза придумал трус!

- Место остановки для идиотов. (на задней двери снаружи)

- Не хлопай дверью, денег не будет !

- Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность
поучаствовать в конкурсе <Кто громче хлопнет дверью>! Призы раздает водитель
монтировкой!

- Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

- Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом
пассажиров

- Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель -
глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный

Это в Крыму такие надписи. Интересно как в других городах обстоят дела.

У нас почти всё так же, но есть и другие:

Конфеты есть с фантиками, семечки с кожурой.

Дверь закрывать НЕЖНО, как дверцу своего холодильника.

Вроде пока всё, если ещё вспомню, то напишу.

А вот еще варианты:

Хочешь выйти – кричи!!!

Здесь вам не билайн – все входящие платят!!!

Место для инвалидов одно – кто сел, тот и инвалид.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Как заплатишь - так и поедешь...

Не говори водителю куда ехать, и он не скажет куда тебе идти.

Уважаемые пассажиры,своевременно оплачивайте проезд.Молоток находится у контролёра,аптечка у водителя.

Хочешь выйти - кричи громче!
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
Остановку объявлять так, будто вы проехали её 5 минут назад!
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником
Пристегните ремни взлетаем
Осторошно путаю педали

Девушки в бикини едут бесплатно
Эту наклеёку видел в маршрутке зимой в том году в -35

в Рязани:
Хлопнеш дверью - умреш от мантировки!
Пиво пить с бутылками - семячки жрать с кожурой!
Водитель глухой и слепой - кричите громче..недовижу, недослышу!
Автолайн не Билайн - все входящие платят!
После НГ на многих маршрутках сзади висела такая надпись:
Уважемый сотрудник ДПС, за рулем этой маршрутки находится пьяный Дед Мороз! поэтому во избежании несчестного случая, просьба не тормозить эту машину!

А вот еще одно - Остановок тута и здеся на маршруте нет

По салону НЕ БЕГАТЬ!!!
10 минут страха и Вы дома!

На переднем сиденьи маршрутки:"Девушки спрячте ноги, водитель дороги не видит";

В салоне: "В салоне видется видеонаблюдение".

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Если хочешь жить заткнись!

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Книга жалоб в следующей машине

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надписи в автубусе:
Перевозка людей запрещена

Вытирайте ноги!

Крупные деньги не давать, а то сдачу не унесете

В зеркало не смотреть - водитль стесняется

В зеркало рожи не корчить - водитель пугается

Маршрут продлён до ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ клиники.
=)

Ох жггут у вас єти маршрутки. у нас только пару надписей можно увидеть итто типа таким как
Место для удара головой.. =\

У нас по маршруткам можно сборники составлять. =)

у выхода " место для удара головой" )улыбнуло...

Крупных купюр не давать - сдачу не унесешь!

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?

Не хочу повторятся, но этой по-моему не было: Стоячих пассажиров не беру, т.к. в случае аварии кол-во трупов должно соответствовать кол-ву мест.

Надпись:

Вас обслуживает водитель Молибога И.В.