Предлагаю в этой теме писать о смешных историях из жизни, которые произошли либо с Вами и вашими друзьями и знакомыми, либо о которых вы слышали или читали. Для начала несколько историй.

Это не лифт
Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!"

О ВЕРЕ
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: "Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось в виду закатать). Наш мужик, видно, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся: "Сын мой, ты какую веру собрался принимать?"

ПАРКОВКА
Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна знакомая. Права у нее куплены вчера, машина - позавчера. А парковка перед больницей забита. И вдруг барышня видит свободное место! А место там такое: автобусная остановка, урна, а за ней джип навороченный. То, что там автобусная остановка, ее не смутило. Пересекает она две сплошные линии и лихо подруливает к бордюру. Да вот незадача: мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза. В панике решает бить что подешевле - урну. Весело въезжает в данный предмет. Урна - вдребезги, у "Жигулей" бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа: "Вася, бросай пиво - здесь девушка паркуется!"

Происходило всё это в мужской половине студенческой общаги.

В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон.

Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой.

Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?"
Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит:

- Ой, девки, *баться-то как хочется!

... И паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.

Максим... история прикольная, но извини... не оштрафовать тебя не могу...
Уж матом то писать не надо!
-5 поинтов.

Прошу прощения я просто забыл их заменить на другие слова

А такой случай как вам?

"Я только закончил мединститут и пришел работать в областную
горбольницу.Там есть отделение урологии. В одной из процедур,
проводимых в этом отделении, был массаж предстательной железы. (В прямую кишку пациента , ну проще говоря я задницу, врач вставляет палец и совершает энергичные вращательные движения. Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования).

В это время стоит пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и
выставив наружу только заднюю часть своего тела. Так вот, провожу
я эту процедуру, тружусь в поте лица. Одна рука(вернее указательный палез) в заднице пациента. Второй рукой, как и положено, держу его за плечо. Тут в кабинет заходит другой врач (мой старший наставник), что бы проверить, как я справляюсь с работой. Он молча подходит в больному (который его не видит естественно) и так же молча кладет ему руку на другое плечо..

Раздается полный ужаса шепот больного:"Доктор, а чем вы меня
массируете?!!"

Дело происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово, положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает, что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка :-) ), а разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"

я тут ходил засигаретами, продавщица была молоденькая я ей 500 рублей дал. она стала проверять я ей
-нормальные только что напечатал
-она: мы проверяем главное чтоб краска обсохла.
она меня добила все угорали, а мне не смешно меня какаето девушка уложила

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зшибиcь, тока твоя дочурка с моей сидит, диснея смотрит, мне то все равно, пусть сидит
Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!

блин супер а с каких сайтов берёте то? илил это с вами в жизне было?

Есть у мужика жигули шестой модели. Поскольку он недавно въехал в новострой, то гараж прикупить не успел, и машину приходилось оставлять ночью на улице. Возвращается он как-то с работы, видит, что бензин заканчивается, на заправку ехать было лень, решил – с утра, как поеду на работу по дороге заправлюсь. Ночью машину угнали, кто – неизвестно, но уехал он недалеко, бензин то закончился, хлопец оставил машину и пошел искать бензин......

В это время мимо проезжает патрульная, менты смотрят, чуть ли не посреди дороги стоит машина, двери открыты, зажигание распанахано, они срисовали номера, вынули аккумулятор и поехали пробивать хозяина.

Этим временем злодей раздобыл бензин, залил в бак, сел за руль – не заводится, человек кинулся – аккумулятора нет, видать рванул за аккумулятором, а менты в это время пробили адрес хозяина поехали за ним, поторговались естессно он им приплатил за находку и отбуксировали машину назад.

Мужик говорит, хорошо еще старый аккумулятор остался, менты тот не вернули, ставлю, говорит, его, завожу машину – не понял, полный бак бензина.

Самое экстремальное в этой истории – это наверное лицо злодея, когда он притащил акккумулятор

Было один раз...
Час ночи.. 4ре пьяных тела... центральная улица города.. начала лупица...вообщем один стоял, тот что поменьше выпил, ну а мы втроём на земле валяемся.. ут как бобик подъедет. всхе разчехляет,я слнимая шлёпки босиком по гравию!!! топлю метров пятсот, патом они мну окружили, отпинали конечно. но отпустили. было весело ) т.к. друг лежал в соседних кустах и его не выпалили.
Спасибо хоть - отпустили

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!