Давайте писать смешные объявления.

Мальчики по вызову. тел. 02

Продаю.

Унитаз - одноместный

продам СЕМЬЮ ПОД КЛЮЧ:
Теща, жена, ребенок....

Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то
слева…

Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

Пропал домашний козел. Особые приметы: упрям, любит пиво и козочек, кольцо на правой руке. Вернувшему домой - вознаграждение

я реале видела обьявление:
Уважаемые посетители, просьба в коньках на унитаз не забираться!!!

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку".

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки “пудель” угнала бродячая стая собак.

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.

Объявление:
Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова)
за номером 1234 считать недействительным.

Объявление: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3

Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

Объявление в институте: экзамен не состоится, все билеты проданы.

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Объявление: Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

На семинаре требуется при себе иметь: план занятий, ручку, конспект, голову и начищенную обувь.

Объявление: Потрясающая блондинка ищет парня, чтобы его потрясти.

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Объявление: Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Продается навоз по ценам производителя.

Честному пpедпpинимателю сpочно тpебуются соучастники.

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Объявление: Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное - закопайте!

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Мебель для состоятельных людей!
Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей"

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Объявление:
Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!

Ситемный файл реальности повреждён, перезагрузить вселенную? да/нет

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com