Три алкоголика поспорили у кого руки больше дрожат. Первый говорит:

- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.

Второй говорит:

- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.

Третий говорит:

- А я когда писаю, так три раза кончаю.


Этому сайту нужна Ваша поддержка

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвуться к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет.

И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тут он разворачивается и с размаха как ударит своего товарища па морде, а тот ему говорит:

- Ты что делаешь?

- А что ж еще делать, а?



Этому сайту нужна Ваша поддержка

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!

- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчик, - а организм все равно на 90% состоит из воды!

Два мужика решили водки выпить, а третьего нет.Смотрят - мужик идет.Они ему:
-Мы выпить хотим.Третьим будешь?
-А закуска есть?
-Курятина
-Давай.
Выпили.Ты третий мужик говорит:
-Ну че, давай курятину
-Ну на, закури...

Я свою норму знаю - упал, значит хватит!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...