один из любимых анеков
Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует: - Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке...
- Б%я, да не в этой!!!

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны?
- Нет, она там жвачку прячет.

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала поступать и непоступила.ru.

Разговор двух врачей:
- У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор жив.
- Что я могу сказать? Если больной хочет жить - медицина бессильна!

Почему Боярский все время в шляпе?
Потому что без шляпы он - Розенбаум!

Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был
помогать повару чистить картошку.

Вовочка перестань грызть ногти... на ногах... у дедушки... и отойди от гроба!

- Вовочка, кем работают твои родители?
- Моя мама - сестра-хозяйка.
- А папа?
- А папа - брат-хозяин.

- как называется туалет Д' Артаньяна?
- Д' Ристалище...

Блондинки разгадывают кроссворд:
- А как пишется, "Иран" или "Ирак" ?
- Да и так, и так говорят!

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

школьная экскурсия в зоопарке :
КЛЕТКА С КРОКОДИЛОМ

учительница : - "видите , дети крокодил откладывает яйца , кто из вас знает зачем ?"
вовочка *грустно* : - "старый он уже , не нужны они ему"


я пацталом)))

Две блондинки стоят на остоновке,одна спрашивает:
-Тебе на какой автобус?
-Мне на 2!А тебе?
-А мне на 3!
-О 23, значит вместе поедем!!!!

Сидит нарик дома, обкурился в дрянь. Тут стук в дверь:
-кто там?
-смерть, я за тобой
-ааа, смерть , ну заходи...
-у тебя есть последнее желание
-я хочу курнуть
-а это как?
-ты не знаешь, давай попробуешь
курнули, смерть расперло, утром попустило, она говорит
-ну ладно у меня дела, я пойду
вечером нарик опять курнул, опять смерть пришла:
-у тебя есть последнее желание
-а давай паровозиком
-ооо, это как?
-во б** ты не знаешь, давай попробуешь
курнули, смерть расперло, утром попустило, она говорит
-ну ладно у меня дела, я пойду
вечером нарик опять курнул, опять смерть пришла.
заходит и говорит:
-ну че, покурим и я пойду??

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости.
Там сообщают:
- С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
- Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

))0 класс

Судья
-А что вы делали 4 года назад, 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
-Лежал на диване после 2 рюмок водки и читал детектив Донцовой на 127 странице.
-Интересно!А как вам это всё удалось запомнить?
-В это время к нам как раз приехала тёща!

Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? ! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...

Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:

- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???

)) уписываюсь