Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Многое прикольно
А некоторое совсем не смешно

"Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. "
Офигеть! Где юмор то?

Прикольно,есть конечно и тупой юмор но впринцыпе мне понравилось.
Вот ещё прикол в тему:

Как принять душ по-женски.

> 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
> бельём в зависимости от цвета.

> 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
> попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

> 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
> нужно будет делать больше приседаний.

> 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
> мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а
> также пемзу для ступней.

> 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

> 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

> 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
> натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

> 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не
> покраснеет.

> 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого
> имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

> 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
> добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
> привкусом.

> 11. Смыть кондиционер с волос.

> 12. Побрить подмышки и ноги.

> 13. Выключить душ.

> 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на
> керамических плитках Тайлексом.

> 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем
> размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-
> впитывающее полотенце.

> 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

> 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

> 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

> 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
> голове.

> 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось

...и вот ещё один вариант...

Как принять душ по-мужски.

> 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

> 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
> потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

> 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
> Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

> 4. Забраться в душ.

> 5. Вымыть лицо.

> 6. Вымыть подмышки.

> 7. Высморкаться в руку и смыть водой.

> 8. Издать двусмысленные звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться
> над тем, как громко они звучат в душе.

> 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

> 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

> 11. Вымыть волосы шампунем.

> 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
> пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

> 13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.

> 14. Пописать.

> 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на
> полу.

> 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая
> натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
> ванны.

> 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном
> отражении.

> 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и
> вентиляцию включёнными.

> 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
> попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
> направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

> 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Незнаю как вы отнесетесь к этому приколу но меня он дико улыбнул

Ну вообще то не смешно...
Особенно женский душ...

Тут прикол заключается не в одном женском душе а в какбы сравнени как принимает душ девушка и как мужик.Тебе непонравилось из за того что может ты не до конца дочитал или может у нас с тобой разные понятия насчёт юмора.

Если честно, я не поняла только в чем собственно прикол заключался? ну, наблюдательно, спору нет-весь алгоритм точка в точку-но где юмор, так к сведению-женщины это давно самостоятельно сравнили, НО нас это не смешит, а БЕСИТ...в плане мужского душа...А в плане женского, а что не так?

-девушка, какой у вас адрес?
-Электронный
_нет, я имею ввиду домен
-Второго уровня!
-Да нет, какие буквы?
-Латинскме!!!

Приносит девочка из школы сочинение, отметка тори с минусом. Комментарий учителя "Не по теме, слишком много цитат" папаша-фидошник читает
-Ну как же оффтопик, оверкворотинг

Приходит утром в университет сильно разозлённый студент-программист. Его одногруппники спрашивают:
_Ты что такой злой?
_ Да программу вчера всю ночь набивал
- И что не заработала?
-Заработала
-А злой почему?
-Так я на backspace уснул