Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.

Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.

ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!

Дело было в конце восьмидесятых, когда по стране уже вовсю ступала перестройка, а капитализм делал первые шажки.
Такиту, приезжающего к нам для заключения договора о совместном предприятии, мы встречали в крупнейшем Сахалинском порту. Судно прибыло вовремя, и скоро небольшого роста японец "упал" в наши объятия. Из нас троих больше всего он проникся уважением к Сереге. Видимо, сказывался его огромный рост и повадки российского медведя. Уточнив, что прибыл он на три дня, я сразу предложил денек отдохнуть на природе. Благо, что на дворе сентябрь, для Сахалина время самое благодатное. На его вопрос:
- А как зе документы?
Серега дружески хлопнул его по плечу и подытожил:
- Ну, какие документы, сегодня ведь понедельник, грех работать, вот в среду и подпишем!

Такита еще раз уважительно посмотрел на будущего компаньона, незаметно потер плечо и согласился. Взгромоздившись в старенькую Волгу, мы в первую очередь рванули к магазину. Прилично затарились водкой, а на вопрос Такиты:
- А сте мы будем кусять?
Серега опять хлопнул его по плечу и разъяснил:

- Странный вы человек, кто же на природу еду с собой берет. Там же охота, рыбалка - дичь и рыбу будем жрать!

Услышав про рыбалку, Такита оживился. Изображая руками забрасывание спиннинга, он что-то залопотал, беспрестанно улыбаясь. По пути к лесхозу мы зарулили на совхозное поле с картофелем и быстренько накопали пару ведер первосортных клубней.
- Это васа плантация? - недоумевал Такита.
- Плантация, плантация! - искренно подтвердили мы.

Далее путь лежал к площадке, где базировался лесхозовский пожарный вертолет. Через час он должен был делать плановый облет, и поэтому была предварительная договоренность, что попутно он забросит и нас. Благо зимовье знакомого егеря-Славки лежало на траектории его движения.
Увидев вертолет, Такита остолбенел:
- Это зе осень дорого! - попытался он отговорить нас от полета! - Дорого! - поддержал его Серега, - как не крутись, а бутылку летуну придется отдавать! Да, и на обратную дорогу пару бутылок придется оставить, а то хрен заберет!

Весь полет Такита что-то яростно высчитывал на портативном калькуляторе. От рева двигателей слышно ничего не было, поэтому он странно шевелил губами и закатывал глаза.

Только прилетели - сразу сели! Такита от стакана с водкой отмахивался, яростно бормоча:
- Я только мале-мале сакэ! Цуть-цуть греешь, потом мало пить! Водка нет, осень дорогой напиток, я не могу себе это позволить, токо сакэ!
Серега, который начал рыбалку еще на посадке в вертолет, долго и внимательно слушал лопочащего японца, но понял, видно, не совсем правильно:
- Слышь, компаньон, ты нас не уважаешь, что ли? Давай хряпни стакан, а потом иди с-сы, сколько хочешь! - при этом он опять замахнулся для дружеского похлопывания по плечу.

На Такиту это подействовало исключительно аргументировано, поэтому он быстренько влил в свой небольшой организм стандартный российский стакан. Минут через пятнадцать его повело, и он, видимо вспомнив, для чего мы сюда приехали, замахал руками, лопоча о рыбалке.
- Рыбалка!? - задумчиво произнес Серега, - это можно! Пойдем сходим! Вставать из-за стола ему явно не хотелось, но так как он уже взял на себя обязанности гида и переводчика, деваться было некуда.
Проследовав к навесу, где егерь хранил инструмент, он ухватил вилы и, яростно объясняя японцу, что это и есть спиннинг, направился к речушке. Лосось шел на нерест. На перекате рыбы было немерено. За пять минут, при округлившихся глазах японца и его широко раскрытом рте, Серега накидал ее на берег столько, что хватило бы на недельный прокорм Токио.

Под тазик свежепосоленной икры, Такита хряпнул еще один стакан, потом всё цють-цють! И одичал! Самым натуральным образом. Он бросался в реку с вилами! При этом его лицо выражало такой дикий и первобытный восторг, что мы им даже залюбовались. Швырял в чаек камнями! Орал свои самурайские кличи! Вместе с нами палил из ружья по консервным банкам! В общем, вел себя так, что Серега не выдержал:
- Слышь, мужики, я ему наверное сейчас по "шарам" врежу. Этот самурай нам ведь всю природу здесь уничтожит! Мы потом перед Славкой как отчитываться будем? - задумчиво произнес он, когда Такита норовил сбить палкой бурундука, прыгающего по веткам дерева.

Но бить Таките по "шарам" не пришлось. Буйство природы, и два с небольшим стакана, сделали свое дело. Хлебая из ведра уху, он медленно погрузился в нирвану. Спать мы его положили в зимовье, где комаров было столько, что гул от них не уступал реву тяжелого бомбардировщика. Но истинный самурай не обращал внимания на такие мелочи!

Утром Такита, не смотря на то, что лицо было похоже на турецкий лаваш, и его до сих пор покачивало и забрасывало, был счастлив настолько, что в это трудно даже поверить. Вот его речь:
- Вы осень богатые и сястливые люди! Я тозе не бедный, но за всю зизнь я не мог позволить себе такого - никогда! Вот только не пойму, посему у вас водка такая дорогая!

Как принимать душ, будучи женщиной

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем “Четыре в одном” лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем “Четыре в одном” лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить “под купальник”, но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

Двое автоугонщиков не смогли скрыться на свежедобытой ими машине, так как не разобрались, что делать в ручной коробкой передач.

Двое вооруженных подростков ограбили мужчину возле пиццерии в Мариэтте, штат Джорджия. Забрав его бумажник и ключи к Хонде Аккорд, они забрались в машину, но на этом их приключения и закончились, потому что с ручным переключателем скоростей ребята еще не сталкивались.

«Он просто сидел там, ошалело глядел по сторонам и пытался завести машину, но у него ничего не выходило», – рассказал свидетель. Работники пиццерии вызвали полицию, и к тому моменту, как горе-угонщиков заковали в наручники, единственным, что они сумели заставить работать, было радио...

Бросай курить, вставай на лыжи -
И вместо рака будет грыжа!


Как обгонял? как подрезал?

Есть у мужика жигули шестой модели. Поскольку он недавно въехал в новострой, то гараж прикупить не успел, и машину приходилось оставлять ночью на улице. Возвращается он как-то с работы, видит, что бензин заканчивается, на заправку ехать было лень, решил – с утра, как поеду на работу по дороге заправлюсь. Ночью машину угнали, кто – неизвестно, но уехал он недалеко, бензин то закончился, хлопец оставил машину и пошел искать бензин......

В это время мимо проезжает патрульная, менты смотрят, чуть ли не посреди дороги стоит машина, двери открыты, зажигание распанахано, они срисовали номера, вынули аккумулятор и поехали пробивать хозяина.

Этим временем злодей раздобыл бензин, залил в бак, сел за руль – не заводится, человек кинулся – аккумулятора нет, видать рванул за аккумулятором, а менты в это время пробили адрес хозяина поехали за ним, поторговались естессно он им приплатил за находку и отбуксировали машину назад.

Мужик говорит, хорошо еще старый аккумулятор остался, менты тот не вернули, ставлю, говорит, его, завожу машину – не понял, полный бак бензина.

Самое экстремальное в этой истории – это наверное лицо злодея, когда он притащил акккумулятор

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы…

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе “партийность” слово “республиканец”

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури…

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие…

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось - по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”

Последние исследования ассоциации “Курильщики против никотина” Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Японской корпорацией “Мацуcита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

По сообщению компании - производителя чистящего средства “Фэйри”, после застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

В тему medium

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Непонятно видно дуре -
Не утонет он, в натуре!

Надпись:

Вас обслуживает водитель Молибога И.В.

Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: - А какая у вас фамилия?
Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Любую песню в хокку уложить возможно.
--------------------------------------------------


ходят кони по голой степи
долго ходят туда и сюда....
блин, заблудились....

и ленин такой молодой
и юный октябрь впереди
пиндец распорядок...

утреннего неба стяг
шаг каждый важен
но перешагну

антошка, антошка
картошка некопана вовсе -
мож нах тили-тили?

чтобы не пришлось плакать любимой
крепче шофер за баранку держись
оно отвлекает..

Предлоги отказа от секса

“Стюардесса заметит”
“В туалете слишком тесно”
“Ты небритый”
“Я небритая”
“Подожди, я вспомнила что-то грустное”
“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”
“На улице еще светло”
“Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит”
“Это негигиенично”
“Дети уже спят”
“Дети еще не спят”
“Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь”
“Собака некормленная”
“А ты мне подаришь ежика?”
“Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка”
“Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума”
“Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой”
“Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится”
“Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры”
(Варианты:
“в Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”)
“Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло”
“Поздно спохватился: у меня климакс”
“Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!”
“С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал”
“Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?”

И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется”

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.

- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали....

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зшибиcь, тока твоя дочурка с моей сидит, диснея смотрит, мне то все равно, пусть сидит
Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!

По улице NN, что на самой окраине Питера идёт молодой, хорошо одетый, красивый, в конце концов, джентльмен. К нему подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, etc. Джентльмен, недолго думая, соглашается. Девица предупреждает о злой вахтёрше и о том, что лезть придётся по трубе на n–й этаж. Нашему джентльмену уже море по колено, и он соглашается.
И вот, залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании достаточно большого количества дам. Слово за слово, рюмочка–закусочка, и вот уже вечеринка плавно переходит в небольшую оргию…
Наутро этот самый джентльмен выходит с парадного выхода этого самого «общежития» и с ужасом читает табличку: «женский венерологический диспансер».

Не знаю, как там у них в Америке...

Рассказывал мент знакомый: ночью взломали магазин, взяли кассу, попали в вино-водочный отдел, решили тяпнуть за это дело... упились в сиську...

Когда ближе к обеду менты приехали по вызову - чуваки мирно спали

с деньгами и водкой

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения
жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели,
бруски использовались 10х10, полки соответствующие — 10-15 трехлитровых банок
каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу
к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит,
мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй
раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала,
бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то
дедок подогнал «четверку» и закидывает короткие доски в багажник, длинные на
крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас «спасибо» скажет. Дед на меня
смотрит:
— Ты хозяин?
— Hу, я.
— А гвозди почему не повыдергивал?!!

В сущности мужики - те же бабы. Даже месячные есть, только называются
по-другому -зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова
и живот болит.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо
на природе.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с гавном, просто насрите на это.

В России девиз "за связь без брака" работает только у заядлых
холостяков!!!

Уважаемые операторы, в связи с появлением услуги "жду звонка", просьба предоставить услугу "а мне пох.. - жди дальше" или "иди в зад, у самого денег нет"!!

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь:
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители
уезжают на дачу.