Piaggio Typhoon & Honda X8R-X

Гы я пока одни на Висте сижу. Она мне нраветца. И ни чего она не дырявая и от червячка не сдохнет проверено. Она намного надежней ХР

6241 hello!

Задорнофф

6225 ХАЙ

Вобще то на 2 и 3 фотке нашы ЛуАЗіки и они полутше за вашы УАЗики будут. От они и есть КОРОЛИ бездорожья

Плачу и рыдаю просто

комменты не мои, но ржачные. одной знакомой, которая страсть, как любит аналитические статьи из женских журналов. Особенно из серии "Секс: как, когда и где" (жаль что не "и с кем"), "Женское тело в подробностях" и т.д. Попалась ей под руку новинка из этой серии. прочитала и возникло у нее много вопросов. все они в комментах
"50 эротических приемов для любовника"

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочить?

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
...а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь... обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его.
Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом вы.те и проглотите его сперму.
Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами зажимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады.
Взрыв! Надо сказать, что аффтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

Своровано отсюда

B-2 Splin - Fellini

Наразних групах разные мелодии:
SOAD - lonely day
TOL - Tidy
TOL - Бусинка
Skinhate - Нескінчена
[Amatory] - Don't F..k With My Heart

Акт 1. История гопничества на постсоветском пространстве.


Откуда в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети, и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе: в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров». А где взять самое подходящее «сырье»? Конечно, из гопников. Есть ещё и третье. Посмотрите, в каких условиях живет большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что эта среда может привить подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание…

Где же корни происхождения этого странного «народца»? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же именоваться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно - «любера». Основное их занятие было – «метелить» всех, кого ни попадя, и грабить мирных прохожих – хоть «старушек с бубликами».

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин – «гоп-стоп» (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту. И понеслось…


Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кепка. Цвета обычно черного, фирмы «Adidas», модели «классической» - так они её называютэту абсолютно безобразную «восьмиклинку», очень напоминающую головной убор известного клоуна Алёши Попова. Может быть, гопники просто любят цирк?


Далее: на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершают всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная гопнику «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт - дороже денег! В руках также могут присутствовать чётки; но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные четки, которые гопы крутят туда-сюда (возможно, вентилируя вокруг себя пространство?).

Откуда же пошла такая мода? Может, все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пришла, опять же, из тюрьмы. Где не хватает формы для з/к, и заключенным разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами и даже брюками от «строгого» костюма… Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии, гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая – «пустянка головного мозга». Вторая - травматическая радиальная извилина от кепки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет ср..ть. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - семАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси, и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кепок. Чем больше кепок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кепки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют к так называемым «воровским» законам зоны, которые имеют ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше, и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но все же я приведу несколько «коронных» фраз гопников, и нужные ответы на них. Рассмотрим подробнее.

Первая фраза: «Кто ты по жизни?» - Ожидаемый ответ: «Пацан!», «Босяк!», «Вор!», «дядя Степа!». Абсолютно не ожидаемый ответ: «Фанат!», «Скин!», «Дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда…». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника, и он тут же начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление, чтобы рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово «пацан». Оно происходит от слова «поц» - с еврейского – «член» (да-да, тот самый!). И, следовательно, «пацан» - маленький член» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов», стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное - ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. На счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах крупных и средних городов, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто кого сегодня уже видел, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в десять человек, кто больше съел семАчек и т.д. и т.п.

В маленьких населенных пунктах вроде Зеленой Поляны любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзалы. Куда гопники приходят посмотреть на поезда, нормальных людей (которые крайне редко появляются на «их» перонах), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же, мода, пришедшая из мест лишения свободы). Особой популярностью пользуется хит Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не пацан…

Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - физическое уничтожение гопоты. Может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кепку («кепарь»), и гопник умрет…

Подводя итог выше сказанному, отметим положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры. А также бурное развитие различных неформальных молодежных движений в малых городах (фанаты, те же скины и т.д.). Будущее гопников нам видится незавидным...

Так что будем надеяться, что через пару лет наше Отечество избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие…

«Гопники – они мешают нам жить!..» - первым это, похоже, понял Майк Науменко (группа "Зоопарк").…

Інфа взята ТУТ

100 правил настоящего гопника
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
“нармос” - нормально
“малая” - девушка
“овца” - тупая девушка
“чикса”- симпатичная девушка
“шо там?!!” - как дела?
“Дядя” - синонем “ВАСЯ” или “ПАЦАН” (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
“Грибы” - деньги, (гривны)
“Десять Ре” - Десять гривен
“Кислотник” - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
“Рабочий пацан” - вася который добился признания в среди гопов.
“Троя (Борщяга)” - дом ))
“Дела под горку” - как не поразитльно но у гопоты это значит “все хорошо”.
“Хоботится” - что-то делать.
“Витёк” - винт (наркотик).

А я есбе такой хочу

Упс КОРН дествительно играет метал но не ню-метал. Sleepy ти загнул троха. КОРН играет альтернативний метал або метал кор. Вразних істочниках говорят по разному

Аналогично все говорили как только появился ХР: "Зачем переходить меня 98 (или линолиум) устраивает". Пройдет несколько лет и Виста будет в большенства ПК порсто час у многих ресурс компа непозволяєт поставить Висту.

Tidy
Всё хорошо, а дни приходят и проходят
Каждый новый день новые страхи, новые мраки
Новые враги старыми друзьями были вчера
Некого благодарить, спасибо тебе ХЭМП!!!

Всё отлично, логично, обо мне безразличия больше,
Чем собственных действий и мыслей впустую
Что мне страшно. Я ничего не понимаю, я боюсь открыть глаза
Всё замечательно!!!

Нет… Нет… Нет…Нет…

Всё-всё-всё завис. Я опять не хочу жить,
Надоело, не могу больше.
Каждый день тащить за собой одно и тоже
Груз.

Всё кружится в голове одна и та же мысль
Как спастись или сдохнуть???
Как спастись? Как умереть? Что я выбрал?
Подскажи, я не хочу ждать.

Нет… Нет… Нет…Нет…

Нет, нет, нет!!! Я не хочу жить
Нет, нет, нет!!! Я не могу больше
Нет, нет, нет!!! Я не умею жить
Я не выгребу здесь дольше
Нет, нет, нет!!! Я не хочу жить
Нет, нет, нет!!! Я не могу больше
Нет, нет, нет!!! Я не умею жить
Я не выгребу здесь дольше

Дальше, дальше, дальше, дольше выгребай.

Всё хорошо, а дни приходят и проходят!!!
Всё отлично логично обо мне безразлично!!!
Всё замечательно!!! Всё кружится в голове одна и та же мысль!!!
Всё хорошо, всё хорошо. Нет!!!
Всё хорошо, всё хорошо. Нет!!!
Всё хорошо, всё хорошо. Нет!!!
Всё хорошо, всё хорошо. Нет!!!
Я не выгребу здесь дольше, я не выгребу здесь!!!
Я не выгребу здесь дольше, я не выгребу…
Нет, нет, нет!!! Я не хочу жить
Нет, нет, нет!!! Я не могу больше
Нет, нет, нет!!! Я не умею жить
Я не выгребу здесь…

Нееееет…. Нееееет…. Неееееееееееееееееееет!!!
Нет, нет, нет!!! Я не хочу жить
Нет, нет, нет!!! Я не могу больше
Нет, нет, нет!!! Я не умею жить
Я не выгребу здесь дольше
Нет, нет, нет!!! Я не хочу жить
Нет, нет, нет!!! Я не могу больше
Нет, нет, нет!!! Я не умею жить
Я не выгребу здесь дольше
Нет, нет, Неееееееееееееееееееет!!!

ТОЛ

2 КоШка Если ти хочиш бить отличным специалистом то ВУЗе ты им станеш только нада желание учитса, и тебе предподы помогут. А если просто ходить ради бумажки то канешно плохим специалистом и будеш.
2 bohart Нада читать не только последнии пости а всю темку. Порчти пост №43 все поймеш

Ти про что? =-0

А у меня всево 8,20 ГБ (8 806 055 214 байт) из них 7,27 ГБ (7 809 548 417 байт) РОК

А мне щас нравитца HYPNOTIZE. Наверно только потому что новий. Время покажет

Ненада. В нас уровень образования стоит на очень хорошом уровне. Вот только корупция все портит.

Учится надо! Как не ВУЗе то хотябы на своих ошибках.

FIALKA_A помему KoЯn играет не метал. Ты чтота плутаеш.

нет ето мне хуже всех у меня GPRS

инсталяция

Погранцы