Версия для печати темы

Автор: Cheburek 29.10.2007, 0:55

Значит так: летит пассажирский самолет, штурвал отказал, и самолет летит вниз, пилот вызывает стюардессу и говорит, чтоб та сказала что нибудь пассажирам, стюардесса выходит, заходит в салон, и громко говорит : "Достали все паспорты" все достали, дальше говорит "Открываем вторую страницу(страница с фото)" открыли, потом "выдираем эту страницу" выдрали, "сворачиваем ее в трубочку и засовываем ее себе в жопу" один из пассажиров спрашивает "А зачем все это надо" получает ответ "А счас самолет упадет, там такая неразбериха начнется!!!!"

Автор: Тёмик 29.10.2007, 18:07

тож анекдот про самолёт: шасси не открываются, самолёт падает...... стюадесса выходит и говорит: так берём по ключу на 14, откручиваем свои сидения, просовываем в образовавшуюся дырку а терь... 3... 2...1... побежали, побежали, побежали!!!

или вот ещё: В детском саду мальчик говорит девочке:
Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
А для чего нужна ленточка для волос?

Автор: bmf 31.10.2007, 10:14

Порутчик Ржевский выходит на крыльцо и говорит
- Господи, туман то какой....
А ему гусары отвечают
- Порутчик, снимите презерватив с головы!

Автор: knock 1.11.2007, 2:26

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Автор: Gross 3.11.2007, 3:04

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Автор: kotik 4.11.2007, 11:47

Два анекдота с сайта с халявными WMR

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелоуин тут?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!


***
Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая
его в пол:
- Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите!


Два анекдота с сайта с халявными WMR

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелоуин тут?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!


***
Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая
его в пол:
- Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите!

Автор: Ирек 20.11.2007, 8:50

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.

Автор: Ирек 28.11.2007, 14:30

.. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
.. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
.. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
.. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
.. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
.. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
.. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
.. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
.. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
.. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
.. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
.. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой.
.. Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро

Автор: Gross 2.2.2008, 18:26

Экзамен:
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
-Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!

Автор: umka 13.2.2008, 12:33

Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

Автор: umka 19.2.2008, 11:16

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал "увидеть Париж и умереть", пройдите к стенке багажного отделения...

Автор: umka 20.2.2008, 15:31

Муж пошел погулять с собакой, а жена ему говорит, не вздумай, мол, нажраться где-нибудь. Муж: «Ну, что ты, дорогая. Приду трезвым как стеклышко!».

Проходит часа три, а муж все не возвращается. Вдруг жена слышит, как в дверь кто-то скребется. Она открывает, и видит такую картину: На пороге стоит собака, а сзади нее на лестнице, мертвой хваткой вцепившись в поводок, лежит в доску пьяный муж и храпит. У собаки в зубах записка. Жена разворачивает записку, а там рукой мужа написано:
«Извини, Хозяйка, не уберегла я его...»

Автор: vasya555 21.3.2008, 16:28

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пиз.и!" говорить "Потрясающе!"

Автор: March 21.3.2008, 17:22

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Автор: Amak 26.3.2008, 1:55

Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
- Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической резины.
Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев:
- Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.'

Автор: tigr 26.3.2008, 21:32

Цитата(Cheburek @ 29.10.2007, 0:55)

Цитата(knock @ 1.11.2007, 2:26)

Автор: 344034233 17.11.2009, 12:11

жесть. обалденно!!!! держите меня

Автор: misteriya 28.11.2009, 8:57

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

Большая просьба к работникам телевидения!

Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!

Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...

Автор: neonix 11.1.2010, 20:13

падает самалет,пилот вызывает стюардесу и говорит чтоб она успокоила пасажиров.Она заходит в салон и говорит:Граждане пасажиры наш самалет попал в воздушную падушку просьба всех престегнуть ремни,ато был случай когда самалет упал и те кто не престегнулся их по самалету размазало.Один из пасажиров спрашивает:а те кто престегнулся? а они говорит стюардеса сидели в креслах совсе как живые

Автор: capitan) 14.1.2010, 14:11

на пляже девочка подходит к измазанному грязью мужику:
дяденька, а дяденька. вы попуас?
-да девочка. я и в попу ас и в перед мастер

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

Автор: Alesandro 6.3.2010, 17:22

Гуляет заяц по лесу и читает книгу, ему на встречу волк: Привет заяц что читеш? заяц говорит книгу про логику
Волк: А что такое логика?
Заяц: ну допустим у тебя спички есть?
Волк: Есть
Заяц: Значит ты куриш, верно?
Волк: Как ты угадал?
Заяц: Естли ты куриш то и пьёш?
Волк: Да
Заяц: Естли ты пьёш значит и баб ебёш естли ты баб ебёш значит ты не пидарас!
Волк: Дай почитать.
Идёт волк по лесу и читает книгу ему на встречу мадведь.
Медведь: Здарова волк что читаеш?
Волк: Книгу про логику
Медведь: А что такое логика?
Волк: У тебя медведь спички есть?
Медведь: Нету
Волк: Ну значит ты пидарас

Автор: kse 21.5.2010, 14:17

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит...

Автор: dSAN2 25.5.2010, 10:13

- Вовочка, я же тебе говорила: набираешь воду из под крана, бросай туда http://funnygifts.ru/serebryanyj-ionizator/ -
- Зачем, бабушка? -
- Он убивает плохих микробов! -
- Так что, мне потом воду пить с мертвыми микробами??? -

Автор: Ekaterina 26.5.2010, 14:36

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Автор: kiruha 17.9.2010, 11:34

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

Автор: Gurca 1.2.2011, 22:45

Приносят суп американцу, еврею и китайцу. У каждого в супе по мухе плавает. Американец отсудил себе бесплатный ужин в этом ресторане, китаец съел муху, а еврей продал муху китайцу.)

Автор: Антон Беляев 4.2.2011, 15:34

Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:
- В чём дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
- А в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Автор: ne_podarok 9.2.2011, 12:53

алло,ваша теща упала в бассейн с крокодилами и что,ваши крокодилы,вы их и спасайте.

Автор: ne_podarok 10.2.2011, 5:32

алло,это номер 3-33-33?да!позвоните в скорую.у меня палец в телефоне застрял!

Автор: ne_podarok 12.2.2011, 14:27

шел ежик,шел,сел на пень и задохнулся.

Автор: Айдер 25.1.2012, 17:07

Чужим не открывай! У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и
папа долго объясняли, что надо
спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все
понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут
товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил. Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКА, сантехник, отопление проверить." Сын:
"Пшел, на X..Й - дровами топим!"

Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

Автор: alex123s9999 30.1.2012, 11:18

Разговор больного и доктора:
Больной:
- Доктор как мои дела?
Доктор:
- Плоховато голубчик.
Больной:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- Нет, хуже.
Больной:
- Что может быть хуже?
Доктор:
- Будем лечить!

Автор: alex123s9999 30.1.2012, 11:49

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Муж жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну этот... как его...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж после дела:
- Да и черт с ним- с кофе!