Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Золотой Король _ Юмор _ --= Здесь анекдоты про студентов =--
Автор: zyxer 16.8.2007, 15:37
Студент поступает в институт, ему говорят:
- Куда ты лезешь троешник, ты не поступишь сюда!
Студент:
- Не переживайте, поступлю
И вот идет студент по институту, видит, профессор несет тяжелые сумки...говорит:
- Профессор, давайте я Вам помогу сумки донести.
Приносит он сумки, профессор ему говорит:
- Я вижу, молодой человек Вы хорошо воспитаны, но Вы знаете пословицу, что гусь свинье не товарищ!
- Я профессор - говорит студент - такой гусь, что каждой свинье товарищ
Студент все-таки поступает, проходит год, студент учится, все у него нормально, началась сессия.
Приходит на экзамен к профессору, а тот думает: "Ну сейчас я тебе вспомню"
Начинает задавать вопросы, валит, а студент на все отвечает...Профессор потом говорит:
- Ну, ответь мне на последний вопрос: если б перед тобой был выбор - мешок денег и мешок ума, что бы ты взял?
- Конечно же мешок денег!
- А вот я бы на твоем месте взял бы мешок ума!
- Правильно профессор, кому чего не хватает, за то и берется!
Профессор злой, студент опять его обвел вокруг пальца...
Тут уже проходит пять лет, приходит студент на последний экзамен к тому же профессору, тот ему опять задает кучу вопросов, студент на все отвечает...Профессор говорит:
- Ответь мне на один последний вопрос:ответишь - ставлю тебе пятерку в зачетку и иди уже, чтобы я тебя больше не видел... Где впервые родился человек?
- В Бердичиве...
- А почему?
- А это профессор уже второй вопрос...
http://zyxerwm.pp.net.ua
Автор: Brain777 26.11.2007, 1:54
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: 'Боже мой!'.
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: 'Мадам, у вас пятно на спине!' 'Где? Вот здесь?' 'Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...'
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
Автор: Gross 30.1.2008, 23:11
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
Автор: Трой 31.1.2008, 13:09
Поступают абитуриенты в институт. Один по блату, второй неоч, третий ваще без блата! Спрашивают первого:
- Где впервые была использована ядерная бомба?
- В Хиросиме!
- Правильно. Приняты
Спрашивают второго:
- Где впервые была использована ядерная бомба?
- В Хиросиме!
- В каком году это было?
- 1945
- Правильно. Вы приняты
И вот спрашивают последнего:
- Где впервые была использована ядерная бомба?
- В Хиросиме!
- В каком году это было?
- 1945
- Сколько погибло человек?
- Около 71 тыс.
- Перечислите ФИО их...
**********
Препод в институте подходит к одному студенту и говорит:
- Слушай Иванов. У тебя сплошные двойки по анатомии. Если ты хочеш их исправить я тебе могу с етим помочь.
- Ну давайте
- Только прежде ты поможеш мне.
- Хорошо. Говорите что нада зделать.
- На следущей лекции мы будет изучать половые органы мущины. Ты свой чл*н выставиш, а сам за шторкой спрячися. Тебя видно не будет.
- Ну хорошо...
Вот на следующий день начинаеться лекция. Иванов стал так чтобы его невидно и вывалил чл*н. Професор и говорит:
- Кто знает что это?
Женский голос из зала:
- Это чл*н Иванова!!!
- Откуда вы знаете?
- Я свою помаду из 100000 узнаю!
Автор: Gross 2.2.2008, 18:15
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.
Автор: umka 19.2.2008, 11:37
Студентка отвечает по билету об
экономической теории Адама Смита, а так как все списала со
шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор: - Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....
- ?
Автор: umka 20.2.2008, 14:55
Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.
Автор: Artem59 11.3.2009, 12:48
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Автор: xyliganka74 13.3.2009, 9:14
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что-ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Автор: zazda 24.5.2009, 15:11
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
Автор: Diss 7.11.2009, 0:53
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Автор: P1ppen 9.11.2009, 4:47
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!! 
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики? 
Автор: 344034233 17.11.2009, 11:35
))))))))))
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)