Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Золотой Король _ Юмор _ Анекдоты про студентов
Автор: Gross 4.3.2007, 19:30
В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!
Автор: dorta2006 25.4.2007, 2:04
Дневник студента:
3 дня до стипендии - очень хочется кушать!
2 дня до стипендии - очень хочется кушать!
1 день до стипендии - очень хочется кушать!
1 день после стипендии - ничего не помню!
2 дня после стипендии - ничего не помню!
3 дня после стипендии - очень хочется кушать!
Вопрос: за сколько времени вы выучите японский язык?
Американский студент: за 2 месяца.
Французский студент: за 1 месяц.
Русский студент: а в какой аудитории экзамен?
Автор: piki 5.6.2007, 11:40
Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних
pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая
его в пол:
- Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите!
Студентка отвечает по билету об
экономической теории Адама Смита, а так как все списала со
шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор: - Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее
выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?..
Автор: piki 3.7.2007, 14:54
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
Автор: piki 10.7.2007, 16:24
Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
-Да,-отвечает заспанный голос.
-Спишь?
-А что мне еще делать в три ночи?!
-Спи, гад! А мы учим... 
Автор: piki 11.7.2007, 11:17
Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:
- Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
- Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
- Это вам от моей жены!
Достаёт из кармана червонец:
- А это вам от меня,спасибо!
Автор: Sleepy 12.7.2007, 12:14
Всё что упало у студента - упало на газету... =)))
Автор: piki 12.7.2007, 13:30
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
Автор: piki 16.7.2007, 12:38
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
Идет пьяный студент одного технического института, а на дороге в луже спит другой пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Технарь поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного: - Эй, агроном, чего разлегся?
Идет лекция о Мичурине: - На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: - Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? - Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? - Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
Автор: piki 17.7.2007, 14:59
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
Автор: piki 25.7.2007, 17:14
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Автор: umka 13.2.2008, 13:18
Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!
Автор: Виталик 16.2.2008, 1:25
Желудок у студента с наперсток, а жрет студент как лошадь
девушка 1 курс - никому не дам
девушка 2 курс - дам, но только ему
девушка 3 курс - ну может быть кому-нибудь еще
девушка 4 курс - дам, дам, дам
девушка 5 курс - Кому?кому?кому?
Студент купил книгу рецептов, а приготовить ничего не может.Друг у него спрашивает
-почему не можешь ничего приготовить?
-а там все начинается со слов:Возьмите чистую кастрюлю...
Автор: umka 16.2.2008, 1:42
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Автор: Виталик 16.2.2008, 13:30
Надпись на парте:до перемены осталось 40 минут, 20 минут, 10 минут, 5 минут, 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 1 минута, БЛИН!Перемены не будет...
Автор: umka 16.2.2008, 15:51
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
Автор: loooloolol 17.2.2008, 22:40
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно
Автор: kill 18.2.2008, 15:11
Идет студент, на встречу ему бородатый профессор, студент и спрашивает:
- здраствуйте профессор, а у меня к вам вопрос, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под него ложите?
- Ну я как то не задумывался...
Через пару дней встречаются они снова, но профессора с мешками под глазами:
- Сволочь, я из - за твоего глупого вопроса, третий день заснуть не могу! 
Автор: umka 18.2.2008, 19:23
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Автор: umka 19.2.2008, 10:43
надпись на парте - кнопка выключения лекции, нажать лбом.
Автор: umka 20.2.2008, 16:00
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".
Автор: паха 25.2.2008, 21:58
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли
Автор: Alexb 4.3.2008, 3:28
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
http://www.helpprocar.narod.ru
Автор: Gross 11.3.2008, 14:30
На вступительном экзамене професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Автор: March 21.3.2008, 17:24
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо.
Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Автор: Amak 26.3.2008, 1:52
Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз ...
- А это уже привычка.
Автор: 344034233 17.11.2009, 12:12
жесть. обалденно!!!! держите меня
Автор: misteriya 28.11.2009, 8:54
...Одному глупому абитуриенту удалось-таки поступить... правда, только в армию... и лишь на платное отделение.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Автор: ne_podarok 12.2.2011, 15:09
главное не подготовиться к сессии,а вспомнить вовремя про нее.
Автор: Akatoch 5.4.2011, 19:55
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из
одной кабинок доносится заветное бульк-бульк...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, это у меня линзы выпали...
Автор: sandra 30.6.2011, 1:16
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
Автор: Linux_m 14.1.2012, 20:38
Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
- Мужики !.. Заносите Васю !
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)